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小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷。【经典搞笑话语句子】经典搞笑话语句子有多少_搞笑话语句子精选让你爆笑个不停。欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。】
2、【闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。】
3、【公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。】
4、【我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：X你妈的把钱包还给我！ 他说：你凭什么这么说？难道就因为我是个XX人？ 我说：是因为他妈的整个电影院就我们两个人】
5、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】
6、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
7、【不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。】
8、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
9、【钞票不是万能的，有时还需要信用卡。】
10、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
11、【还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：以后咱就用英语交流吧。室友屁颠屁颠的说：我也正有此意，正好这样互相学习。从那以后我俩就基本上不说话了。】
12、【我的爱人都叫我第三者！】
13、【有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：你们干嘛去？蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：咋这么快回来了？蚂蚁：抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。】
14、【某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。把钱交出来！强盗大喝，会计头都没抬：下班了，明天再来！强盗惶惶而出。】
15、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】
16、【如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。】
17、【法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。】
18、【能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。】
19、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
20、【如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。】
21、【不要和我比懒，我懒得和你比。】
22、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
23、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
24、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
25、【娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。】
26、【你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。】
27、【当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！】
28、【如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。】
29、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
30、【我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影】
31、【滚TMD海枯石烂，去TMD天长地久。】
32、【有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。】
33、【都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！】
34、【世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。】
35、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
36、【好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！】
37、【去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！】
38、【英国：我一脱，你们就裸了，谁叫你们不穿内裤？别以为绅士就不会脱。绅士一旦耍起流氓，吓死全世界。】
39、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
40、【【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！】
41、【人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。】
42、【我很丑可是我很持久！】
43、【如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
44、【通往成功的路，总是在施工中。】
45、【下山的时候有一妹纸问我离山顶还有好远，看她那么累了，本着助人为乐的心情我说没多远了，加油，快到了。一般这样子的都是半信半疑吧，没想到结果那妹纸特欢快地说，真的吗？真的吗？哦耶！然后就跟打了鸡血似的一路往上跑去。旁边他男朋友给我递来一个感激的眼神，然后追她女友去了，隐约听到他说，看吧，大家都这么说，我说快到了你还不信！】
46、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
47、【亲爱的用户您好，现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止！谢谢您的合作再见。】
48、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
49、【你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的。凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！】
50、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
51、【某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！】
52、【初恋无限好，只是挂得早。】
53、【老师：大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。】
54、【每个女人总会为某一个男人而下贱。】
55、【手里拿着锤子，看谁都像钉子。】
56、【今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕】
57、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
58、【你别皮进肉不进啊！】
59、【哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮】
60、【嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。】
61、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
62、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗】
63、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
64、【山不在高，有钱则明；水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体！】
65、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
66、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
67、【好好活着，因为我们会死很久！】
68、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！】
69、【长张鞋垫脸，就别怪人踩着。】
70、【谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！】
71、【刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！】
72、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】
73、【自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。】
74、【昨天我女友对我说：你知道为什么会遇见我吗？我：不知道！女友：因为我是仙女下凡来报你的恩！我看了我女友两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！】
75、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
76、【上Google上百度一下。】
77、【小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。】
78、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】
79、【我总在牛a与牛c之间徘徊。】
80、【没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。】
81、【男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。】
82、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
83、【睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。】
84、【诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。】
85、【作为失败的典型，你实在是太成功了。】
86、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
87、【交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。】
88、【小明新来美女班主任：同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！小明站起来：老师，你的裙子有点长！老师：滚出去！】
89、【长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是坚强地活下去而已。】
90、【世上男人千千万，姐要不爽天天换。】
91、【情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。】
92、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
93、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
94、【你随便一帅，美女就把你赖；你随便一笑，世界都为你尖叫。周末到了，为了世界安宁，你可别随便出门哦！】
95、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】
96、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
97、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】
98、【有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。】
99、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】
100、【爱。直至成伤】
101、【今天要去报考驾照，提前在公交上给驾照打电话破茧原创，盗版死全家聊到驾照多少钱的时候，旁边一妹子说话了：什么年代了还考驾照，有这钱都可以找个小姐了，楼主直接回了一句：我给你5000，你是不是有效期三年内随便玩！】
102、【一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。】
103、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
104、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
105、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？】
106、【不要拿你的性格，来挑战我的脾气】
107、【医院诊室里，病人忧心忡忡地问：大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？医生：不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。】
108、【混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！】
109、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
110、【我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！】
111、【明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！】
112、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
113、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】
114、【某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！】
115、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
116、【干掉鸟人我就是天使！】
117、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
118、【是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。】
119、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
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经典搞笑话语
1、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
2、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
4、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
5、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
6、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
8、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
