摘掉头发上的那些花里胡哨的装饰物，公主摘掉了王冠，她依然会是公主。在咱们彼此之间的相处环节中，经常能在各个地方看到一些句子，句子表现了发送者此刻的心情，有哪些句子比较好呢？或许"早安俏皮幽默说说"是你正在寻找的内容， 欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
早安俏皮幽默说说【篇1】
1、年轻人不要怕老板总让你加班干活，因为只要你这样勤勤恳恳干到30多岁时，老板就发现你已经没啥力气加班，然后把你开除了。早上好。
2、很多事情是水到渠成的，急不得躁不得，任何美好的状态都不会轻易降临，等慢慢吃够了眼下的苦，未来的甜才会顺理成章地来，你也才能心安理得地接受。加油早安！周末，早安！
3、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我的祝福就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿这祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天，我会永远陪在你身边。
4、天亮了，晨曦的第一缕曙光照亮了你的小窗，晨风的第一丝舒爽轻拂了你的脸庞，我的祝福也如约来到你身旁，只为带来完美祝愿。早上好！
5、狼是很专情的动物，一生只爱一个伴侣。如果它失去了另一半，它会选择孤独终老。---白正擎《千金女贼》。早安！
6、人是远的，心是近的，对你的思念是不变的！
7、我们总是要表现得像一只鸭子那般――水面上保持沉着冷静，在水面下拼命划水。
8、流光飞舞，没有谁留得住，不如静静欣赏，心满意足；时光安度，不为谁而驻足，何必匆匆一路，自拘自缚。愿你找一点时间，留一点空间，快乐弥漫心田！
9、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止。
10、风起，思念在空中飘荡;雨来，牵挂在心头荡漾;春夏秋冬，多少的感受从指尖溜走;寒来暑往，多少的得失覆水难收;蓦然回首，唯有一颗牵挂的心，始终如一，朋友，愿你永远快乐，一生无忧!
11、拿第一缕阳光的好运，集清晨露珠的吉祥，用简洁的文字编辑祝福，送出清晨的第一声问候，早安，朋友。
12、我不愿意一个人看这世间的繁华，只想和你度过这平凡而又短暂的一生!早安!
13、送给你一份好心情，愿你快乐一生;送给你一个远大理想，愿你奋斗终身;送给你一个心灵空间，愿你去充实一生。送给你一个嘱咐：好好爱惜自己就行!早上快乐。
14、短信到，早上好!知道你美梦还没做完，把你吵醒也别抱怨。揉揉迷茫的小眼，洗洗困倦的小脸，再吃顿美美的早饭，开始自己美好的一天。亲爱的朋友，早安!
15、有些人耳根子特别软，你说啥好，ta就买了，你说哪好玩，ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱。早安！
16、夏天的夜空那么完美，谁的奋斗还没入睡，起起伏伏海在依偎，缠缠绵绵风在追随，每一颗年轻的心都跳的有力，每一个真诚的梦都照进现实，朋友，加油。
17、摘掉头发上的那些花里胡哨的装饰物，公主摘掉了王冠，她依然会是公主。
18、人生最大的成功，就是培养出一个好的心态，使自己无时不快乐。心事是装满桶的水，有一点缝隙都会外溢。痛就痛了，痛，让你认识自己，也看清了别人。败就败了，站起来拍拍灰尘，多少人在乎你摔过跤?优雅，是心底的宁静开出了美丽的花。早安，朋友!
19、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。早安！
20、从前我可能不是个好人。我骄傲，自私，有时甚至对你嚣张跋扈。但我可以肯定的是：我的心，它在爱你的时候，是美丽而通透的。它比任何时候都要来的善良。早安！
21、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龙法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教!
