励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐qq留言板搞笑留言大全。
成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。【qq留言板搞笑留言大全】最新qq留言板搞笑留言_搞笑的qq留言板留言，把搞笑的话挂在空间分享给朋友吧。
1、【待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！】
2、【老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。】
3、【快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德】
4、【小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。】
5、【只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。】
6、【其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。】
7、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
8、【想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。】
9、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
10、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】
11、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】
12、【喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！】
13、【就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。】
14、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】
15、【现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。】
16、【我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。】
17、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】
18、【从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。】
19、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】
20、【说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！】
21、【孩子，人傻不能复生。】
22、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
23、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】
24、【成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。】
25、【如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争】
26、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
27、【老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！】
28、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】
29、【「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」】
30、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
31、【别拿你的木马，挑战我的密码。】
32、【有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。】
33、【我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？】
34、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
35、【我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了】
36、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】
37、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】
38、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
39、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
40、【让我看看你那温柔的獠牙。】
41、【吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。】
42、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】
43、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
44、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
45、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】
46、【我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。】
47、【跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！】
48、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
49、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
50、【自从有了女朋友，我就再没吃饱过。】
51、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
52、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
53、【做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。】
54、【据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗】
55、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】
56、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
57、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】
58、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
59、【一脸的虚假繁荣。】
60、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】
61、【前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。】
62、【一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。】
63、【如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。】
64、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】
65、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】
66、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】
67、【我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。】
68、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】
69、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
70、【我不丑，但我也不准备温柔。】
71、【夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。】
72、【我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。】
73、【如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。】
74、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
75、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】
76、【表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！】
77、【地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。】
78、【不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。】
79、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
80、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】
81、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】
82、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
83、【键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。】
84、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】
85、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
86、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】
87、【长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。】
88、【天气热得像个笑话，日子过的像句废话。】
89、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】
90、【有没有认真地等过一个人？有啊。谁！公交车司机。】
91、【父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。】
