随着我们生活的普遍加快,句子给人类带来了发展。句子是通过简短的文字来表达自己的意思,哪些句子适合送人呢?以下是由小编为你整理的《QQ搞笑说说心情短语大全》,或许你能从中找到需要的内容。
1.我会把前任的名字写在孔明灯上,一个个送你们上天。2.你的小可爱已上线,天干物燥,小心她闹。3.逗小孩一定要100%成功,一定要逗笑,否则你站在那里会像个弱智。4.班主任,别白费心机的换座位了,我坐哪都和周围的人聊得来。5.本人是个女同,可是我害怕世俗的眼光,希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友,假装一起吃饭,假装一起睡觉,让我摆脱被人歧视的目光!!!6.过年的时候,几乎所有亲戚都在问:哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复:在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位,都以为是世界五百强的跨国公司,也就不再追问其他的了。7.早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街、做美容、打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来8.情人节一過完,接下来就是妇女节,意思是情人节后,把你变成一位妇女,妇女节后是愚人节,就是说你变成了妇女后,才发现自己被骗上当了,愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候,已经晚了只能当牛做马了,劳动节后是儿童节,天啊,还要生孩子,都是套路啊!9.上学时,一次学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:1000CC送什么?护士淡定的说:送个棺材。10.检票入站的时候,车站人员说,带小孩子的去另一个区排队。一个10多岁的小伙子对我说,叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。11.就算你觉得自己是一坨臭狗屎,也会遇到一个心地善良的屎壳郎,不远万里找到你,然后当成宝贝,再不远万里地把你滚回家,一路上悉心呵护着你,怕你被抢了,被踩扁了,或者撞到石头,一心想着把你变成家里的镇宅之宝。12.老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱地说:老师我我不会老师:就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于,小明怒拍桌子,大吼一声:老子不会!老师:滚出去!13.儿子问我:是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我:当然啦!儿子:电灯是谁发明的?我:是爱迪生。儿子:那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。14.老师:如果我和校长掉水里了你先救谁?小明:难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师:滚出去!15.爸爸:明天考试你要考不好,你就没有我这个爸!儿子:哦。第二天爸爸:儿子,考的怎么样啊?儿子:你谁啊?16.基本爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养,没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。17.20xx年的三个目标:1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。18.其实我感觉,一伙人去唱歌,最恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!19.刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?20.网友听到旁边一哥们儿打电话:你好,我姓黄,红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好,我姓谢,王菲的那个谢你好,我姓钱,人民币的那个钱你好,我姓胡,打麻将的那个胡你好,我姓马,风吹草地见牛羊的那个马21.老师问:有钱,任性的下联是?小明答:没钱,认命。老师哑然!老师问:用一句话形容现代男人的婚后生活!小明:娶了个祖宗生了个爹!小明再问:古代女人为什么要裹脚?小明大声道:怕她们逛街。老师接着问:那么为什么现在不裹了小明:现在有了支付宝,裹脚也没用。老师:来来来、小明你讲课djz525.com更多句子大全编辑推荐
qq搞笑说说心情短语
1、走自己的路,与爱情兵分两路!
2、我可以,在你身边直到地老天荒。
3、不希望,不奢望,就不会有失望。
4、土是用来挖的,坑是用来埋你的。
5、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
6、女人是用来宠的,男人是用来抽的。
7、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
8、富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。
9、我爱你,你爱我。爱情也需要门当户对。
10、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。
11、小三算什么,他充其量也只不过是个人。
12、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。
13、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。
14、尼玛,每追一个姑娘,我就多了一个妹妹。
15、如果连你也不理我,我就变成狗不理了
16、如果我用爱你一半的心来学习,一定成学霸。
17、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。
18、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!
19、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
20、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。
21、同是自来水,但就是感觉厨房的比厕所的干净。
22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
23、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。
24、有人说,对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
25、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
26、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
27、太在乎一个人,心情常被左右,剩下的只有心痛。
28、任你汗青车轮向前滚滚,唯我三环交通文斯不动!
29、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
30、你别哭,我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
31、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。
32、我讨厌的事实是,你说你想我,但你却什么都不做。
33、面对敌人的严刑拷打,我就只有三个字:我都说!
34、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了
35、成为土豪这个目标我已经实现了一半,目前我很土
36、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。
37、麻麻说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧。
38、奥特曼有一天在上课,有问题,于是举手老师死了
39、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
40、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
41、你妈生你的时辰一定是满怀发急,心不在焉的,如此草率
42、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。
43、同桌,你真幸福,你有一个、那么那么那么好的、同桌
44、不要在我背后唧唧歪歪的,看我不爽有本事直接出来干掉我。
45、下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。
46、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
47、感情的伤口很难痊愈,就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
48、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
49、有的人说要拿作业砸死老师了,说的好像你能搬得动作业一样。
50、我愿做一条鱼,任你红烧、白煮、清蒸,然后躺在你温柔的胃里。
51、世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答。
52、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!
