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1、【邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。】
2、【我想早恋，但是已经晚了】
3、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
4、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
5、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
6、【早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。】
7、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】
8、【出来混，老婆迟早是要换的！】
9、【走牛B的路，让傻B去说吧！】
10、【有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？】
11、【我在楼道捡到了一张一半的一百块，我一直在寻找它的另一半。】
12、【本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！】
13、【那年，我们准备高考，大家都在静悄悄的自习，那天是六一，快临近高考了，气氛有些压抑，我突然想起当天是六一，我站起来问大家，谁要吃糖的，我去买，大家都跃跃欲试的样子，然后我们几个人一溜烟的跑去超市买了一大堆糖果回教室，一拿回教室，大家都在那开心的吃糖，说话声也大了起来，听到动静，很快老班过来了，看到个个在吃糖，微笑着摇摇头，回办公室了，不是糗事，想起这么个事，有点怀念。】
14、【要不是为挣钱，脸要来做什么】
15、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
16、【美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。】
17、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
18、【珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。】
19、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
20、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
21、【上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。魔鬼笑道：别高兴的太早，我们用的是中国裁判！】
22、【买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。】
23、【海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。】
24、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
25、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
26、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
27、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】
28、【村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地骑跑了。】
29、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】
30、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
31、【字母A正在路上逢见字母B，字母B对字母A说：还削尖脑袋往上拱呢？字母A骂道：就你好？挺大个胸脯女，一看就是二奶！】
32、【在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？】
33、【妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下？后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。】
34、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
35、【天生下来的是雨，而不是天才！】
36、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
37、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
38、【嘚瑟下，来给震撼心灵的成就捧个场走NB的路，让SB去说的超牛】
39、【再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！】
40、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
41、【天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。】
42、【一对情侣逛街，面前停了两辆车，女的问这两个车那个贵，男的看了看女方说：你的购物车贵！】
43、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
44、【给点阳光我就腐烂。】
45、【昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。】
46、【傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。 我说：没问题！ 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。】
47、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】
48、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
49、【喝醉了我谁也不服，我就扶墙。】
50、【滚TMD海枯石烂，去TMD天长地久。】
51、【记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园吧！】
52、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
53、【发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？】
54、【从天堂到地狱，我路过人间！】
55、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
56、【风吹裤裆毛飞扬】
57、【我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！】
58、【外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。】
59、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
60、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
61、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】
62、【人生的需要是索取；最大需要是被需要。】
63、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
64、【去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！】
65、【就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。】
66、【看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！】
67、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】
68、【青春就像大姨妈，染红了纯洁的我们。】
69、【不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？】
70、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
71、【女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！】
72、【【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！】
73、【别跟我谈感情，谈感情伤钱。】
74、【如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。】
75、【能动手，就尽量别吵吵。】
76、【某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！】
77、【天塌下来你顶着，我垫着！】
78、【睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。】
79、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
80、【干掉鸟人我就是天使！】
81、【世上男人千千万，姐要不爽天天换。】
82、【排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！】
83、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦我。。。。。。。。。】
84、【当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！】
85、【周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！】
86、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】
87、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
88、【公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。】
89、【玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！】
90、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
91、【工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。】
92、【我特么就是想问问，拉翔的时候突然流鼻血了，只有一张纸，是擦屁股，还是擦鼻血。】
93、【一时的冲动，子孙的危机！】
94、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】
95、【小明：今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。 爸爸：明明啊，爸爸白养你啦！ 小华：为什么？ 爸爸：天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。】
96、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
97、【老太太快要死了，她把老头子叫到床头说：老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步！】
98、【い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ】
99、【一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。】
100、【老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！】
101、【名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？】
102、【有谁会在时过境迁之后还在那里等你？】
103、【都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！】
104、【朋友处好了是水浒传，处不好就成了上海滩，闺蜜处好了叫小时代，处不好就成了甄嬛传，这人啊长了一颗红楼梦的心，却总是活在水浒传的世界里，想交一些三国里的桃源三结义，却总是碰见了西游记里的妖魔鬼怪，NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你，土豆拉一车不如夜明珠一颗！我有一个苹果分你一半这叫友情，我咬一口剩下全给你这叫爱情，原封未动都给你那叫父母，我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会！】
105、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
106、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！】
107、【LZ：你好！中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！少妇：你上来吧！四楼！LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧！少妇：我老公不在家，上来吧！LZ：等我20秒马上到！】
108、【连广告也信，读书读傻了吧！】
109、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
110、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
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搞笑逗比说说
1、你若飞走，便用M4爆你菊花。
2、现实很伤，现在女孩宁在宝马车哭也不愿单车上笑，如果得不到你，那等我赚够钱找你女儿吧！
3、原来我不适合喝酒，他叫我继续喝爽歪歪。
4、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
5、闲来无聊对着电脑高歌一曲结果电脑就死机了……
6、走在泥泞的小路上，我总会走在你身后，当你不小心跌倒时，我就走上去……踩两脚
7、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
8、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。
9、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。
10、别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！
11、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
12、如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊
13、后悔药买不到，老鼠药多的是。
14、飘柔做出一个艰难的决定，如果发现用户头上用过海飞丝，将自动转化成脱发剂。
15、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
16、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
17、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人 。
18、昨天冲动的给了你一巴掌，后悔啊后悔，当时怎么就没两巴掌一起扇呢。
19、天气冷了，连敲键盘都需要勇气。
20、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
21、路见不平一声吼，吼完我转身就走！
22、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。
23、我发现我爸很潮，居然和我抢电脑！
24、你再怎么鄙视我，你也跟我一样是个国产货。
25、太阳当空照，花儿死翘翘。
26、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……
27、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫
28、现在流行发型，我觉得忧伤的发型不用剪，几天不洗头不梳头，你的人都会显得那般忧伤，更何况发型
29、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
30、爱情不就是这么回事嘛，你捅我一刀，我捅你一刀，你捅我一刀，我再捅你一刀，反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。
31、曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死！”
32、成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭
33、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
34、小孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？
35、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑
36、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！
37、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
38、对着太阳傻笑的花，名字叫做向日葵
39、那些暗算我的，跟那些暗恋我的，敢不敢光明正大些？
40、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
41、看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。
42、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
43、我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。
44、别他妈把异性相吸引当成所谓的爱情。
45、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
46、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！
47、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
48、海阔凭鱼跃，桌宽任我眠 。
49、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
50、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
逗比搞笑留言
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1、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
2、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
3、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
4、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】
5、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
6、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】
7、【你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。】
8、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】
9、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
10、【巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候】
11、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】
12、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
13、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】
14、【俩个人一起醉俩颗心一起飞】
15、【我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
16、【心软是病，不治要命。】
17、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！】
18、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
19、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】
20、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
