古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。去朋友圈发条让自己开心的喝酒幽默短句吧！有没有关于喝酒的很幽默的短句？为了让您在使用时更加简单方便，下面是励志的句子小编整理的“笑死人不偿命的喝酒说说”，仅供参考。
笑死人不偿命的喝酒说说【篇一】
1.若喝醉酒第一个想起的人，那将是最爱的人。
2.别一吹风就流泪，一喝酒就醉。
3.百杯须痛饮，一枕拚春酲。
4.浮生若梦，为欢几何？
5.会喝二两喝五两，这样同志应培养！
6.天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
7.酒不醉人人自醉，关键在于气氛对。
8.人生难得几回醉，要喝一定喝到位。
9.人生一次不醉，则终生遗憾；人生经常大醉，则会遗恨终生。
10.这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡！
11.两腿一站，喝了不算。
12.男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；
13.只要心里有，茶水也是酒。
14.只要感情铁！不怕胃出血！
15.人生难得几回醉，我的难得在哪里?
16.早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
17.男女之间不喝酒，一点机会都没有。
18.你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
19.吃剩饭菜，打包回来。
20.喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。
笑死人不偿命的喝酒说说【篇二】
21.男人不喝酒，枉在世上走/活的像太监/交不到好朋友；
22.往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。
23.感情薄，喝不着。
24.酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
25.你出钱，我出命，一起喝成神经病。
26.赢了不喝，输了耍赖。
27.喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
28.七酒留诗散，八酒乞食饵，九酒把世遗。
29.一喝就跑，升职还早。
30.喝醉了，我谁都不服，就扶墙。
31.只要心里有，茶水也当酒。
32.劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
33.感情浅，舔一舔。
34.你喝酒为的是求醉。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。
35.客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
36.酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
37.只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
38.量小非君子，无毒不丈夫；
39.你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡。
40.处女阶段，严防加死守。少妇阶段，半推又半就。壮年阶段，全来都不够。寡妇阶段，我来找你斗。老太阶段，不行还忽悠。
笑死人不偿命的喝酒说说【篇三】
41.喝酒吗同归于尽的那种
42.想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。
43.半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
44.天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
45.看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。
46.你一杯，我一杯，喝完一起跳苏喂。
47.人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
48.一杯敬明天，一杯敬过往。
49.想和你喝酒是假的，想醉你怀里是真的。
50.若要人不知，除非你干杯。
51.女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
52.服务员，你这酒是不是兑水了?
53.感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。
54.久喝嫌少，人才难找，带头喝倒，未来领导
55.不会喝酒，前途没有；
56.万水千山总是情，少喝一杯行不行。
57.领导干部不喝酒，一个朋友也没有。
58.喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！
59.本来想戒酒的，但这辈子最讨厌的就是浪费酒。
60.会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！
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搞笑说说笑死人，笑死不偿命的说说
1.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
2.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3.我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
4.就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
5.友情是什么？你智障多年，我却不离不弃
6.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
7.全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
8.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
9.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10.校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。
11.不是我俗，但有钱真的很有安全感。
12.上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
13.总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
14.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
15.别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
16.很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，老子怀疑是麻将！
17.人生就是大起大落落落落落落落落落落落落
18.语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
19.你有什么资格说我胖，你请我吃过什么！
20.越有钱的人越抠门！这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
21.正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！
22.我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。
23.女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
24.前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
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笑死人不偿命系列沙雕文案 (合集40句)
在生活中我们总能遇到一些比较搞笑的句子，搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。您以前知道多少关于搞笑的段子呢？下面是由励志的句子小编为大家整理的“笑死人不偿命系列沙雕文案”，仅供参考，欢迎大家阅读。
笑死人不偿命系列沙雕文案(篇一)
1.我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”
2.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
3.我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...
4.中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
5.去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！
6.某宝妈在朋友圈求助：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。 某奇葩回复：亲子鉴定。
7.开学分到一个寝室
8.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
9.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
10.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
11.几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。
12.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
13.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
14.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
15.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
16.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃…… 楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？ 闺蜜：儿子把零食戒了……
17.我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
18.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
19.最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
20.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
笑死人不偿命系列沙雕文案(篇二)
21.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
22.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
23.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”
24.旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
25.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
26.台风天气要带多少钱才能出门?
27.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
28.护士说：不疼了。
29.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
30.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
31.[答案]去天堂占位置。
32.有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸
33.一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”
34.男：哼哼，你说呢！
35.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
36.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
37.有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！
38.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
39.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
40.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
笑死人不偿命的歪理句子锦集(40条)
编辑特意收集和整理了笑死人不偿命的歪理句子，句子供你参考和使用，请收藏和分享。我们会刻意的去学习幽默搞笑的话，什么样的话语才能更好地体现出幽默。幽默能使严肃和纷乱的思想变得简朴而明澈。
笑死人不偿命的歪理句子(篇1)
1、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
2、世界上最郁闷的事莫过于踩到自我拉的粑粑。
3、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？ 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
4、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
5、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
6、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
7、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。
8、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！
9、功课多得想报仇，作业做得傻了头；
10、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
11、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……
12、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！
13、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
14、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。
15、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
16、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
17、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。
18、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
19、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
20、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
笑死人不偿命的歪理句子(篇2)
21、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
22、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
23、做男人，还是顶比较舒服！
24、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
25、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?
26、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”
27、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
28、你还真别得罪了我，毕竟我是练过气功的人，我可能一张嘴能气死你！
29、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。
30、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
31、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
32、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
33、有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！
34、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！
35、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
36、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
37、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
38、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。
39、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
40、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
读了《笑死人不偿命的喝酒说说》，你开心一笑了吗？ 这些幽默搞笑的句子段子，可以天天阅读，动动手指在朋友圈传播。djz525.com更多2023开心句子，请阅读喝酒的幽默句子。