无论是工作还是生活中，我会经常转发一些经典的情感句子，这些的句子表达了人们的内心想法，那么你真的理解句子了吗？以下是小编为大家整理的“越狱里的经典台词对话语录 ”,我们后续还将不断提供这方面的内容。
越狱经典台词
一、也许披头士说的是对的，all u need is love.
二、我只向上帝下跪，但他不在这里。
三、本来我已经开始接受这一切了，但是你出现了，给了我一些东西，是我这样的人，不应该有的东西，hope。
四、我是父母造的孽。
五、Maricruz， From the future, what do you want from the future, Fernando?Fernando， Would you run if I said you?Maricruz， Would you chase me if I did?
六、Michael, I choose to have faith. Because without that, Im nothing. Its the only thing thats keeping me going.
七、林肯：直到你生命的最后一刻 你才会意识到什么东西是对你最重要的，什么人是对你最重要的。 临刑之前，我唯一在乎的只有爱，血缘，家人，还有你。
八、Everything is gonna be OK.
九、Michael, You know we spend so much of our lives not saying anything we want to say, the things we should say, we speak in cold we send messages, origami. So now, plainly, simply I want to say that I love you both very much.
十、Sucres GF: What do you want from the future?Sucre: Would you run if I said you?Sucres GF: Would you chase me if I did?
十一、Just have a little faith
十二、Cause you got college? Big school learnin, huh? Well, let me school you. Darwin wins inside these walls. Not Einstein, Darwin. 就因为你读了大学？了不起啊？哼，让我教教你。监狱里达尔文就是老大。不是爱因斯坦，达尔文！
十三、我们是自我的迷恋着，生活在自己创造的围城里。
十四、We are the captives of our own identities,living in the prison of our own creation.
十五、The heaven is but one remove from the hell. Love stands between them.
十六、Sometimes things happen that are just out of your control. 有时事情的发生你是无法掌控的。
十七、I kneel only to God. Dont see him here.
十八、时光偷走的是看不见的珍贵
十九、Sarah, What do you want from me, Michael?Michael, Sarah...I need you to do something for me.Sarah, What?Michael, Wait for me.
二十、我就是一无聊的疯子
二十一、天堂与地狱的一线之隔，原来是爱。
二十二、Lincoln, When you get to the end, you start to realize whats important to you, who really matters to you. In the end, the only thing that matters is love, blood, family, you.
二十三、我爱好交际，但我还是个有底线的人。
二十四、Abruzzi: Take my hand so we can put all this behind us. 握手言和，把以前的一切一笔勾销吧。
二十五、Does not a warm hand feel better than a cold shark? 温暖的手不比冷酷的人好得多吗？ 渡尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。
【影片介绍】
《越狱》（prison Break）是由葛艾坦尼斯等执导，保罗舒尔灵编剧，温特沃思米勒和多米尼克珀塞尔等人主演的剧情悬疑电视剧。该剧讲述的是一个关于拯救的故事，迈克尔为了救他被人陷害入狱的哥哥林肯，计划越狱并成功逃脱，在逃亡生涯中再次入狱，最后收集证据以求脱罪的过程。
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电视里的经典台词
1、睡眠这东西脾气很怪，不要它，它偏会来；请它，哄它，千方百计地勾引它，它便躲得连影子也不见。
2、一句话的意义在听者的心里，常像一只陌生的猫到屋里来，声息全无，直到"妙"的一叫，你才发觉它的存在。
3、大家庭里做媳妇的女人平时吃饭的肚子要小，受气的肚子要大；一有了胎，肚子真大了，那时吃饭的肚子可以放大，受气的肚子可以缩小。
4、这个时间落伍的计时器无意中包含对人生的讽刺和伤感，深于一切语言，一切啼笑。
5、在西洋家庭里，丈母娘跟女婿的争斗，是至今保存的古风，我们中国家庭里婆婆和媳妇的敌视，也不输于他们那样悠久的历史。只有媳妇怀孕，婆婆要依仗了她才能荣升祖母，于是对她开始迁就，到媳妇养了个真实不假的男孩子，婆婆更加让步。
6、假使订婚戒指是落入圈套的象征，钮扣也是扣住不放的预兆。
7、男子无口才，就是表示有道德，所以哑巴是天下最诚朴的人。也许上够了演讲和宣传的当，现代人矫枉过正，以为只有不说话的人开口准说真话，害得新官上任，训话时个个都说：“为政不在多言。”
8、长期相识并不会日积月累地成为恋爱，好比冬季每天的气候吧，你没法把今天的温度加在昨天的上面，好等明天积成个和暖的春日。
9、说女人有才学，就仿佛赞美一朵花，说它在天平上称起来有白菜番薯的斤两。
10、许多人谈婚姻，语气仿佛是同性恋爱，不是看中女孩子本人，是羡慕她的老子或她的哥哥。
11、科学跟科学家大不相同，科学家像酒，越老越可贵，科学像女人，老了便不值钱。
12、他所说的“让她三分”，不是“三分流水七分尘“的“三分”，而是“天下只有三分月色”的“三分”。
13、桌面就像《儒林外史》里范进给胡屠户打了耳光的脸，刮得下斤把猪油。
14、忠厚老实的人恶毒，像饭里的砂砾或者鱼片中未净的刺，会给人一种不期而待的伤痛。
15、“还够得上朋友，承他瞧得起，请我帮他解答许多问题。”天知道褚慎明并没吹牛，罗素确问过他什么时候到英国，有什么计划，茶里要搁几块糖这一类非他自己不能解决的问题。
16、世界上大事情可以随便应付，偏是小事倒丝毫假借不了，譬如贪官污吏，纳贿几千万，却绝不肯偷别人的钱。
