手机是一个分享信息的利器，朋友们也习惯分享一些好句子，不同的人不同的角度可以解读出不同的意思。那么有哪些让人惊艳的句子呢？我们的小编特意搜集并整理了一句话的精辟搞笑段子 搞笑段子视频短片，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友下面是小编为大家整理一句话的精辟搞笑段子的相关资料，供大家参考!
一句话的精辟搞笑段子【优秀篇】
1. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
2. 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
3. 钱不是问题，问题是没钱!
4. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
5. 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
6. 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
7. 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。
8. 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
9. 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
10. 无论对的错的，我都偏袒我爱的。
11. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
12. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
13. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
14. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
15. 四个字形容分班 妻离子散
16. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
17. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
一句话的精辟搞笑段子【经典篇】
1. 做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
2. 夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤
3. 一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。
4. 最懂的人，最暖的伴。
5. 不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
6. 你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
7. 流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
8. 别害怕，我不是什么好人。
9. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
10. 在乎的人不明白，明白的人不在乎
11. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。
12. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
13. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
14. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
15. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
一句话的精辟搞笑段子【推荐篇】
1. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
2. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
3. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
4. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
5. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
6. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
7. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
8. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
9. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
10. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
11. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
12. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
13. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
14. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
15. c翻遍QQ找不到一个可以倾诉的人。
16. 父母养育辛苦，报恩只有苦读。
17. 只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。
18. 都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
19. 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
20. 好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
21. 女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
22. 比起你的心，不如你的老二来的更诚实。
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一句话的精辟搞笑段子汇总
一句话的精辟搞笑段子有哪些呢？下面小编就为大家带来一篇最经典的一句话的精辟搞笑段子集合，太给力了，让你笑的停不下来！一起跟随小编过来看看吧
