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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

当你忙的时候,设置一个自动回复,又有趣又省事。比如自动回复这句话:对方手机已饿了 请用红包喂饱。您这是在寻找其他的有关自动回复的文案吧?为了让您在使用时更加简单方便,下面是励志的句子小编整理的“2023让人笑到喷饭的自动回复语句”,欢迎您阅读和收藏,并分享给身边的朋友!

2023让人笑到喷饭的自动回复语句【篇一】

1.没回复就是放牛去了 一直没回复就是牛丢了。

2.请输入520次我爱你召唤本人

3.我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。

4.俺是你牛爷爷,有事说事。

5.老爹古董店,有事请留言。

6.说不在,就不在!你相不相信我都不在!

7.对方已升仙下凡回你

8.欢迎使用沙雕服务热线,手动聊天请按、语音聊天请按、视频聊天请按。

9.稍后再聊回复4

10.别说了,我爱你

11.此人已去外太空,回来时会带星星和月亮给你哦。

12.咕噜咕噜魔仙堡专线在为你接通

13.看到消息别动 我去给你买橘子了马上回来

14.是什么风把你吹来了,是timi赢了吗?

15.14我去魔仙堡和魔仙女王打牌了,有事去找美琪美雪和小蓝让她们穿过八音盒来告诉我。

16.我所感受到的人间烟火是因你而生动,星云潮汐亦是因你而变幻起伏。

17.已阅 不回 高贵

18.憨憨在冬眠。

19.你本无意穿堂风,偏偏孤傲引山洪。

20.难受的人往往在人群中笑得最欢。

2023让人笑到喷饭的自动回复语句【篇二】

21.早上好,小朋友,昨天睡太晚了,我现在还在睡觉,如果想我了就打电话给我,没关系的能被小朋友思念是件很开心的事。

22.想我请按八

23.我在拉屎 你要一起吗

24.检测到此用户已被钉钉,学习通,U校园绑架,无法建立连接。

25.你好

26.[自动回复] 我要是在线,还会让自动回复来回复你?

27.帮月亮找小洋裙了,等我回来。

28.不在不在不在,没作业给你抄。

29.打完怪兽就会回来

30.你待在这里不要动,我去给你买几个橘子回来。

31.游ne王子现在很忙,至于做什么,雨女无瓜,要泥寡,你只需要好好读术,和我一起偷取摸仙宝石就好了

32.从此山水不相逢,不闻旧人长与短。

33.有一个分组一直给你留着,可惜你不会再回来了。

34.家常聊天请按三

35.[自动回复] 不要着急,小可爱正在赶来的路上,请准备好零食饮料耐心等待哦~

36.有内鬼,现在不方便回复。

37.你好,报警电话110,火警电话119,有困难就找超级飞侠,也可以呼叫汪汪队,总之我现在不在

38.没回信息就是在放羊 一直没回就是羊丢了

39.现在有事,待会也忙,你说我要怎么抽时间来回复你这个小可爱呢?

40.叫老婆就回

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2023经典自动回复神仙句子 【分享】


在你日常的生活中,你一定也使用过自动回复这个功能吧。比如自动回复这句话:老爹古董店,有事请留言。那么,你是在找关于自动回复的文案句子吗?励志的句子小编特地为您收集整理“2023经典自动回复神仙句子”,欢迎大家与身边的朋友分享吧!

2023经典自动回复神仙句子(篇一)

1.现在有事,待会也忙,你说我要怎么抽时间来回复你这个小可爱呢?

2.[自动回复] 不是我不理你,而是时间难以抗拒~

3.[自动回复] 抱歉,对方不是您的朋友,无法接收您的消息

4.[自动回复] 我在呢,但是我不想和你说话,要聊天,就要先回答我一个问题,先有鸡还是先有蛋?

5.请加入我们精致猪猪集团,一起补觉,一起happy。

6.没回信息就是在谈恋爱。

7.您的好友因泄露了蟹堡王的祖传秘方,海洋监管局已将她抓获,待释放之时她会主动与您联系

8.您好,我现在临时有事不在,我可能在吃饭,可能在睡觉,可能出去玩了,也有可能去打小怪兽了,但是这都不重要,因为我要揪着你的耳朵问你:如果我是DJ你还会爱我吗?

9.嘟嘟嘟我现在是一只小兔子 我只和胡萝卜说话

10.[自动回复]我吃饭去了,你先跟机器聊着吧~~

11.欢迎致电AWE客服系统服务热线

12.我去吃饭了,如果你是帅哥,请一会联系我,如果你是美女……就算你是美女,我也要先吃饱肚子啊!

