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1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说、“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要 丈夫买下来。丈夫无可奈何地说、“亲爱的，我补充一下，魔鬼的身材……也分很多种。”
2、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过 溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
3、我快十二点的时候起的床，照镜子时发现鼻子那一块有个长方形的红印，才想起昨晚打王者不小心睡着被手机砸到了脸，结果还不死心拿起手机接着打，最后足足砸脸七八次突然想起死党说的那句不作就不会死。
4、张翰84年的，郑爽91年的，他大三的时候，她初二。刘恺威74年的，杨幂86年的，他大三的时候，她小学一年级。吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，他大三的时候，她她还没上幼儿园小班，年轻人，你着什么急呢？
5、如果你自己对老婆不好，就没有资格管别的男生对老婆好。
6、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
7、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
8、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
9、猜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，把盏无皿金来做，天鹅池鸟边飞绝。底；等你给钱我。
10、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
11、最愉快的赚钱方式：抢领导的情人，偷大款的二奶，骗名人的小蜜。最开心的花钱方式：购物有人买单，消费有人包管，生活全靠捐款。祝你赚钱开心，花钱愉快。呵呵，新年快乐！
12、人为善，福虽未至，祸已远离；人为恶，祸虽未至，福已远离。
13、小时候嘴馋，一个人在家翻箱倒柜找糖吃，发现一板西药，都知道西药外面涂了层甜味剂。然后就一直舔，直到有苦味就吐出来再换一颗接着舔。
14、好学生 只不过是做坏事没有被老师发现而已。
15、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
16、老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？老爸：什么后果，我不考虑！儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。
17、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。。
18、我讨厌背后说人闲话的暗狗狗，有种面对面的说个试试。
19、我认真起来吓死人 我优秀起来吓死人 我畜生起来就他吗不是人
20、我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！
21、我是很爱他，可是没有人知道我有多么的爱他，他说他喜欢长头发的女孩我又把头发留了三年，他说喜欢白白的皮肤夏天特别的晒我怕被晒黑所以我是一门不出二门不迈，他说喜欢身材好的我又每天保持自己食量，为了保持自己的身材能答到他的要求我一天只吃两餐，但是我真的很爱他。所以我在这里说一句我爱你。
22、晚上，站在坟头上唱：你在等待着谁，建筑了城堡。
23、中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此负出代价
24、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
25、玩心眼累吗戴面具热吗耍手段麻烦吗你妈生你容易吗姑娘你长点心要点自尊好吗
26、我谈过最长的恋爱，就是自恋。
27、.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
28、【玩恋爱的疯子谈恋爱的傻子】
29、什么时候这个坑爹的社会才可以不再需要智商
30、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节.我生的时候,普天同庆.我死的时候,全世界都在悲伤.
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微博语录搞笑说说大全
微博语录搞笑精选说说一：
1、推特上看到一种说法，说鹰的记忆周期大约一年，又是忠贞的一夫一妻制。于是我脑补了一下，每年繁殖期，雄鹰都会望着身边的母鹰，又纳闷又激动：这绝世美女是谁?为啥在我窝里?这种陌生又熟悉的感觉是不是爱?啊!鹰生若只如初见!我要和她生个娃!然后每年都这么一见钟情一次简直浪漫死了(@小野妹子学吐槽)
2、有话好好说，不要发自拍。本日朋友圈金句(@骚瑞婆)
3、一上来先问你○○号那天有空么，等人回答完再说是什么事，这种行为简直惨无人道!应当出台一条法律予以严厉禁止!请记住!有没有空完全取决于是什么事，跟哪天没有关系!(@小野妹子学吐槽)
4、开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，做我男朋友好吗?前排的小哥回头对我说道。