92、【鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过！诶，这又是哪儿，没游过！】
93、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】
94、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】
95、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
96、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
97、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】
98、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】
99、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】
100、【学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。】
101、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】
102、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】
103、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】
djz525.com更多句子大全扩展阅读
qq留言板留言大全搞笑
以下这篇【qq留言板留言大全搞笑】最新qq搞笑留言板留言大全_绝对要看就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【我的男朋友也分冠亚军】
2、【如果老天给我一次重来的机会，我一定好好珍惜，不铲荔枝，如果一定要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。】
3、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
4、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
5、【风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。】
6、【在说别人之前，最好先掂掂自己的份量。】
7、【我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。】
8、【把你的手拿开，别对着烦恼纠缠；把你的心沉淀，别对着不快敏感；把你的眼睛擦亮，对幸福多抛媚眼；把你的大口张开，如问候不敬，还请多多包含！】
9、【你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追】
10、【低调不代表没调。】
11、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
12、【你先免礼，我才能平身。】
13、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】
14、【给你最大的报复，就是活的比你幸福。】
15、【赚钱就像无底洞，赚了多少都不够用，花钱就像东流水，奔流到海不复回。赚钱壮大队伍，花钱时的王老五，祝你财神附体，财星高照，财气冲天！】
16、【如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔】
17、【文明并非小事，小事更要文明；在家善待父母，出门广结朋友；待人要真诚可靠，做事要踏实认真；修身自律快乐对生活，积极向上生活更快乐。】
18、【你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你扇墙里扣都扣不出来。】
19、【在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。】
20、【谁都说活着累却不见谁舍得死。】
21、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】
22、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】
23、【见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。】
24、【我发现有首歌是专门为你制作的，你高亢的嗓音夸张的表情，唱《忐忑》一定能火。朋友聚会时你试一试，大家一定会夸赞说：神曲由精神病唱，效果真是好！】
25、【多听听仇人的话，他可以让你认清身边的朋友】
26、【情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。】
27、【有人站着挣钱；有人坐着挣钱；有人躺着挣钱；有人跪着挣钱；有人趴着挣钱；有人哭着挣钱；有人笑着挣钱；有人吹着挣钱；有人玩着挣钱；有人喝着挣钱；有人赌着挣钱；有人拐着挣钱；有人骗着挣钱；有人偷着挣钱；有人抢着挣钱哥们，你是咋挣钱？愿你行走坐卧都挣钱，摸爬滚打有钱花！】
28、【凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤`````】
29、【有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。】
30、【如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。】
31、【我是你的原点。你是我的终点。时光的尽头、我们仍旧手牵手。】
32、【你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了】
33、【丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧、五荤六素的媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁！】
34、【爱情是骗的，温柔是装的，谦虚是假的，勤俭是抠的，聪明是吹的，艺术是脱的，短信是转的，但我的祝福可是真的。愿朋友你是快乐幸福的！】
35、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
36、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
37、【老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？】
38、【我没必要委屈自己去讨好任何人。况且我也没这么伟大。喜欢也罢，讨厌也罢，我不在乎。】
39、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开误看为13超了。】
40、【幸福始终充满着缺陷。】
41、【我不恨你，因为我不想记住你。】
42、【昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。】
43、【说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。】
44、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
45、【还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。qq留言板留言大全搞笑】
46、【说时间可以愈合一切伤口，我的伤口就在慢慢腐烂】
47、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】
48、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】
49、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
50、【京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁猪牛羊虾鱼都死光了吗？】
51、【下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。】
52、【丈夫经常听到关于妻子的流言蜚语，决定去调查一下，他对妻子谎称出差。假装收拾好行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来，那个男人骂道：你还想插队？到后面排队去！】
53、【左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。】
54、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？男：哦，我就拷过三级电影。】
55、【只要是你说的我都相信，只要是你的决定我都支持，只要是你需要的我都愿意做。】
56、【某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：我给你介绍一对象，叫小罗。某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：这就是小骡。】
57、【很多时候，我们也会觉得自己无能为力；不管是喜欢还是爱，都是一件累人的事。或许是因为一个人生活这么久，习惯了自在，习惯了潇洒，当你突然觉得该为某些事负责时，可能会惊恐，而这个过程，只能叫它成长。】
58、【前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。最新qq搞笑留言板留言大全绝对要看】
59、【地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。】
60、【老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？】
61、【远去的故事，远离的人，谁也不是谁的主角，谁也不是谁的谁。】
62、【上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！】
63、【有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。】
64、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】
65、【其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。】
66、【不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。】
67、【不是说良药苦口，怎么没见有效过？】
68、【曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。】
69、【所以各种纪念日跟生日，你必需全部都记得。】
70、【看着你整天像是打酱油一样的生活，感觉也别有一番滋味】
71、【失败不可怕，关键看它是不是成功它妈】
72、【活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。需求越小，自由越多；奢华越少，舒适越多。】
73、【一武林高手前往少林寺pK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子联通啊！】
74、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
75、【静静为你送来的是温馨，默默为你祝愿的是幸福，深深为你祈祷的是平安，世上的人有无数，只有真诚的朋友常留心间，世上的情有万千，只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！】
