自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！~~读了这些句子感觉如何？励志的句子编辑花时间特意编辑了幽默有内涵的朋友圈说说66条，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
幽默有内涵的朋友圈说说(篇1)
1、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
2、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
3、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
4、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
5、如果我死不瞑目，我就赖你。
6、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的，后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦!
7、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
8、锄禾日当午，弯弓射大雕。内涵幽默搞笑的句子
9、对什么都不顺眼的人，疲劳的不一定仅仅只是眼睛。
10、当思念太过积聚，深沉的有如负赘，会使一些遥远记忆中的'说话浮到嘴边，让人忍不住想再听一遍。因为没人堪寄，所以只能借一双耳朵说给自己听。会使你泪流满面
11、荆轲刺秦王，秦王说好爽！
12、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
13、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
14、不觉得自己善于交际，但看网上那些“自闭人格特征”也觉得不是自己。
15、说到底还是因为相貌平平智商平平气质平平什么都平平。
16、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
17、众人在一起时，还能和陌生人说上两句，可一旦一对一就立刻不知所措。
18、如果周围有人嫉妒你，那么你可以把他从你的竞争者之列排除了，嫉妒人之人，难以成大事。
19、保护自己，爱护他人，请不要光天化日地出来吓人好不好？
20、上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的'
21、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
22、我也是醉了。你该吃药了，不要放弃治疗。感觉不会在爱了。
幽默有内涵的朋友圈说说(篇2)
23、据说，世上所有人都有两种选择：忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择：忙着等死……
24、"如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来" "我为什么要醒过来我还要开花呢？"
25、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
26、我的人品好爸妈没烦恼
27、打是情，骂是爱，揣一脚才实在。
28、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
29、三个臭皮匠顶个诸葛亮，诸葛亮娇羞的说讨厌！
30、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
31、别老说我傻，爱上你之前我聪明得很！
32、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
33、我想活到新闻联播大结局的那天。
34、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了
35、叔可忍，婶不可忍了！
36、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受。
37、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
38、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
39、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。
40、周末有人叫的话，出去也没问题，可还是自己在家呆着最开心。
41、本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
42、在学校或公司也尽量与人正常交往，但能转化为亲密私交的极少。
43、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。
44、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
幽默有内涵的朋友圈说说(篇3)
45、今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。
46、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
47、三岁的.儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
48、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
49、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
50、没有最贱，只有更贱。
51、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
52、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
53、有些东西消逝后人们才能看到它的光辉，这是种万幸，也是种不幸
54、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
55、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
56、抢我东西的人，从来没有不付出代价的，我保证，很快这些家伙就会后悔得肠子都青了，敢惹我，那得有吐一缸血的准备。
57、结婚前媳妇是小鸟依人型的，过去了，如今她已经进化成座山雕了。
58、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
59、很多时候我们不知道，却假装知道;很多事情我们知道，却假装不知道;很多时候我们不开心，却假装很开心。
60、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
61、“不幸”是所没人报考的大学，但它年年招生，能毕业的，都是强者。
62、大学我的英语很不好，每次出门都随身携带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。
63、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
64、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
65、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
66、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
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