17、西洋赶驴子的人，每逢驴子不肯走，鞭子没有用，就把一串胡萝卜挂在驴子眼睛之前，唇吻之上，这笨驴子以为走前一步，萝卜就能到嘴，于是一步再一步继续向前，嘴愈要咬，脚愈会赶，不知不觉中又走了一站，那时候它是否吃得到这串萝卜，得看驴夫的高兴。一切机关里，上司驾驭下属，全是这种技巧。
18、同情施错了地方，仿佛身有创口，而同情者却偏要向皮肤完好处去敷药包布。
19、长得像没有面包吃的日子，长得像失眠的夜，都比不上因没有面包吃而失眠的夜那样漫漫难度。
20、海军大将信基督教，坐下以前，还向天花板眨白眼，感谢上帝赏饭。
21、为什么爱情会减少一个人心灵的抵抗力，使人变得软弱，被摆布呢？
22、中国是世界上最提倡科学的国家，没有旁的国家肯给科学家官做的，外国科学进步，中国科学家进爵。
23、那记录的女生涨红脸停笔不写，仿佛听了鸿渐最后的一句，处女的耳朵已经当众丧失贞操。
24、上帝会懊悔没在人身上添一条能摇的狗尾巴，因此减低了不知多少表情的效果。
25、理科学生瞧不起文科学生，外国语文系学生瞧不起中国文学系学生，中国文学系学生瞧不起哲学系学生，哲学系学生瞧不起社会学系学生，社会学系学生瞧不起教育系学生，教育系学生没有谁可以给他们瞧不起了，只能瞧不起本系的先生。
26、两个人在一起，人家就要造谣言，正如两根树枝接近，蜘蛛就要挂网。
27、人生最原始的睡，同样也是死的样品。
28、这一张文凭仿佛有亚当夏娃下身那片树叶的功用，可以遮羞包丑；小小一张方纸能把一个人的空疏愚笨寡陋都掩盖起来。
搞笑的经典对话语录
1、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话喂了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
2、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
3、两警察在大街上发现了三枚手雷，年轻警察有些害怕：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说捡到两枚。
4、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道：是我的，是我的
5、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
6、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！
7、女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
8、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说小姐借过！
9、听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？是啊，感触太深了人家文化水平就是高。怎么见得？人家大人小孩都说外语。
10、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！
11、在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。
12、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。
13、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了；一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。
14、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：你没有看到00544？宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌44944。
15、一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。
16、在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！
17、我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。
18、开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离！
19、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？
20、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
21、路人对乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
22、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！
23、最牛B的车：是无需刹车的本田；最牛B的警察：来自菲律宾的；最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑！
24、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！
25、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
26、美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱；二是很少有患者因为次病，不治身亡的；三，老实说，这种患者怎么治也治不好！
27、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
28、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
29、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！
30、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？藏车上了！
31、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！
32、忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！
33、语文课上，老师让一位同学用九死一生造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！
34、妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！
35、科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！
36、某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
37、格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。店主说：这是给您的汤。
