“你脸上有点东西什么东西？有点帅气！”土味情话，是由来已久的“土味文化”的一个风格，一些误解或烦恼便在土味情话中烟消云散。大家经常在说的土味情话有哪些？下面是励志的句子为大家整理的“让人捧腹大笑的土味情话句子”，欢迎分享给你的朋友！
1、"何以解忧，唯有暴…" "?嗯?" "…抱抱你"
2、我最近学会了一门新技能，算命。我掐指一算，你命里缺我。
3、最近老是头晕你知道是什么原因吗不知道因为爱情使人头晕。
4、会当凌绝顶，一..一把抱住你
5、大年三十晚上的鞭炮在响，也没有我想你那么想。
6、我不想撞南墙了，只想撞你的胸膛。
7、我今天刷朋友圈了 刷的什么圈 把你往我怀里圈。
8、寻物启事。本人一不小心将一颗真心遗落在正在读这条讯息的人身上。请这位好心人速速与我联系，如果你想要收留我的心，我将会非常开心。
9、“我觉得我们的友情只能到今天”为什么?“接下来我们谈爱情”
10、“人生有两次幸运就行”说说?“一次遇见你，一次睡到底”
11、“以前我这么喜欢流浪”那现在呢?“只想在你身上定局”
12、你猜我是什么星座“双子？”错了，我是你的量身定做啊
13、我喜欢跟你腻在一起的感觉，并不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。
14、我拒绝了好多异性，就为了等你做我对象。
15、你看过的所有推送，都不如我对你的秋波暗送。
16、我和我的猫都很想你，可是我没有猫，也没有你。
17、我怎么牙疼蛀牙了吧不可能 我不吃糖可是我甜啊
18、“妈我爱你，倒过来怎么说?”“你爱我吗”“爱。”
19、我微信截图了 截什么图 我对你的另有所图。
20、情人眼里出什么?西施?不，是出现你。
21、我想睡了，今晚你来我梦里吧，好长时间不见了，有点想你。
22、纵使生活没那么容易，我还是想把你放在未来里，一生欢喜，不为世俗所及。
23、我喜欢三月的风，四月的雨，不落的太阳和最好的你
24、我们这里昼夜温差大，我超甜的。
25、如果时光倒流，我依旧希望能抓住你手心的温热。
26、“告诉你7个抗衰老的方法”什么方法?“爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我”
27、十句搭讪、百句晚安、千句闲聊、万句废话，只为有一天在婚礼堂，听到一句我愿意。
28、让我们慢慢成为适合对方的人，手牵手走过属于我们的春夏秋冬。
29、我不在意距离，所爱隔山河，山海皆可平。
30、近朱者赤，近你者甜。
31、你知道世界上最冷的地方是哪里么？哪里啊？南极北极？不是，是没有你的地方。
32、“我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐”“可就是扛不住想你”
33、我要以心动杀人罪，逮捕你。
34、我喜欢你只有一个理由，你就是那个理由。
35、吃西瓜吗？买一送一，买一个西瓜，送我这样一个小傻瓜。
36、如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯，如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望我的空碗能盛着你的爱。
37、跟你捉迷藏的话我肯定输。因为爱你的心怎么也藏不住。
38、我可以称呼你为您吗？这样我就可以把你放在心上了。
39、“冬天要小跑一下”跑步吗?“嗯，跑进你心里”
40、想做一棵树，栽在你手里。
41、你走向我，我觉得一日不见如隔三秋，你朝我笑，我又觉得三秋未见不过一日。
42、我喜欢你超过两分钟了，不可以撤回了
43、你不觉得累吗？你已经在我的世界里跑了好几圈了。
44、我觉得你长得像我的亲戚，我妈的儿媳妇。
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让人捧腹大笑的搞笑内涵说说
1.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
2.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
3.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
4.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
5.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
6.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
7.春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
8.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
9.为什么要提醒我钱不是万能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
11.当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
12.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
13.有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
14.身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
15.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
16.男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
17.当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
18.感谢孙俪主演的甄嬛传和芈月传，虽然我一集都没看过，但我从此认识了嬛和芈这两字。
19.拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
20.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
21.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
22.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
23.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
24.北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
25.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
26.你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。
27.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
28.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
29.那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
让人捧腹大笑的微信段子
1、奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了!
孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没死那?
奶奶说：今天头七，我回来看看!
老师当时就趴下了
2、一土豪坐飞机，见空姐漂亮就想搭讪
空姐让土豪关机，结果土豪拿着iphone6说：这是最新款土豪金。
原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧!
没想到空姐拿了个iphone4s出来说：这是你大爷，土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5S说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妈。
我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗!
3、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!
大象生气到：离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。
结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
4、一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息 晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。
正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。
大嫂回信息说，你大哥白班，明天白天行吗?