早安俏皮幽默说说【篇2】
22、清早打开手机，有我的祝福陪你，用朝阳为你温一杯浓情牛奶，用真心为你做一根激情油条，用清风为你奏一首舒心歌谣，用短信为你道一声真挚祝福，愿收到的你，新的一天心情舒畅，激情飞扬，工作顺畅！朋友，早安！
23、三十岁的男人，为了事业挖心掏肺;四十岁的男人，扛着家庭早出晚归;五十岁的男人，为了儿女奔波劳累。作为一个男人，无论多苦也不要轻易流泪。
24、即使看不见远方，心中也要有远方的模样。即使看不到希望，也要努力地靠近梦想。早安！
25、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
26、牛奶面包不可少，一天才能精神足。
27、早安心语，每一天叫醒的不是闹钟，是伟大的梦想。每一天抛弃的不是别人，是不成熟的自己。每一天迎来的不是漫长黑夜，是奏起的黎明。早安！
28、据说在晨曦的时候收到一条关怀短信，那么看短信的这个人就会幸福一生。若真是如此，我愿意做幸福的使者，在晨曦到来时，对你轻轻道一句：早安。
29、我常常怀疑，那些急切地向大家表示，他们有多相爱的人，是否真的像他们说的那么相爱，必须向人们吹嘘你对某人的爱，是非常可悲的。早安！
30、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。猫宁~
31、爱不是用努力换来的，而是被吸引来的只有真正爱自己的人，别人才会更加珍惜在爱别人之前，首先要学会爱自己这才是最重要的事！周末，清早好！
32、早安朋友!世界上总有一半光明和一半黑暗，你讨厌，尽了自己所有的力气想要逃离这里，奔着光明的地方……可当你到达那个地方的时候，原本的光明就变成了黑暗。莫不如站在原来的地方，享受夜来的清风，清晨的凉爽，和日出的绚丽多彩。
33、人最重要的是心灵的安稳和平静，何必跟自己过不去。我们能做的就是面对、接受，处理、放下，调整好自己内心，用善良、爱心感染生活，感染人生。最困难的时候，也就是我们离成功不远的时候。早安!
34、牛年就是不一般，闰年闰月心生欢，后四月送祝愿，好运吉祥喜相连，开心快乐常相伴，身体健康激情满，工资疯长翻一番，爱情甜蜜绽笑脸，家庭和睦真温暖，生活美满幸福缠。朋友，闰四月愿你开心每一天!早安，愿你有个美好一天!
35、最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家；最宽广的不是大海，是人心；最美好的不是未来，是今天。早安！
36、问候不在遥远，祝福不分时间，无论天涯海角，还是岁月变迁，友谊，纯纯洁洁，关心，实实在在，问候，真真切切，祝福，时时刻刻，一年有365个日出，送你365个祝福，每一天都盼望你平平安安，快快乐乐!早上好。
37、在这个钢筋混凝土的时代，很难有人一开口就说到永远。早安！
38、人世间的幻相就是我们自以为可以控制一切，其实事实正好相反，我们什么都控制不了，只能好好享受每个当下。
39、作弊不要慌，逮着就要装。早安！
40、生而不死一千年；死而不倒一千年；倒而不朽一千年。三千年的胡杨，一亿年的历史。铮铮铁骨千年铸，不屈品质万年颂。早安！
41、虽然辛苦，我还是会选择那种滚烫的人生。早安，加油。
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经典幽默俏皮话
经典幽默俏皮话
2、今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏，街上竟有懒羊羊，还不回家藏一藏？记住了没？
3、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
4、叫你别看，你偏不听！这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。哎，可怜的眼睛！
5、雨代表着思念，暴雨蓝色预警，我想到了你，暴雨黄色预警，我挂念着你，暴雨橙色预警，我寻找着你，暴雨红色预警，我不能没有你～～救生圈，呵呵，近期雨水较多，出行注意安全哟。
6、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
7、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！
8、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
9、【照妖镜】上司面前属狗，摇头摆尾；金钱面前属鼠，见油就捞；麻将桌上属牛，不知劳累；公款吃喝面前属猪——怎吃不够。是妖是人，看官心明眼亮！
10、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
11、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
12、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！
13、每次收不到你的信息，我都痛苦万分！我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服毒自杀，用降落伞跳楼，可就是死不了！我难受得想吃肯德基，你请客吧！
14、祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。
15、以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
16、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
17、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
18、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
19、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
20、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
21、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的。你是猪！
22、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！”
23、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
24、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
25、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
26、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
27、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
28、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
29、街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
30、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？”
31、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
32、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
33、你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
34、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
35、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”
36、老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”
37、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
38、初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引别人的妻子是盗版。
39、厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机木仓扫射后面炮火连天。横批：爽！
40、佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
41、昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
42、一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
43、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
44、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
45、你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
46、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
47、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
48、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
49、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
50、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
幽默短信俏皮话