21、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
22、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
23、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
24、【有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）】
25、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】
26、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】
27、【初吻初夜初牵初抱初恋你还剩几个】
28、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
29、【昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就】
30、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
31、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】
32、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
33、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】
34、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
35、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】
36、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
37、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的】
38、【你给我滚，马不停蹄的滚】
39、【老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。】
40、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】
41、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】
42、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】
43、【牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。】
44、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】
45、【月亮，代表我的心里有问题】
46、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
47、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。逗比搞笑留言】
48、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】
49、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】
50、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】
51、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】
52、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
53、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
54、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
55、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
56、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
57、【天热怎么办？跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了】
58、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
59、【别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。】
60、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
61、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
62、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。那些逗比搞笑留言】
63、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
64、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
65、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】
66、【去年买了个婊】
67、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
68、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】
69、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】
70、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】
71、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】
72、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
73、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
74、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。】
75、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】
76、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】
77、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
78、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
79、【你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业党我为自己代言。】
80、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
81、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。最新逗比搞笑留言】
82、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
83、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
84、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】
85、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
86、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
87、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】
88、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】
89、【别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
90、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
91、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
92、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】
93、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
94、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
95、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
96、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
97、【没什么事不要找我，有事更不用找我】
98、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
99、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
100、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
101、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
102、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】
103、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
104、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
105、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
106、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
107、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
108、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】
109、【做一个对社会有副作用的人】
110、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
111、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】
112、【从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。】
113、【天堂就在女人的洞穴里！】
搞笑逗比句子
1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
2、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
3、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
4、你自己没那个能力，就别说别人太势力。
5、你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！
6、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
7、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
8、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
9、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
10、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
11、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
12、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
13、/如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
14、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
15、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
16、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
17、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
18、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
19、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
20、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
21、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
22、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
23、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
24、你那么迷人，怎么不会心动。
25、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
26、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
27、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
28、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
29、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
30、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
31、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
32、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
33、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
34、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
35、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
36、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
37、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
38、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
39、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
40、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
41、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
42、建议你喜欢我，我回消息贼快。
43、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
44、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
45、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
46、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
47、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
48、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
49、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
50、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
51、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
52、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
53、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
54、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
55、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
56、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
57、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
58、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。
59、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
60、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
61、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
62、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
63、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
64、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
65、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
66、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
67、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
68、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
69、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
70、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
71、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
72、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
73、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
74、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
75、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
76、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
77、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
78、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
79、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
80、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
81、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
82、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
83、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
84、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
85、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
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