13.加好友回复5

14.[自动回复] 仙女正在下凡,请耐心等待

15.没回就是在学习,一直没回就是学傻了。

16.我正在拉磨,没法招呼您,因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了,说我剥夺它休产假的权利。

17.小仙女正在魔仙堡,请你发送呼啦呼啦变身小猪。

18.等我驯服完八头冰激凌怪兽 打倒米饭油炸烧烤魔术师 用防晒霜骑士的宝剑和遮阳伞夫人的盾牌杀掉太阳巨龙 救出冰箱公主 拿冰柜皇帝赏赐的星星来找你

19.咕噜咕噜魔仙堡专线在为你接通

20.对不起你所联系的用户因为太过帅气 已被腾讯公司删除详情请咨询谢谢。

2023经典自动回复神仙句子(篇二)

21.已读。

22.别找我 有事打钱

23.回复技能冷却中

24.目前心动已售完 欢迎下次光临

25.你的小宝贝不在 你爹在

26.对方手机已中毒,请发送我爱你激活

27.您好 发送一元红包自动解锁聊天模式

28.叫老婆就回

29.你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,这是自动回复

30.不好意思,我现在有事不在,一会儿没事也不会理你。

31.旺仔QQ糖,有事别Q我。

32.江湖路远,同去同归

33.哦你这个愚蠢的土拨鼠,瞧瞧你说的话,简直就像隔壁玛丽苏婶婶的蓝莓派一样糟糕,我发誓要揪掉你的头发,让你看起来像一个虔诚的冬瓜,我的老伙计

34.家常聊天请按三

35.我们老大正在拯救银河系

36.你好,我是自动回复,我可以陪你聊天,但是我只会这一句

37.[自动回复] 你好,我们老大去宇宙摘星星了,若有事我可以帮你转告她,不过你得先请我吃薯片,我要番茄味的。

38.一辈子那么长,等我一下又何妨

39.我去吃屎了,一会儿给你捎一泡

40.你好,我们老大去宇宙摘星星了。若有事我可以帮你转告她,不过你得先请我吃冰激凌,要香草味的。

2023让人直接笑喷饭的奇葩段子摘录六十条


人如果幽默风趣,一定会赢得许多人的喜欢。就需要我们来讲一段搞笑段子来证明自己的时髦了。你有没有一些笑死人的搞笑段子?为了让您在使用时更加简单方便,下面是励志的句子小编整理的“2023让人直接笑喷饭的奇葩段子”,仅供参考。

2023让人直接笑喷饭的奇葩段子(篇一)

1.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。

2.女:大哥,我没钱,你就劫色吧!

3.高中时班里的一个女生怀孕了,当时闹的很大,校长让班主任严查此事,于是班主任开始找班里的每个男生谈话,当轮到我时,班主任幽幽的说了句,你不用过来,我相信你…

4.我从小就要强,凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话,我爸:不行不行!虽然这一下午就赚一千多,不过太累了!我怕他吃不消啊!我可不让他去。听到这,我推开房门大声说:爸,我可以啊!一千啥时候给?爸爸和小舅都吃惊的看着我,你们猜怎么回事??

5.过年回家,以为没有对象花2000租了个女友回家,约定就是吃饭,绝不做出什么出格的事,一开始倒是没什么,后来家里亲戚开始给她送礼物,咔咔咔的送,一周后,她认真地看了看我,眼角泛泪说:要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

6.回答:冰淇凌。

7.明明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

8.回答:压它一下。

9.表哥三十岁了,昨天和他去参加一个婚礼,然后我问了我表哥一句说:‘’你参加了这么多的婚礼,不会有结婚的念头吗‘’? 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’?…………

10.在公交车上,我看到前面有一个哥们,看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌,说:王凯,你在这里干嘛呢?只见,这哥们转过头来,把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼:小伙子厉害啊!

11.收到一个好友申请,验证消息上写的是:"哥哥,我是妹妹"以为是性骚扰就没加,直接回了句:"我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电:"你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇"……

12.朋友会算卦,这两天跟我说:你家里别开窗户,开窗户会损财!我就没信邪,心想,天这么热,不开窗户怎么能行!结果晚上天降暴雨,从窗而入,进了不少雨水,淹了我家阳台不说,竟然漏到楼下,把楼下也给淹了!楼下找上门来了,让我赔偿损失,我还真破财了。

13.回答:萧。

14.妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了。”

15.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他,尼 玛瞬间蒙了,不到十秒,她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱,一顿骂,非要去医院检查赔钱的,等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话:碰瓷坑人麻烦有点技术含量,这车不是我的。

16.一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀,今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

17.A:第一次过七夕,能叫头七吗?