76、【温州动车追尾，突发灾难无情，希望事故救援顺利完成，伤者忘却苦痛，死者升入天国！朋友们，一起祈福吧！愿逝者安息，祈困者脱险，盼生者坚强！】
77、【爱情再美好，它首先是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。】
78、【一名美国运动员一名中国运动员一名俄罗斯运动员一名日本运动员，长跑比赛，美国运动员第一名，俄罗斯第二名，中国第三名，日本第四名，美国运动员说：我们美国是最强的。俄罗斯说：我们俄罗斯永争第一。中国说：我们中华民族是礼仪之邦，这次人类长跑比赛中国拿到了最后一名，说明中华民族可以屹立于世界民族之林。日本说：难道钓鱼岛不是人类住的吗？】
79、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】
80、【钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。】
81、【亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。】
82、【学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！】
83、【男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。】
84、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
85、【我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯】
86、【缘分让我们相识，感觉让彼此珍惜；距离让你我守望，问候让大家幸福；牵挂让世界心动！真心带着喜悦，祝福朋友，开心快乐吉祥如意！】
87、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】
88、【吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻。】
89、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】
90、【我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。】
91、【有的人，是拿来成长的；】
92、【有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。】
93、【士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。】
94、【哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！】
95、【管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。】
96、【有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！】
97、【因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。】
98、【好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。】
99、【好奇怪，为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男人被拐卖去给人家当老公？这不公平！！要是有人拐卖男人的话，偶偶早就有老公了啦！】
100、【一贴窗花把喜气迎来，一窗暖阳把温馨捧来，一湾溪流把柔情引来，一袭霜花把圣洁的祝福送来，愿你的生活里洒满喜气，荡满温馨，飘满柔情。】
101、【眼下国家各部委陆续公布其三公消费，数字尽量减少，钱尽量花多；项目开支尽量多，具体使用去向尽量遮掩。公布来公布去，到头来各部委所有的三公消费水平都是低，最后都是合理的。奶奶的，当我们傻的，自己告诉大家自己花了多少钱，相信与否是智商问题。我们的很多部门时刻在考验我们的智商。你当我们广大人民群众雪亮的眼睛是瞎的？】
102、【或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。】
103、【在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。】
104、【我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。】
105、【听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了】
106、【行观潮起潮落，坐看云卷云舒，静下心来想想其实最重要的是：有一些吃的健康的东西，有一些解渴纯净喝的东西，还有一些时常可以送祝福的朋友！】
107、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】
qq留言板搞笑留言
让这篇有小编整理的【qq留言板搞笑留言】qq留言板搞笑经典留言_qq留言板搞笑留言精选为你带来欢乐吧。
1、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】
2、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】
3、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
4、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】
5、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
6、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】
7、【你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。】
8、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】
9、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
10、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
11、【自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。】
12、【其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。】
13、【逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
14、【考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。】
15、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】
16、【爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。】
17、【老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了老公：我怎么听着屋里还有别人动静呢！老婆：你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！老公：不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟】
18、【所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。】
19、【说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！】
20、【我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。】
21、【公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛。男孩吻了女孩说：还痛吗？。女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛。于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？。女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？。】
22、【什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。】
23、【快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德】
24、【在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。】
25、【现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。】
26、【小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。】
27、【老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。】
28、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】
29、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
30、【上课为什么踢前面同学腿长，任性】
31、【地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。】
32、【上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。】
33、【现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？】
34、【如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。】
35、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】
36、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】
37、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】
38、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
39、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】
40、【就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。】
41、【据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗】
42、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
43、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】
44、【不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。】
45、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】
46、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