53、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。
54、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅
55、关于距离,最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
56、如果没有内力,只有外力的话,外星人看地球,就是一个被拨皮的鸡蛋。
57、也许过几年有人见面寒暄会说:你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
58、小时候床是湿的,发育了床还是湿的,结婚了床还是湿的,老了床也是湿的。
59、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能,她性冷淡
60、我说我要做男生,同学们就上来群殴我;我说我要剪短发,闺蜜们上来群殴我!
61、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
62、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
63、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
64、小姐来征婚的,说说你的择偶条件吧,我要有车有房有钱的,括弧最好是没有下半身的。。
65、数学证明题无非两种,一种是卧槽,这还用证明,另一种是卧槽,这也能证明。
66、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。
67、明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
68、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
69、老师:小明,说出三条地球是椭球体的理由。小明:我妈说是,我爸说是,你也说是。
70、一大早,包公手捧魔镜:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?魔镜答:谁在说话?
71、半梦半醒之间,出现你的身影,依偎在你怀里,说不出的感觉,不知能否让我再一次感受到你的温度!
72、葡萄香蕉红苹果,祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜,愿你天天引人爱!可乐清茶白开水,望你夜夜都好睡!
73、我想做个男子汉,辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨,房价无端涨飞快;凑个首付如此难,无奈继续单身汉!
74、有一次我回到家,舅舅打了我一顿,说:你旷课,我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说:我初一了!
75、一次闺蜜喝酒喝多了,我把她带到家,她一进我家就拿着我刚买的仓鼠,往窗外扔,还说了句:去吧!皮卡丘~
76、一种游戏真是很累,每天上班先练开会,练一上午有滋有味,中午还要把酒练醉,常练时常伤肝伤胃,上床练梦总说无罪。
77、在爱情这场赌局里,就算没有胜利,我也不愿认输,我把最大的赌注我全部的真心,押给了你,因为我爱你!爱的死心塌地。
78、和媳妇吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅,但我又不知道媳妇戴多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,没想到她醒了
79、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了祝你生日快乐
80、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
81、请问你人生巅峰是什么时候?我清了清喉咙:这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人!不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
82、我问一位已婚的朋友,什么是婚姻?朋友说:结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着,就会感觉心头一暖;等你结婚后晚回家看到灯还亮着,马上会感到双腿一软。
83、对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是我们分手吧,也不是周末要加班,更不是本月扣工资,而是忌辛辣生冷。光是念几次,都能潸然泪下。
84、和朋友一起去洗澡,见他光着身子,感觉不对劲,胸前少了个乳头,问他怎么回事,这时他悠悠的点了根烟,猛深吸一口,悲凉的说道:那些年,不懂事,以为它是青春痘,就把它给抠掉了。
qq空间搞笑说说短语大全
qq空间搞笑说说短语精选一:
1、听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。
2、在欺负我,我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
2、请问一下,你的棺材是滑盖的还是翻盖的?
4、画画如人生,画好了不值钱,画不好更一文不值。
5、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲
6、没什么事不要找我,有事更不用找我。
7、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
8、小时候有个梦想,就是长大后能变大帅哥,现在我实现了。
9、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小,也是樱桃小口嘛。
10、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
11、老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。
12、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。
13、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。
14、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗?
15、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。
16、每次QQ发出:咳咳的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了
17、哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。
18、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。
19、女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
20、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
21、都说头发黑的都很帅,一照镜子,嗯靠谱!
22、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
23、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
24、请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊?
25、看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
26、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。
27、每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。
28、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。
29、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
30、你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!
31、去去去别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
32、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务。
33、如果他对你说:忘了我吧。你就告诉对方:对不起,我一直没记住。
34、人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。
35、自从用了忐忑做彩铃之后,连10086都不理我了。
36、女施主,贫僧修为尚浅,还不能隔衣为你疗伤,得罪了。
37、如果有一天我变成了色狼,请别忘记曾经的我也纯真过。
38、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。
39、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
40、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人不靠谱。
41、骗子太多,傻子明显不够用了。
42、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
43、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了,于是妈妈教了我吃饭。
44、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
45、天才比人才不就多了个二字吗?
