据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。学习、工作的环境中，大多会互相分发像句子这样的内容，句子往往是浓缩而短小精炼的，那么有哪些值得我们收藏的好句呢？或许你需要"让人笑喷的搞笑说说心情短语"这样的内容, 供您参考，并请收藏本页！
让人笑喷的搞笑说说心情短语(1--20条)
1、不相信童话却一直期待会有个真正懂得自己保护自己的人出现。
2、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。
3、比悲伤更难过的事情，就是你连要背的伤痛在哪里都不知道
4、谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。
5、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
6、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意
7、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
8、没条件去健身房，只有在家里锻炼了。
9、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
10、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫XX，尤其强那就成了变态XX，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
11、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。
12、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
13、听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
14、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
15、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
16、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
19、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
20、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
让人笑喷的搞笑说说心情短语(21--40条)
21、你所做的每一件事，不一定要有原因，但一定要有结果
22、电脑已经和我有共同语言了，我每次温柔的看他一眼，他就下意识的死机一次。
23、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
24、—祝你倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你出门撞鬼，祝你上车没钱。闺闺闺蜜，生日快乐？【wWw.1467.com.cn 大学生范文网】
25、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
26、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
27、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
28、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
29、星期三，我生日。我希望一切太平。
30、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
31、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
32、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过
33、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
34、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
35、在一个瞬间，自己与这个世界是那么格格不入
36、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
37、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！
38、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
39、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
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让人笑到喷的搞笑说说
1、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
2、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
3、暗恋了你25年，放我终于鼓起勇气向你表白的时候，你却说了一句，我们都还小…
4、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，该男生泄气道：头扁的行不行。
5、暗恋是一个人的奸情， 暧昧是两个人的借口。
6、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！
7、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
8、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
9、人活着真有意思活着活着就死了。
10、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
11、没有钱的兄弟你要不，没有钱的男友你要不。
12、兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
13、兄弟见面就喝酒，回家一起扶墙走。
14、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
15、做我兄弟九年，抢我女友两个！给力呀！
16、我们要好好活着，因为我们会死很久很久…
17、兄弟，我现在很忙，有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。
18、我有两大病：在家想学校，在学校想家。
19、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我……
20、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
21、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
22、停电了，打电话给兄弟诉苦没网上了，哥们华丽的说了句：就知道上网，看会电视嘛。
23、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
24、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。
25、人生自古谁无屎， 看你用纸不用纸。
26、女人如衣服，兄弟如手足，谁愿意一直裸奔。
27、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
28、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
29、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
30、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。
31、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
32、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
33、周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……
34、女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
36、我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂天安门上 。
37、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
38、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
39、大家说女人如衣服；兄弟如手足 今天是我裸奔半年纪念日。
40、各位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
41、姐妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
42、男人会为女人送花的节日：情人节、妇女节、母亲节、七夕节、圣诞节、她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
43、你的生日竟然成了我的难过日。
44、真倒霉。我生日那天竟然开家长会 我妈回来后肯定拿菜刀追着我打…
45、姐妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！
46、我若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……
47、你要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼
48、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
49、我兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
50、英雄不问出路，流mamg不分岁数。
让人笑喷的幽默搞笑说说
1、不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活
2、老子来到这个世上，就没打算活着回去
3、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。
4、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下…
5、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
6、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
7、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
8、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现
9、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
10、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
11、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
12、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
13、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦
14、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
15、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
16、每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干
17、上天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开
18、我喜欢的男人，不帅气、不富有，但那又有什么关系呢
19、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。
20、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
21、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
22、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
23、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
24、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
25、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
26、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
27、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
28、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
29、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
30、 挣了钱不花 留着擦屁股啊。
31、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；
32、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
33、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
34、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
35、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
36、這年代，悟空都追求豹紋時尚性感
37、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
38、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。
39、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。
40、釹人真不能忒在意男人，那樣他會像发疯了的狗
41、白富美最新指标：白痴、败富、臭美，我都做到了
42、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光
43、生活就是：生出来、活下去
44、你现在开心吗？开心就笑，不开心就过会在笑
45、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗
46、别在分手的时候说我好，草，那你还和我分手
47、别看你长的是个人样，其实里面全都烂了
48、我虽然不曾真心爱过，但我也没说要放过你
49、这一秒的幸福爱情，下一秒却变成了一场笑话
50、做事情从不反悔，对你的承诺我却不愿理会
让人笑喷的笑话,搞笑的句子让人笑喷
1．我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！2．不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。3．以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。4．刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。5．上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这逼追上了！6．我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。7．我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。8．今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗？对，你们的胸毛很漂亮！想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧9．老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。10．对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。周末你有空吗？我试探地问。果然女生说：我要加班。这时，手机响了，我接：哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。我放下手机，女生笑着对我说：我记错了，这个周末不加班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？11．给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句你这个大傻逼，如果她回复你他妈说谁呢，证明她在乎你。12．小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。13．今天我正上班时，女友发来信息说：今天是什么日子你还记得吗？我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52。0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：整整一个G的恋爱啊！14．为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。15．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。16．当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。17．女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：坦白吧！怎么回事？我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：我没有出轨她不屑地说：不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？18．刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。19．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
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