47、【最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！第二条发错了】
48、【一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。】
49、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】
50、【待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！】
51、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。】
52、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】
53、【多少句我喜欢你也比不上明年九月的一句好巧好巧啊，你也来这扫厕所是啊，是啊，原来你也没考上大学】
54、【一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓】
55、【她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。】
56、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】
57、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】
58、【从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。】
59、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】
60、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】
61、【你就是一笔袋，只能用来装笔。qq留言板搞笑留言】
62、【其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。】
63、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
64、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
65、【我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？】
66、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】
67、【想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。】
68、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】
69、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
70、【让我看看你那温柔的獠牙。】
71、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】
72、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】
73、【你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。】
74、【夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。】
75、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。qq留言板搞笑经典留言】
76、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
77、【总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。】
78、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】
79、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】
80、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
81、【夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。】
82、【自从有了女朋友，我就再没吃饱过。】
83、【一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。】
84、【伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。】
85、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
86、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
87、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
88、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】
89、【你先免礼，我才能平身。】
90、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】
91、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
92、【你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。】
93、【有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。】
94、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】
95、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。qq留言板搞笑留言精选】
96、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
97、【你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。卧槽第一次听别人这么夸自己！】
98、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
99、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】
100、【父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。】
101、【大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。】
102、【找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。】
103、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】
104、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】
105、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】
106、【有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！】
107、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
108、【成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。】
109、【楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，结果全跑了。】
110、【说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。】
111、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】
112、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
qq留言板留言搞笑
以下这篇【qq留言板留言搞笑】一些qq搞笑的留言板留言_qq留言板留言搞笑大全就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼】
2、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
3、【别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。】
4、【单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。】
5、【爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹】
6、【我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。】
7、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
8、【我对你细心，让我们的爱情长长久久。我对你贴心，让我们的爱情甜甜蜜蜜。我对你用心，让我们的爱情历久弥新。我和你交心，让我们的爱情温暖光亮。永远爱你！】
9、【父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。】
10、【有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水】
11、【姐是国产稀有产品，绝不贱卖，你的钱只能去买野花】
12、【痴情的人永远都抱着这样的想法连我自己都被自己感动，她有什么理由不被我打动呢？但坚持不懈的追求只能证明你是一个坚持不懈的人，仅此而已。】
13、【山不在高，有钱则明；水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体！】
14、【每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！】
15、【展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，幕后黑手、人生污点、黑吃黑这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊！】
16、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
17、【这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！】
18、【玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。】
19、【心里的痛，只是我咎由自取。】
20、【每个女生的脚后跟都有一部血泪史，所以原谅她们有时候走不快】
21、【在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。】
22、【士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。】
23、【有票子了房子不愁了。有票子了老婆温柔了，有票子了朋友温和了，有票子了社会地位变了，有票子了你的命更值钱了，今天是528，但愿你我都能发！】
24、【一辈子那么短，做自己都来不及了，哪有时间为了别人而改变。】