1、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱
2、等咱中国将来有钱了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点发把刀刻甲骨文，论文的名字是论三个代表，考听力时放周董的歌，口试就考唱京剧。
3、听人说你手机收不到短信息，我特意发了这条信息给你。如果收到了请回复：有了，是刚刚有的。还是你的呢
4、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：老板牛肉面里怎么没牛肉。老板说：怎么？你还指望老婆饼里吃出个老婆来。
5、一男子路上，突然内急。于是就找到一隐蔽地解决。不料，一老太太跳出来：随地大小便罚款五元！那男子看了看说到：我拿出来看看不行啊！
6、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起抬好吗？旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？
7、米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包子的就打，糖包肉包无一幸免！粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊：看清楚，我是卧底！
8、某人走路，见前方一黑色物体，疑是大便，上前观之，不确定是大便不，于是蹲下看，仍不确定，干脆用手来尝！高兴的说：真是大便幸好没踩着~
9、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎样子的，可是我妈不同意，她说：家里不准养猪。
10、一老伙计总丢车，他买了一新车上了三把锁，放在楼下，还夹了张纸条，写道：让你偷！第二天他发现车没丢，却多了一把锁和张纸条，上面写道：让你骑！
11、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了警局，老大说：我是流氓，今天带菜刀来找麻烦。
12、听说你被拐卖，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！
13、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵
14、有一女子长的很丑，但她很自恋，有一天她说如果漂亮是一种错，我宁愿一错在错，我告诉她你根本就没有犯过错。
15、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
16、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
17、老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉？顾客说。别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？老板说道。
18、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：施主小心湖里有鳄鱼。七仙女慌忙爬上岸边！八戒：领导的智商不可超越啊！
19、有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子！
20、一人无意中获得魔壶，魔壶说：我能满足你三个愿望。他说：我想长生不老，还有刀枪不入，还想学会游泳！话音刚落，就变成一只大乌龟！
21、老虎读了三国以后，去抓野猪！见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到你，大喜：呦呵！还有美人计！
22、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
23、我昨晚做了个梦，梦里500年前我们都是神仙，我们关系很密切，形影不离。五百年后，我又遇到你，很想问你：我很想你，你过得好吗？孝天！
24、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
25、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
26、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
27、绝密：有关部门决定，从即日起，清除所有帅哥美女，以增加丑女丑男的信心，你收拾一下赶紧去避避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！
28、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
29、两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：这年头会门外语就是好啊！
30、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
31、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：你用一句话来形容朕。小太监怯声道：渣！然后小太监就被砍了~
32、猪甲：你猜我口袋里有几块糖？猪乙：猜对了能给我吃吗？猪甲：猜对了两块糖都给你吃。猪乙咽了咽口水：那五块吧。
33、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。
34、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：好喜欢这款车！男的说：你就不能喜欢便宜的东西吗？女的道：可以啊，我不是喜欢你吗？
35、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！
36、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！
37、猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？
38、承蒙兄弟厚爱，当我为贵人，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。兄弟：你的确是怪人，但此怪人非彼贵人。笑话一段，愿给你带来开心，带来贵人。
39、【９０后版】在世界东方的那一边，有一群９０后，他们新奇又乐观，他们个性又敏感，不缺乏个性，有远大的理想。哦，个性的９０后，哦个性的９０后，他们一步一步往上赶，他们要证明给大家看。
40、【厨师版】：在路边摊的这边，在后厨的那边，有一群头大脖子粗的厨师，他们伸手娴熟，技术到家，为了美味的佳肴甘愿烟熏火燎。哦，可爱的厨师，哦，辛勤的厨师，为了能拴住众人的胃，他们无怨无悔。
41、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？
42、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。
43、我想带你去吃饭，你不理我，我想带你去逛街，你不理我，我想带你去公园，你不理我，要是你这样一直不理我，我就真成狗不理了。
44、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
45、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！
46、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
47、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
48、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。
49、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
50、出生时，我是艺术品；上学时，我是试验品；考大学，我是牺牲品；毕业时，我是半成品；结婚后，我是复制品；中年时，我是消费品；年老时，我是保险品。
发朋友圈的幽默俏皮的早安短信大全
发朋友圈的幽默俏皮的早安短信精选一：
1、 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小妹，请松手，我要下车了
2、 我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信。
3、 女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候。
4、 紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
5、 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
6、 马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑。
7、 男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
8、 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟木仓、土炮到中国人民银行蒙面领取。
9、 读这讯息，你已欠我一个拥抱;删这讯息，欠我一个吻;存这讯息，欠我一个约会;要是回复，你欠我全部;要不回复，你就是我的。
10、 男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
11、 请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
12、 警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处
13、 那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：本是同根生，相煎何太急!