38、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？
39、既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！
40、大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！
41、绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：从头擦起！擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：先生，我太矮，够不到。
42、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！
43、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。
44、售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止抽烟。顾客回答：这可是在你们这里买的香烟。售货员：那又怎么样，我们还卖手纸呢！
45、男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！
46、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
47、有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！
48、乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。
49、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！
50、女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。
51、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！
52、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
53、语文卷，要求用：有有还有造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：有，有，还有！
54、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
55、首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的？答：俺以前是卖水果的！
56、兔八哥已置有两房，今年房交会，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：没听说过狡兔三窟吗？天理何在？
57、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：换个锅底15元。儿子小声对我说：爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店锅底免费。。
58、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！
59、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
60、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。
61、一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着
62、某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀！
63、结巴请请问到到车站怎怎么走问了几遍，路人不答。你你怎么不理我我我怕怕你说我在学你你说话。
64、如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位存在了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。
65、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。
66、朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！
67、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！
68、据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
69、保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。
70、某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。
71、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
72、孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有子啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加子。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！
73、中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。
74、一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！其男友说：对呀，靠我爸做的饭吃饭！
75、今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。
76、存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？存折语重心长地说：我如果娶（取）了你，你就不是我的了。
77、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
78、对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的；对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而你重情重义，是拿来寻开心的。
79、灰太狼对红太狼主说：老婆，我去给你抓羊吃。红太狼瞪它一眼，说：傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！
80、我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