25、【智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。】
26、【有一种遇见，一眼凝眸，便是永恒；有一种心动，一生一次，只为一人；有一种相知，一声懂得，便是花开；有一种相守，默然相爱，寂然欢喜；我爱你！】
27、【一时的冲动，子孙的危机！】
28、【河蟹社会，不横着走，是会受伤的。】
29、【铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。】
30、【慢慢的才知道，不要心情不好的时候对周围人发脾气，渴望他们谅解你，人家不是你的父母，现在你可以明白父母对自己多么重要，】
31、【爱是巧遇，也是默契；爱是神秘，也是坦白；爱是热情，也是忠诚；爱是沸腾，也是平静；爱是过去，也是永远；爱是爱情，更是亲情；爱与被爱，伴你前行！】
32、【或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。】
33、【朋有两个月，一个代表月亮，一个代表月亮的影子，所以朋友形影不离；友里有个又，代表一个又一个朋友，所以朋友越多越好。】
34、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
35、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
36、【天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。】
37、【爱情再美好，它首先是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。】
38、【听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了】
39、【很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。】
40、【人生，不要给自己留下什么遗憾，用最真的微笑去面对世界的一切。】
41、【还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。】
42、【在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。】
43、【车上，某ppMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座】
44、【左眼没有见过右眼一面，不懂安慰，只懂陪它落泪。】
45、【你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。。。】
46、【其实我是一个天才，只可惜天妒英才！】
47、【上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。qq留言板留言搞笑】
48、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】
49、【宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。】
50、【校长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说！】
51、【我手中有一把斩情的剑，就是斩不断对你的思念，以为一个转身，就可以情缘了断，最后还是把心拿出来和你交换。我心中拉起了理智帷幔，就是抵不住柔情的剑尖，以为心被刺痛就可以回到起点，最后还是深深陷入了爱的深渊。白骨精，我真的爱死你了！】
52、【我的故事其实也没有那么的悲惨，所以你不必哭的那么撕心裂肺的】
53、【下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。】
54、【菲菲：阿钜，请问前列县在哪？阿钜大惊：你问这个干什么？菲菲：我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看！】
55、【谣言是可怕的，一般只有傻子才会相信那是真的】
56、【吃不穷穿不穷，算计不到要受穷。花钱也要讲科学，及时享受会生活，储蓄资金备急需。愿你从容淡定去赚钱，游刃有余会花钱！】
57、【满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。】
58、【在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。】
59、【风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。】
60、【好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。】
61、【皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！】
62、【聪明的男人说一半，留一半，而聪明的女人睁一只眼，闭一只眼。一些qq搞笑的留言板留言】
63、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】
64、【幼儿园时想上小学，因为小学不用午睡；小学时想上初中，因为初中课外活动多；初中时想上高中，因为高中老师不必管东管西；高中时想上大学，因为大学想干什么就干什么；大学时想工作，因为工作了挣很多钱；工作了又想幼儿园，因为觉得过了这么多年，还是幼儿园更好过．．．．．．祝你开心！】
65、【爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？儿子：因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道：没出息的东西，怎么能撩女同学的裙子呢，爸爸小时候都是撩女老师裙子！】
66、【年8月8号结婚是个不错的主意。】
67、【长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！】
68、【没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼】
69、【如今她们低低地抽泣只因为那风儿不解风情亦是因为我们要离开了？】
70、【钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。】
71、【我发现有首歌是专门为你制作的，你高亢的嗓音夸张的表情，唱《忐忑》一定能火。朋友聚会时你试一试，大家一定会夸赞说：神曲由精神病唱，效果真是好！】
72、【带着新年的祝福；带着喜悦来看朋友，网海之中能遇到你是不易，能成为朋友更属缘分；珍惜每一个真心的朋友，每一句温馨的问候；在这里遥祝愿亲爱的朋友：每一个日子都幸福，开心，快乐，吉祥，如意。】
73、【说出来让大家开心一下。】
74、【让我看看你那温柔的獠牙。】
75、【吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。】
76、【即使你做得再好，在某些人眼里依然不足为道，但那不是你的问题，是他们有问题。】
77、【如果老天给我一次重来的机会，我一定好好珍惜，不铲荔枝，如果一定要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。】
78、【我相信这世界上有爱情，只不过它不跟着时间前行，就停在那里，就种在人们心里。也许只有一秒，也许会有更长，遇见的人，请珍惜。】
79、【有的人，是拿来成长的；】
80、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。qq留言板留言搞笑大全】
81、【现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。】
82、【谁跟姐说个头大就一定厉害了，恐龙不是照样灭绝了】
83、【见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。】
84、【上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。】
85、【男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。】
86、【人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。】
87、【随风成影的生活，让我渐渐的升起冰冷的感觉，此时觉得风华是一指流沙，苍老是一段年华，一年又一年，一日复一日，一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一场梦。】
88、【给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！】
89、【我本善良，奈何现实一直逼良为娼。】
90、【见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑】
91、【我的男朋友也分冠亚军】
92、【给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越】
93、【简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。】
94、【魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么】
95、【痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝】
96、【丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！】
97、【你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你】
98、【爱情是一种感觉，甜甜的、涩涩的、麻麻的、暖暖的，有时也会是酸酸的、苦苦的、冷冷的。就算两个人分开了，可是感觉还在，我还是相信爱情的。】
99、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
100、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
101、【走自己的路，让败类说去吧】
102、【吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？】
103、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】
104、【老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？】
105、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
106、【温州动车追尾，突发灾难无情，希望事故救援顺利完成，伤者忘却苦痛，死者升入天国！朋友们，一起祈福吧！愿逝者安息，祈困者脱险，盼生者坚强！】
107、【你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追】
108、【你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了】
109、【有一种坚强是假装的，笑容背后是一颗酸楚的心。】
110、【我玩不起真情更玩不起暧昧】
111、【一脸的虚假繁荣。】
112、【快乐可以超前消费，健康不能提前透支；心态可以保持年轻，青春不能肆意挥霍。善待自己，才能关爱别人；珍惜自己，才能成就事业。炎炎夏日照顾好自己。】
113、【哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！】
“qq留言板搞笑留言大全”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读留言板超甜留言短句，希望的人生美满而幸福！