1、虽然你的年纪不适合过六一，但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一，但是你的胸可以啊。
2、哲人曰：谋事在人，成事在天。妓者曰：谋事在人，成事在脱。明星曰：谋事在人，成事在炒。骗子曰：谋事在人，成事在骗。商人曰：谋事在人，成事在假。大款曰：谋事在人，成事在钱。官员曰：谋事在人，成事在吹。百姓曰：谋事在人，成事在权。
3、高速上开超车道，正准备超过右侧的车，右前方一辆车转向灯都没打突然变道跑我前面，害我赶紧刹车，然后我直接跟在它后面，按了他一路喇叭。
4、孩子睡觉老踢被子、幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！搞笑语录
5、今天我的表嫂子要来我家，她进门的时候我太激动，喊成了骚婊子，你来啦！
6、20岁以后，故乡与外地都一样。30岁以后，白天与晚上都一样。40岁以后，有没有学历都一样。50岁以后，漂亮与丑陋都一样。60岁之后，官大官小都一样。70岁之后，房多房少都一样。80岁以后，钱多钱少都一样。90岁以后，男人与女人都一样。100岁以后，起不起床都一样！
7、我有一个二同学，有次晚上找我喝酒，一人三瓶啤酒，我送他，他非要带我。当我醒来是，听见他喊我的腿我的腿，哎！不说了，这谁家晒的玉米，大晚上不收回去！
8、他说他结婚了，说是因为家里人的催促；她说她要结婚了，因为说他有房有车；她说她要结婚了，说年纪大了；他说他结婚了，因为父母之命；他说他结婚了，因为等不起了。如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。愿看到这条微博的你，在最适合的年龄穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。
9、我对女神穷追猛打一个月、终于把她打进了医院。
10、手握香葱、辣椒：以后就跟着我吃香的喝辣的吧！
11、做人不能抠门，门会烂。
12、老婆生了女儿，我哀怨的说：你还我的情人(上辈子)！我失去我的情人(上辈子)了，555～老婆淡定的看着我说：不要难过，估计你上辈子是搞基的。。。。。。搞基。。。
13、退休在家后，老伴最爱从早到晚数落我又老又胖好吃懒做。今早起床我突然咳嗽并吐出一口鲜血，他看到后整个上午没有说出一句话，闷闷地抽着烟。中午拉我去了医院，最后得知那是我牙龈发炎口腔出的血，他立马就站在医院怒骂我：你这个没用的胖老太婆只是还没骂完，他眼眶里已满是泪水
14、精子说：oh shit！
15、月11日是光棍节，空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍
吊丝不哭，站起来撸！16、有一天 在街上走着 看见几个茄子在拍照 笑着喊 1 2 3 人类！
17、女生最讨厌听到的话：不是早和你说过吗？随便。以后再说。你自己看着办。你可以找到比我更好的。我没办法对你你要这么想我也没办法。你想多了。那就这样吧。嗯。无所谓。算我错了行吧。您所拨打的电话正在通话中。
18、看见女友和别的男人在勾搭，我扭头就走了，现在还被通缉。
19、你就是我早晨八点钟的睡意，一秒钟都不愿意你离去。
20、那年背井离乡之后，村里人再也没喝过水。
21、真希望一觉醒来，事情都变好。所有深夜的心事都变成头顶的那一颗星星，指向每一条正确的路。
22、在路上为同学打抱不平，回家被抱不平他爸揍了一顿
23、他是正义感十足的检察官，他是臭名昭著专为恶人翻案的律师。他坐在检察官席，一次次听着他巧舌如簧颠倒黑白，却无可奈何无能为力。中午有天他身心俱疲，仿佛自己进行的是一场永远失败的战争。他换了工作准备回老家结婚，却在婚礼前被他狠狠堵在家里：我赢了那么多次，为什么偏偏赢不到你。
24、不要再去等一个不会有未来的人，就当风没吹过，他没来过，你没爱过。
25、一个人的涵养来自大度，来自宽容；一个人的修为，是懂得包容，懂得尊重。目中有人，才有路可走；心中有爱，才有事所为。
26、外企的几个同事前年五一，结伴去泰山旅游，回来后讲了一件趣事。他们好不容易登顶后，虽然天色还是灰蒙蒙的，待一轮红日喷薄而出，激动不已，一个指着天空说：我看见了！另一个也跟着嚷：我也看见了！这时，不远处的草丛里，一个家伙边提裤子边骂到：看见了就看见了呗，瞎嚷嚷什么！
27、我就是说说 你就是说说啊 久仰 我叫朋友圈
28、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
29、男的叫撸管 女的叫柔道、一句话的精辟搞笑段子
30、从前有个太监，下面没有了.
31、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
32、我夺门而出之后，服务员说你带走门是几个意思。
33、忆童年啊！小时候有一次班主任来到教室，大概由于夏天天气热 ，人也不清醒，随口说：那个谁去那哪把那啥拿来！大家都听的一头雾水。只见班长腾的跑了出去，到班主任办公室拿了一大摞卷子回来。班主任说：发下去吧！从此以后班长获得称号：神级狗腿子。
34、让我们合法地生小孩吧。
35、亲爱的，你想做包身工么？
36、刚到新公司我就跟新同事打成一片，后来送医院缝了五针。
37、小明知道事情的真相后、、心里的石头终于落地、被砸的胃穿孔。
38、今天语文课上，我们王校长以及各大主任来听课。语文老师突然说了一句诗十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。结果我脑子一抽，来了句花钱贷款买新房，好邻居，他姓王。柜子床下，哪里都能藏然后我就再也没见过我们语文老师跟王校长来学校上课。
39、每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。
40、他爱我，我加倍爱他。他体贴我，我无限感恩。他包容我，我没有骄傲。他忘记我，我体谅他。他忽略我，我更独立。你应该做这样一个女子。一句话的精辟搞笑段子
41、问我为什么不高兴，麻烦你直接把我搂进怀里。
42、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
43、一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有！
44、在开车的时候，看到这样的段子，我也是醉了，于是交警将我拦下。。
45、小明总是背着经理去银行存钱，小明的力气可真大。
46、兄弟有难我两肋插刀，医生说插大动脉上去了，准备后事吧。
47、那天跟女神坠入爱河后，第三天人们才把我俩捞上来
48、俺们去养只小孩，好不好？
49、黄口竖子大放獗词，妄谈素质！本人写污言秽语否？伤人感情乎？唯图一笑尔，小子妄自清高，来我门下，留字藐视，其心可诛！诸位朋友高见，在下平日可有坏人名誉之嫌？小儿指出何处低德，如若不然，何以定吾品行！唯有一语赠汝家眷：赵兄脱你帮我办点事！
50、红杏出墙后、一直被对面偷摘。
51、某男子因笑里藏刀、导致面部多处割伤。
52、从前，有个胖子从13楼跳了下来，于是他成了死胖子
53、当你衣锦还乡的时候，记得给城里人留几件衣服。
54、本人小战士一枚。 今天刚吃完中午饭准备回来休息，一看手机，有老妈一个未接电话，就回拨过去了，没等我说话，老妈就说：儿子，今天儿童节，你们那里过不过儿童节啊！儿童节。老妈，我都二十一了，难道今天是愚人节吗？