18.因为男人一抽烟,女人就唠叨,女人一唠叨,男人就折寿。

19.兄弟两个,小时候就很精明,开学他俩商量多要点学费,学费要交200,哥哥回家对妈妈说学费400,刚刚说我弟弟跑出来说,哥哥骗人,学费明明350,之后的几天里,鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所(小卖部)。

20.跟着高大姐开出租,陈大哥在车上一呆就是一天,“为什么不请个保姆呢?”记者疑惑的问道,“哪有钱请保姆啊。”高大姐称,“老伴”一个月有两千多的退休工资,但是这些钱全部花在了他的医药费上,而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出,家里没有多余的钱再请保姆了。

2023让人直接笑喷饭的奇葩段子(篇二)

21.我一个战友是部队炊事班的,退伍后,在一个公司的食堂做饭,这刚干了半年就被开除了,他很郁闷,我就约他喝酒安慰他,我问他,你这是干啥,是不是做饭太难吃了,他郁闷的说,我跟你说你还别不信,是我做饭太好吃了,我说,你拉到把,别吹牛逼了,他说,这真的,我去之前,厨师水平很烂,我这去了,饭做的确实比以前好多了,好吃人家肯定多吃啊,这不,伙食费开销突然增加,这刚半年,负责后勤的科长就不高兴了,就把我开了,又把以前那个垃圾厨师请回来了。

22.小学的时候,有个男同学,就爱跟女孩子玩,跳皮筋,丢沙包哪都有他,我特别烦他,扭扭捏捏不说,还有句口头语:“我妈说了!”我听到一次就揍他一次,直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了,你打我,长大就上你家提亲,娶回家天天打你!”

23.五岁的女儿突然开口说:“妈妈,我觉得生妹妹好了,妹妹有头发,好看,弟弟是光头不好看……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,光头强不是没有头发吗?”麻麻:“下次不准再这样说了,要不我会不高兴的,妈妈生个弟弟,有你跟弟弟就不生了”小萝莉:“生个弟弟就不生了?”麻麻:“是的!”小萝莉:“那不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!

24.有一个年轻人,他要过一条河去办事;但是,这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河,只一个小时的时间他便游到了对岸,当天下午,河水的宽度以及流速都没有变,更重要的是他的游泳速度也没有变,可是他竟用了两个半小时才游到河岸

25.某日和老公游玩,抬头见一匾,于是大声念道:“好狗边上飘!”老公差点吐血!【正确:风景这边独好】

26.刚认识的时候男朋友叫我丫头,慢慢叫我畅畅,然后是叫小朋友,熟悉之后叫过老婆,感情深了叫我小屁孩儿,然后是宝宝,不知不觉开始叫我胖宝宝,也行,虽然有个胖字,后来叫小胖子,现在,直接喊胖子!

27.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食,就想出一个办法:在她儿子的零食袋上,粘上数学题,做出来,才许吃…… 楼主夸闺蜜:你太机智啦,效果不错吧? 闺蜜:儿子把零食戒了……

28.老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”

29.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

30.跟姐姐送外甥女去上学,到学校门口碰到外甥女班主任,当然就随口说了一句:“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说:“你外甥女缠了她老师一天,明天同意跟你见个面,明天穿的正式一些。”这孩子才5岁,真懂事啊。

31.如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?

32.避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

33.“周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”

34.楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙, 带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见, 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。

35.大学有次班级聚会都喝了些酒,喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个,回到他宿舍扶着上床刚到床上,拉着我袖子喊我“爸爸”,我都愣住了,这货喝醉了这样的,过了一会哭着喊着啊,我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

36.老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”

37.旁边一老太实在忍不住就 说:太神了,小伙子痔疮你能治吗?

38.刚才去买西瓜。跟老板说:来个小一点的一家三口吃不了。

39.一批新员工找公司经理质疑:“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!”经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间!

40.和小外甥在家里玩来客人的游戏,刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好,请给我开门,我是大怪物……”“你好,你是什么怪?”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪!”

2023让人直接笑喷饭的奇葩段子(篇三)

41.有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?

42.护士的撒娇说:亲爱的,我牙疼。

43.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”“对啊。”“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”“对啊。”“……”

44.和二货媳妇去动物园,当经过猴子时,媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么,我也听不懂是什么语言。但是在交流之后,一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇!

45.假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

46.都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

47.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷,正要回家的时候突然看到了豆包,面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍,直到把豆包拍扁才得意的离去。

48.男朋友谈了两年多了,感情一直算稳定。有一次快来大姨妈,心情莫名烦躁,看着男朋友怎么看怎么不顺眼,于是对他说:“我发现我越来越讨厌你了,看见你就烦!”那二货来一句:“我也是!”我立马火大:“拍起桌子说你说什么?”那货弱弱的说:“我也越来越讨厌我自己了……”

49.最近听到一个笑话,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!

50.一位不爱上课的大学生,考试早早来到考试。和一男生开始拉关系:同学,等下借我抄抄啊!男生:好。考试铃响,那人起身开始发试卷...

