生活、工作的过程中,经常浏览到一些值得收藏或分享的句子,每个句子表达的都是人们不一样的情感。你每天会接到多少分享句子呢?你可以读一下小编整理的关于20个超囧雷人经典爆笑语录,仅供参考,希望能为你提供参考!
1为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……
2口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
3夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
4悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你去看看八戒熟了没。
5孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死……
6不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
7高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。
8对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?
9非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
10“我当年“我一朋友"我一同学"并称三大无法超越的神人。
11知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
12长得漂亮还不是靠爸妈,活的漂亮才是真本事。
13中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。我适合蒙面!
14假如女人是本书,很多 (ww)女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。
15早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。
16必须要换笔记本了——开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!
17不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。
18你穿得很危险,但长得很安全。
19老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
20如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
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超雷人的经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
四个女生打麻将
她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧
结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包
第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽
上大学那会,学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上深圳论坛的童鞋(通报是贴在木质展板上的)。第二天展板上空空如野,学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈,只好再帖,第二天又没有了,如此反复。学校有点毛了,用特大字又写了一边,下边还标注:再撕者开除学籍!第二天--展板没了!
今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我泪…
高中时流行玩CS,那会网吧大多没有网,人们去了就是游戏。为了区分开人,也是出于恶搞心理,大家把游戏里的名字都起成了校长(郭建华)、副校长(张四平)、教导主任什么的名字,每天打得热火朝天。一天校长查网吧,进去,一学生看见了,忙说:“郭建华来了,在 门口”。我以为是说游戏里,接口:“张四平,快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋,他又来偷袭了。”事后,下场及其凄惨。
老婆看大小姐上介绍了一种漂亮的衣柜,我觉得没用,不让老婆换,我们大吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳轰向了衣柜门,结果破了一个大洞。杯具啊~这一架我白吵了。
早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来…
上火流鼻血,洗净后用纸堵上,点烟连纸一起着了。
话说初中小猫的班上有个男生A手指受伤,大喊一声“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C,我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”
话说初中小猫的班上有个男生A手指受伤,大喊一声“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C,我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”
这是上天的警告吗?在苏州,现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀,因为我正在下几部日本电影。求解!!!他在提示你,用迅雷
今天,为了让我家的老公对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般,上面印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
超二超雷人的经典搞笑语录
网吧告诉了我们,时间就是金钱、
不要把你自已当一根菜,你只不过是之葱罢了
我是很花心,只不过是把心都花在你身上了。
长大了,要嫁给唐僧,能玩就玩 ;不能玩就把他给吃了!
有没有听说过“大猪说有,小猪说没有”的故事?
天灵灵,地灵灵,再来一个冰激凌!
五毛和五毛的幸福 是因为他们凑成了一块
终于发现了一个百度不知道的问题:你知道我什么时候来大姨妈吗
不要在海边讲笑话,要不会引起"海笑"的。
孔子已经睡着了,有事请留言给庄子,别烦老子。。。
自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。
你叫我滚,我滚了,你叫我回来,不好意思我已经咕噜远了
风声雨声读书声你做屁声。。家事国事关你屁事。。。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果,在树林里迷路了。
人的状态有四种:忙、很忙、非常忙、不慌不忙
我家路由器坏掉了2个端口 ,现在它变成了路由哭
流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。
你若安好,便是晴天 。 看这天气,你该是挂了
老天,我再也不叫你爷了,你根本就不爱我这个孙女
没有谁会瞧不起你,大家都很忙的,谁有空瞧你啊。
露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
跟自己说声对不起,我还没能把你嫁出去
一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓,总是要人湿身。
医生说我缺维生素、看来我得把兔子全干死、保护胡萝卜了。
如果时间能倒流,我还是不想回到你身边
你若安好,我便晴天。这天气,看来你是挂定了。
把你压垮的不是你肩上的重担,而是你扛起重担的方式。
如果谁今年陪我过完光棍节 我明年就能让她过上母亲节
每天最大的谎言——今天要早睡,明天要早起。
花儿绽放的季节,是你骚气逼来的春天。
嘻嘻和哈哈是好朋友。有一天哈哈死了。嘻嘻到哈哈的墓前说哈哈你死了
我:老师我想请假丶老师:为什么请假? 我:因为明天我发烧 丶
窗前明月光,谜案一桩桩。举头玩淡定,低头问元芳!
别跟我谈感情,谈感情伤钱!
我虽然不是钻石王老五,但我是金刚石李老七。
妈妈说,电视上演的都是骗人的东西,所以,让我多看电影。
考前一片欢,考后一阵慌。一考就晕倒、一晕两三天!!!