9、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
13、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
15、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
17、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
18、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
19、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
20、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
22、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
23、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
24、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
25、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
26、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
27、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
29、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
31、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
34、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
35、秀发去无踪，头屑更出众！
36、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
40、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
41、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
43、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
44、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
45、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
46、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
47、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
48、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
49、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
50、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
51、你瞅你长这麽难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上了！
52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
53、所有的男人生来平等，结婚的除外。
54、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
55、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
56、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
57、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
58、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
59、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
60、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
61、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
62、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
63、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
64、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
65、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
经典搞笑话语短句子
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1、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】
2、【有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。】
3、【壮士，你怀孕了！】
4、【娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。】
5、【女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。】
6、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
7、【人不可貌相，小三不可斗量。】
8、【女神找到老妈女神：妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？老妈：当然选老张家的！女神：为什么？老妈：张家长，李家短。】
9、【你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。】
10、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】
11、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
12、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
13、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
14、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
15、【谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么！】
16、【心里有座坟，葬着未亡人】
17、【发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。】
18、【世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。】
19、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
20、【一个长得不错女同事对我说：我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就tm不给钱吗？请问我做错没？】
21、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】
22、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
23、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
24、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
25、【周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！】
26、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】
27、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
28、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】
29、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
30、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
31、【你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！】
32、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
33、【天堂就在女人的洞穴里！】
34、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
35、【给我一个支点，我能撬走你的女朋友。】
36、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
37、【祖传牛皮癣，专治老中医。】
38、【女娲日天，后羿射之。】
39、【买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。】
40、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】
41、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
42、【师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。】
43、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
44、【傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。 我说：没问题！ 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。】
45、【你撞车前长啥样的？】
46、【闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。】
47、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
48、【祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！】
49、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
50、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】
51、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
52、【bmw是别摸我，msn是摸死你！】
53、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
54、【不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。】
55、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
56、【问世间情为何物？一物降一物。】
57、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
58、【这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？】
59、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
60、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
61、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
62、【上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。】
63、【铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！】
64、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
65、【我是穷人，请勿盗墓！】
66、【人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！】
67、【一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！】
68、【有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。】
69、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】
70、【本无意与众不同，怎奈何品味出众。】
71、【情到深处腿自开，操到腻时就拜拜@】
72、【一对情侣逛街，面前停了两辆车，女的问这两个车那个贵，男的看了看女方说：你的购物车贵！】
73、【大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。】
74、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】
75、【小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。】
76、【冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。】
77、【老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。】
78、【人将毕业，其言也善。】
79、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
80、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
81、【如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。】
82、【小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事】
83、【拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了】
84、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】
85、【一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了】
86、【我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。】
87、【一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料。】
88、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
89、【夜晚正和老公啪啪啪突然老公停了，叹道：这床吱吱吱的响声好大，让书房的儿子听到就不好了我赶紧把他拉过来继续干活，说：没事，我声音大点儿子就听不到床响了说完，我大声叫：那就是青藏高原啊啊啊 啊啊啊 啊啊 】
90、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
91、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】
92、【不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？】
93、【体育老师有事，我来代课的听过这句话的苦逼学生！】
94、【钱可以解决的问题都不是问题。】
95、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