55、野外遇到眼镜蛇怎么办？笨蛋，打掉他的眼镜～～
56、自从爱吃虎皮青椒，老虎越来越少了。
57、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。
58、儿童节套路多，今天表妹表弟们都给我女儿发红包说儿童节给我女儿买糖的！都是一些初中生，发一块几毛的。坑了我一个月工资。
59、文章是案头之山水，山水是地上之文章。善游山水者，棋酒是山水，书史也是山水；善读书之人，诗酒是文章，山水也是文章。如此读书，必有真知灼见。
60、楼主一直被父母蒙在鼓里、导致窒息而死。
61、为什么花会笑，因为它有梗。
62、我是一个心狠手辣的人，添了一下自己的手，被辣哭了
63、键盘上最帅那个键是F4、
64、他正把实验台上红红黄黄的导线拿起来整理，突然有人锁了门，很快走到他身边，抬起他的下巴将唇印上，动作一气呵成。这个班学生做实验很快嘛！对方喉间溢出模糊的声音，他猛的推开我还没打扫完！反正也要弄脏的。烦躁的扯过他手中的导线将他反手绑住，下了课再打扫吧。嗯嗯别别闹恩啊啊啊
65、当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。
66、那天第一次进城里，水土不服，然后把水土揍医院里去了。
67、是你不开口，我也沉默，然后相忘于人海。你没有挽留，我没有回头，就这样各自一生。
68、六一到了，孩子问我要礼物，我从口袋里掏错了，结果把烟拿出来了，孩子一把抢过去，说谢谢老爸，然后从口袋拿出火机抽了起来，我当时就火大了，打了一顿。妈的，抽烟不知道给老爸来一根，太不孝了。
69、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
一句话搞笑段子
一句话搞笑段子摘抄
1. 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
2. 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣请停下你解她衣扣的手。
3. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么我至少得吃一对儿鲸鱼
4. 我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后每次回去奶奶总对我说：家里那几块地还有这个院子这些鸡啊猪啊的都是给你留着的。可是看到今年的就业形势我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心
5. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!
6. 堕落并不可怕可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
7. 以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
8. 他徜徉校园她擦肩而过。美丽的背影他情不自禁喊：你真美呀请停留一下!她回首他凝眸。结果两个人一起死掉了她丑死了他吓死了;他丑死了她笑死了
9. 送你一份有史以来粪量最重的礼物你一定会大吃一斤。
10. 夏天来了天气热了一群SB往北飞一会儿排成个S字一会儿排成个B字
11. 机会就像是阴JING只要握在手里就会越来越大。
12. 你看得见我打在屏幕上的字却看不到我掉在键盘上的泪
13. 看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类
14. 不对就是碗是铁的里边没饭你吃啥去?
15. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
16. 我对生命无悔奈何心中有愧只要不死誓将RMB一赚到底!
17. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
18. 活着以死的姿态
19. 如果每个女朋友用一个字来代替的话我的情史可以写一部长篇小说了。
20. 人生上半场年拒人次被拒次目前：领先
一句话搞笑段子欣赏
1. 最浪漫的三个字不是我爱你而是在一起。
2. 叶子的离去是树的不挽留还是风的追求?
3. 我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
4. 老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。
5. 爱情是骗来的感情是睡来的。
6. 搞好工作教好学生做好网站当好写手活好人生
7. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
8. 你玉树临风英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开想必一定是人渣中的极品禽兽中的禽兽。
9. 你这个高级演化不完全的生命体基因突变的外星人
10. 圣母峰雪人的弃婴化粪池堵塞的凶手
11. 天生就是属黄瓜的欠拍!后天属核桃的欠捶!终生属破摩托的欠踹!找个媳妇属螺丝钉的欠拧
12. 幼儿园水平的高中生先天蒙古症的田鸡头
13. 非洲人弄上黑猪的後裔阴阳失调的黑猩猩
14. 我是白领：今天领了薪水交了房租水电买了油米泡面摸了口袋感叹一声这个月工资又白领了
15. 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。
16. 明骚易躲暗贱难防。
17. 天没降大任于我照样苦我心智劳我筋骨。
18. 世事往往如此想回头也已经来不及即使你肯沦为劣马不一定有回头草在等着你。
19. 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
20. 我那么喜欢你你喜欢我一下会死啊。
一句话搞笑段子精选
1. 虽然你身上喷了古龙水但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
2. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
3. 不吃饱哪有力气减肥啊。
4. 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
5. 学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说谎说得白日见鬼。
6. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。
7. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
8. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
9. 我又不是王子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
10. 女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人。
一句话搞笑转折段子