46、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口。
47、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
48、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。
49、什么样的睡姿才是最呀最摇摆,什么样的发型才是最开怀。
50、傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些。
51、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。
52、小时候,家里穷,买不起自行车,所以只好每天打车去学校。
53、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。
54、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
55、小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。
56、俄创造不出财富,但创造出柴火还是很有可能的。
57、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去。
58、没吃饱就一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
59、又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。
60、有一天小三哭了,那是出现了小四。
61、每次面对美食,我都告诫自己:吃多会死。但事实证明,我真的不怕死。
62、坟价都涨那么快,死不起了。
63、你二,或者不二,二就在那里,不三不四。
64、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。
65、学校广播。下课了。老师,你们辛苦了上课了。同学们,你们又要受苦了。
66、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。
67、一个月总有那么30天不想学习。
68、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
69、告白与告别,一字之差,一个羞涩,一个苦涩。
70、悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。
71、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
72、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
73、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我亮了。
74、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
75、我又不是百度知道,所以别问我那么多的为什么。
76、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:妈,你好!
77、如果帅能当饭吃的话,我的面貌可以养活你2辈子。
78、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里
79、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。
80、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
81、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
82、我爱你!关你什么事。
83、为什么别人看到我就想吐啊,是不是因为我太帅了。
84、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。
85、走着瞧,你敢在外面偷吃,我就敢在外面偷喝。
86、你死或者不死,涐就在这里,等着你死。
87、老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。
88、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
89、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。
90、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
91、清明假期,作业多地想给自己扫墓。
92、我也分不清到底是莪太过坚强,还是莪压根就没心没肺。
93、我的胖是暂时的,你的矮是终身的。
94、一次月考,就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
95、如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾,不然你会很像QQ。
96、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
97、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
98、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
99、记得读书时候有次上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
100、我一手拿着砖头就无法拥抱你,放下砖头要怎么保护你。
101、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。
102、心情不好我就坐公交车,坐在有长头发后面的给她剪头发。
103、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
104、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
105、你怎么长成这样,是对这个世界有什么不满吗。
qq空间搞笑说说短语精选二:
一、 每个女人总会为某一个男人而下贱。
二、 每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人!
三、 世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
四、 在街上看美女,高一点就是欣赏低一点就是流氓。
五、 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
六、 有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
七、 结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
八、 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
九、 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了
十、 问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。
十一、 当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错!
十二、 女人混的好,是嫂子,混不好,是婊子。
十三、 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
十四、 黄瓜必须拍,人生必须嗨。
十五、 皇上,您记得当年大明湖畔的夏雨荷,那撑船的容嬷嬷你还记得吗?
十六、 世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。
十七、 别给我发誓、我怕你遭雷劈!!
十八、 都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
十九、 不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
二十、 哥如果挂了,请给哥烧个姐。
二十一、 如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。
二十二、 有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限!
二十三、 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
二十四、 姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
二十五、 世上男人千千万,姐要不爽天天换。
二十六、 百度搜不到你,只好进搜狗!
二十七、 男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
二十八、 你不是VIp,甚至不是Ip,你只是一个p。
二十九、 失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
三十、 工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
三十一、 人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
三十二、 秃驴,敢跟贫道抢师太?
三十三、 神州行我看行,我不缴费看你行不行。
经典qq搞笑说说心情短语
经典qq搞笑说说心情短语
1、人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
2、人生最大的悲哀就是青春不在,痘却还在。
3、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
4、又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
5、喝敌敌畏的时候已经够伤心了,有遇到了再来一瓶,更加崩溃了啊。
6、不要在我面前耍帅,我会让你哭的很有节奏感。
7、昨天看你一眼,现在眼还疼呢。
8、考试不可怕,可怕的是智商太低,作弊都会被抓的人。
9、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!
10、人可以把钱带入坟墓,钱也可以把人带入坟墓。
11、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。
12、你有暗恋我的权利,但你没有成为我男朋友的命运。
13、想当年,我也是个多情种子,结婚下了一场雨,淹死了。
14、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
15、我宁愿华丽的转身撞墙,也不愿在你面前哭天喊地。
16、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。
17、上帝给了我一双黑色的眼球,为啥你却翻白眼呢。
18、鸭子本来不会飞,但是煮熟了就会飞了。
19、你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。
20、江湖中有哥的传说,如果哥不现身的话,对不起观众。
21、如果有一天我下去了,我一定会上来找你的。
22、有时候觉得自己像个神经病,既纠结了自己,又打扰了别人。
23、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
24、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
25、人和猪的区别就是,猪依然是猪,而人有的时候猪狗不如。
26、没有了月亮的晚上,我们能不能抗星星。
27、一个穿了棉袄的我,怎么拯救一个没穿秋裤的你
28、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋
29、我们是好朋友,你摔倒了我会把你扶起来,不过要等我笑完
30、上个大学,唯一的收获就是:脸皮厚了。
“QQ搞笑说说心情短语大全”中的语句,常常可以在朋友圈看到,也希望您能挑选自己喜欢的短句,发发朋友圈,保持好心情。更多好内容请阅读生日自嘲搞笑说说,希望的人生美满而幸福!