5、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。
6、【哈士奇】学名西伯利亚雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘气、外向、爱流浪。很少吠叫，偶尔狼嚎。雌性小哈多是神经质，时常抓狂。带出门千万别松绳子，逃离视线后唤回的概率在30%以下。有犬中撒手没的美誉!极度热情敌友不分，家里进贼说不定还帮小偷搬家。
7、天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁;泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒;车到山前没有路，扔了汽车去跑步;散散心，败败火，照照镜子还是我。
8、小时候吃零食只关心口味好不好，后来只关心热量高不高，再后来只关心价钱贵不贵了。
9、在哪里跌倒，就把哪里买下来!王思聪如是说。
10、人生赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。
11、有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝;锌，铁，锡，铅，氢;铜，汞，银，铂，金由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女;身，体，细，纤，轻;总，共，一，百，斤。
12、一位已婚朋友说的：找媳妇一定不能找太好看的，再漂亮过一段也腻了，而且难养，关键是别人还总惦记
13、一定要以貌取人。哪怕错过，不能冒险。
14、一开始就让你觉得哪有点不舒服的，最终一定会让你特别不舒服。
15、别勉强自己不讨厌谁。讨厌别人有时是你的潜意识在提醒自己远离有可能危害你的人。(@二逼瓦西里)
16、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是两回事，睡美人和睡美人是两回事，日后再说和日后再说也是两回事，汉字真的是博大精深啊以上秒懂的人，你的童真已经被狗吃掉了~~
17、祖宗没眼光，让我追求学问，让我著书传世。谁知道，写游记，他们说我泄露国家机密;写历史，说我借古讽今;注解兵法，又说我策动谋反;写神怪故事吧，又说我导人迷信;最后改写名人传记，结果这个名人失事，被定为乱党，我跟他一块儿判了个终身监禁唉，人生就是个牢狱啊!
18、在百度搜你想看的片名或者主角，后面加上torrent，找到的全是种子。我会告诉你在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档吗，我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢!!
19、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深我突然顿住了。意识到了什么
20、哈尔滨红肠是荤中之荤，熟蒜熟肉互相发扬，有的本地人喜欢在密封空间里吃，爱之欲其生出豪爽分给自己，恶之欲其死于七窍流血，爱的人相对少。味道能像红肠这么打远的还有黄瓜，人人闻到，都衷心赞美说黄瓜!美好的公众人物，该有黄瓜的功效。眼下这拨，连红肠都算不上，顶多算个屁(@贾行家)
21、有一块标价50元的肉，不看价格直接丢下100元拿走，那是皇马。看了看价格，丢下100元拿走，那是切尔西。如果有人说：这块肉是我身上的!必须25块钱卖给我!那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买，说我家还有很多肉，那是曼联。如果有人一看这是本地肉，非常激动的问60卖不卖?那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。
22、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：你他妈知道我这是什么车吗，宝马!撞坏了你能赔的起?说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发!
23、昨天晚上和朋友足浴，听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道，客人是个残疾人，只有一只脚，只肯付一半的钱。技师不答应，就吵起来了。最后老板来打圆场，把客人的那只脚又洗了一遍，才搞定。
24、你走了，此座城市就是拔掉牙齿的牙床，舔时痛，不舔时空荡。你归来，又如新镶的假牙，忐忑陌生，好久才能亲近。总之你记得，离别是不对的。by叶三
25、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。(@陈年老尿)
微博语录搞笑精选说说二：
1、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了一下。
2、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点一点办法都没有。
3、只有真正努力过的人才知道，天赋有多么重要。
4、努力不一定有收获，但不努力却可以很舒服哦。
5、解决不了的事情，不必着急，因为明天还是解决不了。
6、有些人出现在你的生命力，是为了告诉你，你真好骗。
7、无论工作还是生活，总有诸多不顺，但当你站在体重计上照照镜子以后就，一切的不幸就都显得合情合理了。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调...