小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。
邻居大姐回信息说，死鬼，才想起我来?
女同学回信息说，没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。
女同事回信息说，老公在家，改天行吗?
女上司回信息说:早这么办，你早就升职了，等我吧!
孩子老师回信息说，大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。
男子看完信息当时晕倒。 社会没乱，女人的心乱了。
哈哈，你笑了吗?群发一下，跟朋友一起了乐一乐..
幽默搞笑的段子，2019最新幽默的段子笑话
1、小明去苹果店买了台笔记本电脑，虽然小明会使用os系统，但美女店员是小明的菜。所以请她帮忙设定，妹子问：你的密码要设什么，小明回答:penis,妹子装作没事，只见她敲了敲键盘，接着笑了出来!小明以为自己人帅又幽默，正暗自窃喜。没想到她说：电脑提示你的penis不够长，密码被拒。
2、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：给你们一天，看谁能把我家最宝贵的东西偷到手 一天后，众徒弟交差 大徒弟：我偷了师父家名贵字画，价值连城! 二徒弟：我偷了存折，没有它师父将成穷光蛋 三徒弟：哈，我偷的最宝贵，师父也非常喜爱 师父：快说偷的什么，别卖关子! 三徒弟：师娘 师父：尼玛!
3、我体态丰腴，戴个眼镜，以前我短发时，同事们戏称叫韩红。 后来，我蓄上了长发，同事们改叫我刘欢。 我一气之下，烫卷了，同事们笑着叫我迪克牛仔。 尼玛? 是不是我剃光头就成臧天朔了!?
4、今天刚刚到公司上班，中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨，转头问了左边的哥们贵姓?他回答姓马!接着问另外一哥们，他回答姓牛!我们抬头看下天花板，然后继续低头吃饭了。
5、小孩:狼来啦，狼来啦!猎人赶来:狼在那?小孩:你们被我骗了吧!!哈哈。一会儿。小孩:狼来啦，狼来啦!猎人又赶来:狼在哪?小孩:哈哈!你们又被我骗了!再一会儿，狼真的来了!小孩:狼来啦，狼来啦!无人理会。小孩:狼先生你安全了，走，老太婆归你，小红帽归我!
6、小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远，可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说，妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远?!
7、女子去韩国隆完胸回到家里，老公一边抚摸一边说道：老婆，你是不是上当了，怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。女子：瞎说?在机场的时候，我们经理还说隆的好，摸起来比她老婆的软来着。老公：... ...
8、一天和女秘书出差坐列车同一包厢，我说: 现在几点?女秘书: 十点。我: 整吗?女秘书: 大早了吧，别人都没睡呢!我: 我问是不是十点整啊?女秘书: 十一点。
9、一男人喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，男人说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。～～
10、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?
买房的搞笑段子，超级无厘头，笑死不偿命!
1、某房地产项目广告语：我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。某老师对此广告语的点评是：只能回她一句：你妈逼的。
2、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊.
3、小王，听说你上月买房了，恭喜啊。
哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。
那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!
小王一言不发，狠灌一口二锅头。
难道难道两个都是男娃?
小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了
4、一中国老太与一美国老太死后在天堂里相遇，互相倾诉，美国老太说她年轻时买了房子，直到死时才将房贷还清，一辈子都搁在还债上了，不过，倒是住了一辈子的房子;中国老太说她这一辈子就想拥有自己的住房，于是攒了一辈子的钱，可房子刚买上，住了一天自己却死了，多遗憾的事。
5、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际?
丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗?
妻子：我说的是豪宅男!
6、一个楼盘开盘，房产商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘房产商荣获最诚实地产商。
7、有一个怀揣全部积蓄的人来到某小区售楼中心，想买一套楼。他问售楼小姐：您这房价多少?售楼小姐说：一楼1万、二楼一万一、三楼一万二、四楼一万三，他连忙打断售楼小姐的介绍说：够了，够了，你们的房子盖得太高了，往地下盖我就能买得起了。
8、有些姑娘跟房价一样，你回头看时就会发现，你当时没有下手是个错误......
9、年收入100万以上房子爱买哪儿买哪儿;年收入30-100万之间市中心的房子爱买哪儿买哪儿;年收入15-30万之间老家市区大部分的房子爱买哪儿买哪儿;年收入10万以下自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!
10、大蒜诚可贵，绿豆价更高，若为房价哭，存款皆可抛。
让您捧腹大笑的经典搞笑短语
1、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
2、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
3、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
5、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
6、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
7、宅男永远也体会不到想家的感觉。
8、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！！！
9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
11、最近穷得连家里的耗子都搬家了……
12、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
13、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
14、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
15、买卖没成交，仁义也跑了。
16、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
17、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
18、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
19、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
20、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
21、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
22、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
23、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
24、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
25、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
26、两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。
27、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命
28、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
29、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
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