一句话搞笑转折段子有哪些话呢？下面小编就为大家带来一篇一句话搞笑转折段子，神转折的段子，哈哈哈，绝对惊呆了！一起跟随小编过来看看吧，
1、【火车上，一位男孩拿着手机发微博：在火车上，我对她一见钟情，不知为什么，她一直望着窗口
男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。
过了一会儿，微博上有人回复了他：因为窗口倒映着你。
男孩抬头一看，她正微笑的看着自己然后默默的递了张名片过来，上面写着平安保险。搞笑语录】
2、【大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。
回家的列车上，他有32站，她有21站。
她失落的说：到站叫我。便倒头睡去。
不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站。
转过头，他温柔的笑着说：跟我回家吧。
她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。
来到那个生他养他的小山村，他把她卖给了一个五十多岁的老光棍。】
3、【隔壁邻居有个女儿，由于两家走动比较频，所以小姑娘经常来找我玩。
我年轻，玩具也多，过年了小姑娘就赖在我们家不走。
小姑娘跟她妈一个模子刻出来的，水灵灵的，大眼睛扑闪问我：叔叔，爸爸说女儿是父亲前世的情人，那我是你的什么啊？
我笑着抱起她，想了一会，微笑着告诉她：你是我冲动的惩罚】
4、【他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。
他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。
他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。
他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她温暖一点的爱情...后来她装了套浴霸，就把他甩了。】
5、【一对白人母女上了一辆出租车，司机是黑人。
小姑娘问妈妈：为什么司机的脸是黑色的？
妈妈说：因为上帝为了创造一个五彩斑斓的世界啊。
下车时司机没有收钱，并对那个妈妈说：如果当年我妈妈也是这么回答我的话，我绝不会是现在这样。
等到他们下车了以后，小姑娘俏皮的说：哈哈真好，每次坐黑鬼的车都不用付钱呢。。】
6、【加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。
她说：经理别玩了。那双手没松。
她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：王总别闹了。
但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。
朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤...
她追了出去：陈董您听我解释啊陈董！】
7、【大学刚毕业去一家公式面试，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。】
8、【男朋友问：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧。
男朋友说：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。】
9、【领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：其实箱子上是可以查到指纹的~等下午领导再回去，连箱子都不见了。】
10、【女孩生日，男孩迟到10分钟才匆匆赶到餐厅，女孩很生气。
男孩说路上塞车，女孩说你骗我，半小时前我用手机定位看到你已经离我50米了！男孩一时语塞。
这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨了。
听到这话，女孩的眼泪不争气地流了下来。
服务员面带红晕瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。】
11、【昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：哦，哪块地？顺丰快递。】
12、【走出考场的时候，她哭得一塌糊涂。
考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。
他不顾旁人的眼光，一把揽过她，霸气的说，再哭我就当众吻你。
她哭得更厉害了：数学好难，我们不能上同一所大学了啦。
笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。
后来他考上了蓝翔，而她妈送她去国外读大学了。】
13、【女神生日快到了，小心翼翼的把准备了许久的礼物递给她约她一起看电影！谁知女神提出更激进的要求，要看我家人！虽然我们认识了三年，但这还是她第一次提出这样的要求，我们终于到谈婚论嫁的阶段了。一想到这，我的内心汹涌澎湃，一遍又一遍回味她刚才的话：去看你大爷！】
14、【女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。
老板，帮我把你们店里最贵的包给我
确定要最贵的这个吗？
买两个，直接包起来。
好的，一共三块六
谢谢一句话搞笑转折段子
不来杯豆浆？
不用了，再见。】
15、【一只乌鸦口渴了，他看见地上有半瓶水，可是嘴短喝不到，就去衔来石头，放进瓶子里,在他马上就要喝到水的时候，走来了一个步履蹒跚的老奶奶，老奶奶把水和石头都倒出来，一脚踩扁了瓶子，放进了收废品的袋子里。】
16、【咖啡店，一位美女走过来对我说：帅哥，有充电宝吗？我摊开空空的双手对她说：你瞎吗？她说：对不起，丑B，有充电宝吗？】
17、【在ATM看到一对小情侣过来取钱。
女方把卡插了进去，输密码的时候笑着推开旁边她男朋友，让他不许偷看，然后输了前3位的密码。
输好前3位密码，女孩退了出来，招呼男孩过去输后三位密码。
男孩笑着走过去，删除了女孩输的前3位密码，然后输了一个6位数的密码把钱都取了出来。】
18、【在街上散步，看见一年轻乞丐跪在地上乞讨，我感叹道：你说你有手有脚，为什么要跪着不去干点别的？他愣了一下，说：自己选择的路，跪着也要走完。】
19、【一年冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖800克，白酒5000毫升。】
20、【当你衣锦还乡的时候，记得给城里人留几件衣服。】
50、【异地三年没见面的女友，终于见面了，我提出要来一发，结果她死活不肯，我觉得她肯定是外面有人了。
后来交流了一下才发现是虚惊一场，她只是怀孕了而已，吓死我了】
51、【高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别yy地把她的名字记成老婆。
有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。
我当时想都没想就把手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么，然后脸也瞬间红了...