81、女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？
82、一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：
83、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？同学：60公斤。医生：那最轻时呢？同学：4公斤。祝新生们军训愉快！
84、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
85、说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！
86、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
87、教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到站军姿是体现一个军人的灵魂。学生不服的问教官我站得没灵魂吗？教官说你站得像借尸还魂。以此献给站在军姿第一线的新生军训快乐！
88、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！叫什么？教官喊道，同学以为是问他名字：杜子腾！肚子疼就到旁边休息去！全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！
89、一天小明突然发现：我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问他爸爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在我小的时候就死了？小明爸爸说：你三姨就是你妈！
90、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！
91、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：请问女施主何方神圣？女妖脱光了衣服，说：你舔舔我就知道了。唐僧说：小僧从命。舔了一番，唐僧说：好鲜啊！女妖现了原形，说：我就是鸡精！
92、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
越狱经典语录
1、得看情况啊。重生的你对这计划还感兴趣吗？
2、你要不挣扎的话，那接下来我将会很仁慈，不过要是你想再耍花招，我就会变得很残忍。
3、胖墩爬上墙，胖墩摔下来。
4、这是离开这个国家的惟一的机会。
5、这将是你最后一次发飙了，长官。
6、如果你让我用电话的话，我可以给你一百万。
7、你和我，是真的。
8、很惊奇你还在这。我还以为你们应该走了。
9、我爱好交际，但我还是个有底线的人。
10、有一点是肯定的你就如传闻所言那么漂亮。
11、过去的那个罪人为我们准备了一架飞机。新生的灵魂有么？
12、你能有今天都是因为你哥哥。
13、你会钻裂墙里的煤气管道。会发生爆炸，而我们会被活活烧死。
14、天堂与地狱的一线之隔，原来是爱。
15、活得有信念点！
16、那个人认出了他们两。
17、我们深入利用这个弱点，她就会崩溃。
18、有个计划可以让所有事情顺利。
19、我为我自己工作。
20、你怎么才能逃过猎人的鼻子？扔掉猎物。
21、你将来想得到什么？
22、你越挣扎，情况越糟。
23、我要带你离开这。
24、如果我们在关键位置钻孔，墙的承重强度就会降低。
25、你要是不喜欢现在的天气，可以等一个小时。
26、他是整个事情的主谋。
27、我根本没有威胁。
28、我要提醒你可能发生的情况。
29、我很钦佩你的乐观，她在叛变。
30、我有神经管能上的损伤，影响了我的网状活化系统。
31、因为我可以给你们唯一能让你们自由的东西。
32、如果你让我选杀人的还是疯子我宁愿选疯子。
33、在我的监狱，这样的行为是不能容忍的。
34、我们家族就是擅长搞破坏。
35、我刚刚告诉你我的秘密了。轮到你了。
36、给我个不告发你的理由。
37、你本来应该去关掉空调，而不是打开暖气。现在这里要热死人了。
38、我只向上帝下跪。他可不在这！
39、原因就是你不能把猫和狗关在同一个笼子里。
40、简直一派胡言。
41、你是那个偷我牙膏的人？
42、也就是说，他有今天也是因为我。
43、本来就不是你们的钱。
44、不过这样合作起来就不那么容易了。
45、先生，如果没有麻醉剂，我没法动这个手术。
46、他死在工作岗位。
47、从不放弃。
48、说到你痛处了，是不是？
49、我能搭个便车吗？
50、我可是从地狱逃出来的！我现在就要去维加斯。
51、人人迟早都会发生点意外。
52、知己知彼，百战不殆。
53、我的信条是成为解决问题的方法，而不是问题本身。
54、有时事情的发生你是无法掌控的。
55、恐怕你买不起。
56、你不是很坦率，狱长。
57、通常来说，当你特别需要宽恕的时候，主就会出现。
58、温暖的手不比冷酷的人好得多吗？
59、你为什么这么想见他？
60、孩子，在这个地方我欠你个人情，绝对比你欠我个人情要好。
61、当爸爸的背不舒服时我们就得停下来。
62、能住的地方，优先聘用劳改犯的商家。
63、如果你一开始就告诉我们这是个快速通过案。
64、我一直以为是甘地说的。
65、有啥想说的么？
66、如果我逃开了，你会来追我吗？
67、我很感激你帮我搞到绿卡但我不想卷入此事。
68、我们出发了，伙计。
69、但是你们需要一个替罪羊。
70、兄弟，这我就不知道了。我又没抄下来。
71、耶，尽情大笑吧，可笑的人。
72、每一小块都会用尺寸标注出。
73、他们在下午一点聚集在一起。
74、你看起来像是去拼命的。
75、要和朋友靠在一起，而与敌人要靠的更近。
76、没什么。碰巧是我四年级时的座右铭。
77、欲变世界，先变其身。
78、不用到处躲藏，小心翼翼地生活。
79、我没有试图逃跑。
80、我刚来的时候你是主治医师。
81、我们没有权力过问他的意旨。
82、你当然没有。你只是在外面对着月亮嚎而已。
83、一切都会过的。
84、夺走一个人的生命并不值得庆贺，不管是否正义。
85、杀了十个人，你是连环杀人犯；杀了成千人，你就是战神。
86、起来！给我一个不爆你头的理由！
87、你以为车轮瘪了是个意外么？
88、你人数少，我们会追上你的。
89、她没发现谋杀迹象。
90、想改变你的情况，你只需要一把枪和一个朋友。
91、无论什么事在折磨你，你就让它去吧。
92、自卫是很强的因素。
93、握手言和，把以前的一切一笔勾销吧。
94、我们是自我的迷恋着，生活在自己创造的围城里。
95、当我歪曲法律时，你安然无恙，尤其是歪向你的方向。
96、没有钱我们就完了。
97、他将头等舱伪造成装货物的仓库。
98、我只向上帝下跪，但他不在这里。
99、我记得魔鬼，也许他们是朝圣者。
100、你干嘛不把话说明点，小白脸。
101、我们都是身份的奴隶，囚禁在自己创造的监狱里。
102、看来我们又回到起点了。
103、把我们丢到凉快点的地方去怎么样，比如，非洲？
104、他知道无论是什么神经机能病变导致的最初犯罪都是复杂的。
105、一个人永远也不能背弃自己的祖国。
106、我争取到了时间，那才是最重要的。
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