51.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚,变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动,老妈被感动得稀里哗啦的,边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了,俩人就都能看见了。”我想说:“妈,好主意呀!导演怎么就没想到呢!”

52.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

53.一天上课时,教授临时对学生大考。考试结束后,全体学生都交回来考卷。教授发现,有个学生在考卷上夹了100美元,还有一张纸条,上面写着“一元一分”。下次上课,教授发还了考卷,那个学生除了考卷,还拿到了教授找的56美元。

54.原因:冰淇凌(冰麒麟)。

55.答案:1亿。因为一心一意嘛!

56.主动加你的女性,不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的,100%是酒托。主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

57.一天,有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了,于是他想了一个主意,他在前面墙上画了一个窗户,他对那群病人说:“你们有谁能从这个窗子趴出去,我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是,却有个病人在那里一动不动,医生很高兴,他觉得这个病人可以出院了。于是,他走过去对那个病人说:“你为什么不过去呢?”那个病人听了以后,蜷缩在角落里低着声音说:“我怕,这里是六楼!”

58.单身狗妹子一枚,胸比较大,经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我,这次不能忍了,我故作天真的说:“学姐!你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉!没让男朋友帮你揉揉吗!”学姐的脸都绿了哈哈哈!

59.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了? 某医生问:你今年多大了? 网友答道:15岁。 医生说:你作业没做完吧……

60.和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

笑到喷饭的语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

引导语:“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀”“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”“……”


1、许多人对我说你一穷逼又买不起爱疯还那么关注。麻痹,这简直就是屁话,我一卖手机壳的我不关注这我关注啥!


2、白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?”


3、今天上午朋友约我出去玩,出门时想跟我妈说我和朋友出去玩,结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说:“开什么玩笑。”然后转过去继续切菜,我对这个恶意满满的世界绝望了。


4、我不会买苹果的这款手表的,我花那么多钱买的手机不拿出来看时间,那不是白买了吗?


5、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!


6、给男童鞋的经验:只要买衣服的时候多勾搭一下导购小姐,女朋友一会就会买完衣服了。


7、一个乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?”大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?”大师:“拿着这块钱,在不滚我抽你。”


8、和老婆想要二胎,要了3年一直没成功,今天去土地庙算命求签,求说什么时候可以怀,老先生说了一大堆文言文听不懂,只听到最后一句是:有贵人相助……!


9、算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!”


10、儿子:“妈,能给我几百块钱么,晚上要和朋友唱歌呢。”妈:“你还这么小别去那些地方,小屁孩瞎唱啥呀!还有啊,你都这么大了,去把你的衣服洗出来吧!”


11、今天去吃馄饨,正吃着呢,看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子,便劝导:“教育儿子要口头教育,不能用家庭暴力,这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下,停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了?”那孩子一脸无辜的说:“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?还而已?老板娘,你累了吧?先歇会,让我来!”


12、一个朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份证和车票都拿在手里,上车安顿好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要高兴,操,老子身份证怎么少了一个角!


13、老公爱喝酒,还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,就问女儿:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”“你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”说起这个,女儿就来气。“他跟你吵架没?”女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”


14、小明:“爸爸,你们卧室的灯泡总是坏,你自己不会换么?” 爸爸:“会呀,怎么了,灯也没坏啊” 小明:“那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡,而且他换的非常慢,总换一个多小时才好” 爸爸:“可能你王叔叔不懂电吧” 小明:“我说呢,妈妈总是被电的啊啊啊的”


15、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:“先生您们需要哪几位留下?”我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!”


16、放学时,小明问老师:“为什么儿童节放假,而教师节不放?”老师双手拎着礼盒边走边说:“因为你还小。”


17、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“卧槽,还是个忍者。”


18、睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么?”我的班主任问。


19、A:你这辈子遇到最感动的事是什么?B:有一次我被打劫。A:这有什么好感动的,B:他抢我20,我给了他50,他找回我30。A:……


20、今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。


21、半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,他抓住我领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你知道吗?


22、老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”


23、我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了。


24、为了装土豪,特意买了一双银筷子去食堂吃饭,谁知,一夹菜,筷子黑了!


25、今天朋友和我一起去4S店看车,我看中了一款,销售员说这款车很好,我问有多好,销售员说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了!”


26、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……


27、给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁,但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起,打错字了,我检查下再发给你。”过了一会,他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”


28、今天自己给自己量体温,39°7。跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了,拿点退烧药。”卫生员:“别逗了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该干嘛干嘛去!”小子,你出来,我保证不打死你!


29、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他:“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。”


30、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”


编后语:本来对“爱国”运动没有太大感觉,但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与进去了。她们喊“收复! ”,我喊“钓鱼岛! ”她们又喊“收复”,我又喊“钓鱼岛! ”她们接着喊“提臀! ”,我只好走了。

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