14、 跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
15、 泼水节上，有一人突然大骂：谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
16、 爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区;思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机?横批：梦想成真。
17、 海外旅游新线路阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念。
18、 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗?
19、 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱!
20、 听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!
21、 你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑!!
22、 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
23、 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
24、 在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡...我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
25、 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
26、 你是我心中的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
27、 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你!
28、 6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说：几天没见隆胸啦!
29、 寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你!
30、 想你想的都不行了，穿衣裳也没有造型了，跟谁也整不出感情了，走到哪也不受欢迎了，想问题也赶不上列宁了，心脏没事也偷停了，得肺炎也不典型了!
31、 有一天胡姬采访分尸案，开口就问侦察的检察官说：请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑？
32、 你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗?知道立即派他去当产品推销员。
33、 病人医生你深信这就是肺炎吗?有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。 医生我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
34、 乞丐：以前给一百现在只给五十?善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
35、 计程车司机：先生，中华路二段到了喔，200元。某生：啊!对不起，可不可以请你开回去一点我只有带100元!
36、 你的身体是不是有特异功能?没有!那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。
37、 丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜? 妻子;很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!
38、 英语课，教师大谈中西语言差异，有学生问老师，饺子在英语中怎么说?教师面有愠色，叱之无知至极!人家英国人不吃饺子!
39、 认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是.........两堆!
40、 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
41、 蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到:亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的了，就埋你了!
42、 小蚊子哭着回家，妈妈问咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊妈妈:他没有带你去看演出?小蚊子:看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开...
43、 一游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势比划了好一阵子。终于女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
44、 请问您知道招待所在哪儿吗?知道啊。你找赵大嫂干什么?睡觉。
45、 我觉得汤太稀了，老板。是的，这我知道，我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。
46、 一个人出远门，另一个人送行。送行的人说祝你一路顺风，半路失踪。
47、 酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:你往酒里掺水了!干嘛这么大吵大闹呢，伙计，我也没要你交水钱呀!
48、 一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何?医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
49、 男：女人说话就象描眉一样!女：你的意思就是是非常艺术吧?男：不，越描越黑。
50、 老师：今天考试你抄了没?阿B：没有，前面坐的翠花不让我抄。校长是她大姨妈，今天正好来了，亲自监考她说太危险。
发朋友圈的幽默俏皮的早安短信精选二：
1、 秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
2、 唐僧正在火焰山下分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息?!
3、 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)《至少还有你》呀!
4、 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行!
5、 美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器。
6、 某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的。
7、 公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B。
8、 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。
9、 某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手!
10、 哈啰，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜;你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电!
11、 有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了!总不能人家长得像什么就说人家是什么吧!
12、 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：你小子把头烫了，我也认得你!
13、 娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
14、 深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：快，拉灯!保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：一身阿富汗。
15、 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
16、 昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
17、 礼拜六我们俩去约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去!
18、 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去...踩两脚!
19、 最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
20、 还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说：第一排报数!你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!
21、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧!别谢我!注意安全!
22、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，下了我一跳。刚要通知你，又看到说对智商小于50的人不起作用。这我才放心，你也别担心了，继续用吧!
23、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了!我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
24、 我和我妈说了：我喜欢你!经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我!可我妈不同意，她说：家里不准养小狗!
25、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
26、 寻猴启示：本人丢失杂毛小猴一只。特征：脏了吧唧，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短消息，爱猴看过短信，速给主人回信!主人好想你!
27、 一天，我去动物园看猩猩，我吐了;又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了!同样是人，差距咋就这么大呢?
28、 这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的!布什说没有我他对付不了萨达姆。
29、 雨天湿湿的，心情也如此潮湿....每晚，你就这样呆呆的望着阴冷的窗外，痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说：旺才，进去吧!送骨头的今天不会来了。
30、 你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办正。
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