只见地上她的手机上显示：备胎26号。】
52、【如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到...
那么他一定是个SB！】
53、【小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？
小猫说：猜对了你给我吃吗？
小狗点点头：猜对了，两块都给你！
小猫咽了咽口水说：我猜五块！
然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。因为爱你，所以允许了你的小贪心。
猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去，然后被狗日了。】
54、【她伤感地对朋友说：我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚。我用袋子把他装进去，哭着说你是属于我的。
真感人，然后呢？朋友问。
她回答：然后我装了四袋才把他装完。】
55、【你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。
明月装饰了你的窗子，你装饰了达盖尔的旗帜。】
56、【一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。
教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。
教授说：我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。
于是教授脱下裤子。翘起屁股，将20美元塞入菊花，然后娇羞道：想要的来拿吧！】
57、【我同学住宿生,一天晚上他给他妈打电话说到:妈,感冒好点没？
他妈说:好多了。我心想他还挺有爱的呢
然后他说了句:那就行,我们老师叫你过来一趟。。。】
21、【记者去南极采访企鹅的生活。
问企鹅每天都在做什么。
第一只企鹅：吃饭，干活，打豆豆
第二只企鹅：吃饭，干活，打豆豆
第三只企鹅：吃饭，干活，打豆豆
这时，记者看到旁边有一只企鹅在哭泣。
记者：你一定是豆豆吧！
哭泣的企鹅：我是活。】
22、【刚才在路边打车，一个人很不礼貌地走到我前面站着，我也不甘示弱地站到了他前面，他根本没有停下来的意思，又反过来站到我前面，就这样僵持了半个小时，他突然开口说：我到家了，谢谢你送我。】
23、【小明去面馆吃了份五块钱的面，给了老板十块钱，老板找了95。回家后小明对妈妈说，妈妈今天我去吃面，老板是个煞笔，我给了他十块他找了我95 。
妈妈也很开心，问道是哪个面馆？
就是对面的王记拉面啊。
妈妈脸色一变，缓缓说道，以后没钱就去那吃面吧，还有，以后不许叫他煞笔。】
24、【她伤感地对朋友说：我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚。我用袋子把他装进去，哭着说你是属于我的。
真感人，然后呢？朋友问。
她回答：然后我装了四袋才把他装完。】
25、【女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。
女生问他：你这是做什么？
男生深情凝视女生说：你看，这样一来我们就是两口子了。
半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。】
26、【后来女神没来看我大爷，我只好自己去看，跟大爷下棋，大爷问我，你是不太会下象棋吧。我很惊讶，大爷，你怎么看出来的？大爷说，毕竟我下棋这么多年，第一步就走帅的很少】
27、【在ATM看到一对小情侣过来取钱。
女方把卡插了进去，输密码的时候笑着推开旁边她男朋友，让他不许偷看，然后输了前3位的密码。
输好前3位密码，女孩退了出来，招呼男孩过去输后三位密码。
男孩笑着走过去，删除了女孩输的前3位密码，然后输了一个6位数的密码把钱都取了出来。】
28、【他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。
她生日前一天，他问：傻瓜，想要什么啊？
她说：毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。他不说话。
生日，他打电话：你的毛绒熊到了。
她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两千公里，一个拥抱...
这时候。一辆宝马停在路边，一中年矮胖秃伸出头来：畜生！放开你小妈！】
29、【人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。
当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想：你是什么星座。】
30、【他和她相遇在战火纷飞的年代，因为他做机密收接工作，上级特别安排了她解决婚姻问题，一个聋哑姑娘。
他见到她时便深深爱上，即便她不能讲话。
可他觉得正当幸福的时候，却被敌对方抓获，严刑逼供时，她哭着来看他。
他吃力的说，想最后能听听她讲话，她哽咽的说：原谅我。
听到这浑厚略带沙哑的男声，他喷血而亡。一句话搞笑转折段子】
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