如果我的离开能让你快乐、那我还是不离开你好了
我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子。。
他说,每个月总是有那么30几天不想上班。
其实刷牙是件悲喜交加的事情,左手拿杯具,右手拿洗具。
现在又到了洗澡需要勇气,起床需要毅力的时候了。
老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我
不得不佩服女性朋友,这么冷的天,还穿超短裤。
人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人
执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
我宁愿吃三块半一盒的蒙牛雪糕,就算你告诉我里面有三聚氰胺。
人生就像愤怒的小鸟,失败了总有几只猪在嘲笑着
我的座右铭是:没有最二,只有更二
同学们说,教历史的老师怎么看都像个早期猿人。
喜欢一个女生就多买点东西给她吃,吃胖了就是你的了
唧唧复唧唧,木兰开飞机,开的什么机,波音七四七
我拿起一根笔,插进你的屁眼儿,再到点七喜。
我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇
这年代,悟空都追求豹纹时尚性感
太阳当空照、花儿对我笑、你不可以跟我说:草、草、草
元芳 ,此事你怎看? 大人,元芳已死,大事上坟小事烧纸。
校园雷人超拽搞笑语录
1、我想早恋,但是已经晚了。
2、不要和我比懒,我懒得和你比。
3、生前何必久睡,死后自会长眠。
4、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
5、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
6、完了,你也不理我了,我成狗不理了!
7、上大学最主要的两件事:睡觉,考试。
8、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
9、老子不打你,你不知道我文武双全。
10、作业我们分手吧。我们不合适。真的!
11、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死埃。
12、不说话会死?停顿几秒,会死不会?
13、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
14、你还没有进化完全,长的像人真的难为你了。
15、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
16、吵什么吵,看人家隔壁班,死一般类寂静。
17、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
18、先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗?
19、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。
20、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
21、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
22、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
23、老师让回答问题:千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。
24、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
25、您是不是擦一下您的眼屎,看清楚谁在说话是不。
26、青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了。
27、你不用给我解释,解释就是掩饰,掩饰就是确有其事。
28、我笑了,当初你不挺傲的吗,现在您这是又玩哪出呢。
29、毕业找工作:年龄是个宝,关系很重要,能力作参考。
30、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
31、你醒了是我的人,你如果醒不了你就是我的植物人!
32、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
33、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、这几道题很重要啊,特别是3题,尤其是6题,特别尤其是8题。
35、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。
36、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
37、有得人死了,也不想让别人活了,比如牛顿,法拉弟,欧姆。
38、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
39、回去通知一声,叫你班主任来领人(政教处真不是人呆的地方。)
40、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
41、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼
42、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
43、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
44、国庆放假老师布置作业,有一学渣说:老师我们休息七天不是七年!
45、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
46、春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。
47、也不用瞧不起那些整天翘课的同学,每个人都会有他自己所在的领域!
48、都说中国的孩子作业多,多到什么程度,我买的一盒炫迈都嚼没味了!
49、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
50、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
51、人家家长找上门了,你自己看着办吧,我管不了。(把女同学肚子搞大了。)
52、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。
53、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
54、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我亮了。
55、亲爱的,我我怀孕了三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责
56、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。。
57、什么是幸福?幸福就是你想抽烟,没钱买,但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
58、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。
59、据说人的全身内脏就值几百万天!原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子!
60、在所有的主任中,权力最小的是班主任;在所有的主任中,责任最大的是班主任。
61、抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问那你身上怎麽会有烟味?体香。
62、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是的!
63、我见过最不要脸的人就是作业了,我都说了我不喜欢他,他还缠着我让我做了他。
64、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
65、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
66、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
67、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我
68、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
69、当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着手机傻笑的!
70、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
71、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。
72、老师叫用更更更造句。一同学写到安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。
73、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
74、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
75、对象一个学校的?恩。一个专业的?恩。一个班的?恩。一个寝室的?恩。
76、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
77、看过了刘翔,见过了罗伯斯,还是体会不到他们有多快。在大学,上了一节高数课题终于明白了,什么叫速度。
78、改作业歌:我左看右看上看下看,原来每道题都答的不简单,我看了又看,想了又想,上面写的答案真奇怪,哎!真奇怪!
79、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:你们这样不行,你们会生出斑马来的。
80、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了
81、学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖什么皆要会。一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
82、我们老师的班会通知:今晚七点开班会,我知道大家也懒得走,也为了不耽误大家上网的时间,就直接在班级群里开,各们同学要按时出勤,到时候我会视频点名。
83、公共浴室内,学长,能帮我搓一下背吗,我手不够长搓不了。我男朋友是校柔道队的,现在还要搓吗?额,我突然发现自己的手好像变长了耶!
84、图书馆自习,学长:学弟,这道题你会做么,我可以教你。学弟:学长,我已经有男朋友了。学长:你知道别的学弟有谁不会做这道题么?你男朋友会吗?
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