9、你的话我连标点符号都不信。
10、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
11、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
12、当年我背井离乡，之后乡里人，再也没能喝上一口井水。
13、心狠手辣的我，添了一下自己的手指，被辣哭了。
14、在警察的帮助下，失足少女，终于找到了自己的脚。
15、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
16、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山 移山! 儿子：亮晶晶? 愚公猝。
17、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
18、我黑是因为我不想做个肤浅的人。
19、你为什么这么黑? 因为我不想白活一辈子啊。
20、我虽然矮，但是我捡钱的速度比你快。
21、我胖是因为我想做个有份量的人。
22、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
23、爱笑的女孩，鱼尾纹都比较多。
24、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
25、一路上有你，苦一点也愿意。苦很多，免谈。
26、还是会想起那年夏天，她满身大汉的样子。
27、多年以后，你若嫁了，我若没娶。叫你孩子放学路上小心点。
28、黑板上排列组合，你舍得解开吗?我解的开吗?
29、是什么让你走上好声音的舞台?是我的腿。
30、我们不要再见面了。洗头好累，洗发水很贵。
微博搞笑说说
小编本次为大家带来精彩的句子。
学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！下面是小编为大家整理收集的关于微博的经典搞笑语录说说，欢迎大家的阅读。
一、 吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
二、 男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
三、 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶
四、 学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
五、 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
六、 兄弟有钱一起花，没钱一起去叫花。
七、 女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
八、 大哥，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了
九、 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
十、 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
十一、 一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃……”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？
十二、 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
十三、 考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
十四、 姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
十五、 今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！
十六、 学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
十七、 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。再一次发现了汉语的强大……
十八、 “120电话号码多少啊？”“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”
十九、 你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
二十、 以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部……我明白了，答案是A
【微博搞笑小编说说二】
1、 “别整天老娘老娘哒！”“因为没人保护。”
2、 和男神聊天，快到男神睡觉的时间了，就干脆不要回信息了，明天早上再回，又可以顺理成章的聊一天
3、 友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒
4、 我对于脏话的概念只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词，跟有无家教素质半毛钱关系都没有
5、 “小明的爷爷今年多少岁了”男神回答“早死了”。
6、 我在乎你的时候你说什么就是什么我不在乎你了你说你是什么。
7、 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
8、 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
9、 宫锁连城 宫锁珠帘 宫锁心玉 宫可真能锁啊 有不有？
10、 如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
11、 我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
12、 我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
13、 即使你名花有主，我也要移花接木。
14、 世上何处无芳草 何必单恋一支花。
15、 你永远也不知道你会被讨厌你的人改编成什么样子传到那些陌生人的耳朵里。
16、 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
17、 死学霸们让我累感不爱。
18、 你的愚蠢，总是那么富有创造力…
19、 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
20、 没有西瓜的夏天不是好夏天。
21、 以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长：我的特长。
22、 生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
23、 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！！
24、 现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要~!
25、 拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
26、 很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆
27、 我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
28、 我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇丶
29、 我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。
30、 班里有个同学眼睛很小，我们都叫他根号一，因为开不开都一样。
2020微博经典搞笑说说短语大全
1、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
2、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
3、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气。
4、我拿我的21克的良心，去换来你一克的爱心。
5、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
6、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的。
7、你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢和别人分享。
8、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
9、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
10、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
11、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了。
12、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
13、穿很少衣裳得来的性感，持续的时间会与衣料一样少。
14、这不能说我在报复你，而是我在还给你。
15、我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显。
16、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
17、有人说想太多是对自己的折磨，我就是喜欢自我折磨。
18、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
19、自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
20、从小到大，我始终坚信对动物好的人心地一定坏不到哪去。
21、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。
22、不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的。
23、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
24、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。
25、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
26、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
27、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
28、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。
29、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
30、我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。
31、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
32、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
33、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
34、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
35、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
36、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。
37、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
38、蒙娜丽莎之所以笑，是因为她看到达芬奇哭了。
39、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
40、哪个女人年轻的时候没被人渣追求过啊。
41、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
42、做错事的人比咱还有理，怎一个贱字了得?
43、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里。
44、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
45、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。
46、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
47、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
48、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
49、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
50、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了?
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