96、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
97、【唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！】
98、【结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。】
99、【儿子调皮不听话，老婆生气大喊：老公，儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗，为什么你那么听妈妈的话，你骗人。丫的瞬间笑场了。】
100、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】
101、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】
102、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
103、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
104、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
105、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】
106、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
107、【从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！】
108、【我不会飞，不管为了谁。】
109、【篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：笨蛋！瞧我的。也投了十次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投篮的。】
110、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
111、【大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！】
112、【你快回来，我一人忽悠不来！】
113、【《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】
114、【我把你的名字写正在天空里，但是被风吹走了；我把你的名字写正在沙岸上，但是被海冲走了；我把你的名字写正在每一个角落我考，我被警察捕走了！】
经典搞笑话语大全
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1、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】
2、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】
3、【某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！】
4、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
5、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】
6、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
7、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】
8、【bmw是别摸我，msn是摸死你！】
9、【昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声：他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！】
10、【赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。】
11、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
12、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
13、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
14、【社会经验不足就是欠操的意思。】
15、【奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！】
16、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】
17、【某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！】
18、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】
19、【你若废我现在，我必废你将来。】
20、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】
21、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
22、【钱不是问题，问题是没钱！】
23、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
24、【绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。】
25、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
26、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
27、【今天看到一婚介所贴出广告只要两百八，女友带回家！心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：现在你可以带她回去做任何想做的事了！我气的一拍桌子：你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！】
28、【一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！】
29、【其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了】
30、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
31、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
32、【车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤】
33、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】
34、【我特么就是想问问，拉翔的时候突然流鼻血了，只有一张纸，是擦屁股，还是擦鼻血。】
35、【冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。】
36、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
37、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
38、【鼻子有点过敏，喷嚏不断！正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦！我坏笑道，让你受惊了(受精了)！没想到她给我来了句别怀上就行！我这是遇到组织的人了吗？】
39、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
40、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
41、【小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。】
42、【mm/一闪一闪亮晶晶mm/满天都是狐狸精】
43、【白天没鸟事，晚上鸟没事。】
44、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】
45、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
46、【心里有座坟，葬着未亡人】
47、【有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。】
48、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
49、【睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。】
50、【哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。】
51、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
52、【名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？】
53、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
54、【上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。】
55、【生前何必久睡，死后自会长眠】
56、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】
57、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】
58、【废话是人际关系的第一句。】
59、【披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！】
60、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】
61、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
62、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】
63、【施主，化个B来日，化个胸摸下！】
64、【我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去。】
65、【今天要去报考驾照，提前在公交上给驾照打电话破茧原创，盗版死全家聊到驾照多少钱的时候，旁边一妹子说话了：什么年代了还考驾照，有这钱都可以找个小姐了，楼主直接回了一句：我给你5000，你是不是有效期三年内随便玩！】
66、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】
67、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
68、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： 以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
69、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】
70、【缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。】
71、【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】
72、【一个长得不错女同事对我说：我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就tm不给钱吗？请问我做错没？】
73、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
74、【小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事】
75、【早上长睡不起；晚上视睡如归！】
76、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
78、【发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？】
79、【老太太快要死了，她把老头子叫到床头说：老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步！】
80、【我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。】
81、【不是我深藏不露，只因脚太臭。】
82、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】
83、【男人靠的住，母猪能上树。】
84、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
85、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】
86、【上Google上百度一下。】
87、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
88、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
89、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
90、【每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！】
91、【滚TMD海枯石烂，去TMD天长地久。】
92、【今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕】
93、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！】
94、【天生下来的是雨，而不是天才！】
95、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
96、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
97、【挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。】
98、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】
99、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
100、【我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。】
101、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
102、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
103、【专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。】
104、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
105、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】
106、【祝你和英雄联盟百年好合永结同心。】
107、【你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。】
108、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
109、【你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。】
110、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
111、【在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？】
112、【明月几时有，自己抬头瞅】
113、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】
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