励志的句子句子大全（编辑 勇敢的心）老公竟然送了我一辆粉红色的兰博基尼，也太直男了吧，哎，怎么跟他说我不喜欢这个颜色呢?~~要不要分享一下类似的句子？为此，我们特意呈上“凡尔赛的幽默句子71条”，请收藏并分享给你的朋友们吧！
凡尔赛的幽默句子(1--18条)
1、最近最喜欢听男朋友说的话就是，买吧买到疯马皮了也好快乐。
2、每天的食材不都有专门的人员送到后厨吗?
3、前天过生日，老公给我转了10万块钱说加我自己买衣服，他有一千万的生意要谈，没空陪我。这种只知道给钱的男人是不是该换了？
4、我现在正在伦敦飞巴黎的候机室里看到你的微博，突然好几个肌肉白人靠近我，起初我还以为是我打扰到他们了，没想到他们问我是不是法国人，我明确表示我是中国人之后，他们表示很惊讶，说你们中国女孩都长的这么漂亮吗？说实话我不喜欢他们这种，以至于他们提出 一块吃饭，我都让助理婉拒了。
5、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
6、有人从背后拍了我一下，我回头见是两个大帅哥，其中一个有点害羞，说： 不好意思啊认错人了 。我回过头去，听到另一个人说： 长得确实很像刘亦菲啊。
7、要知道Hermes的围巾标签那么难剪我就不配这货了，就不想那么高调啊，从二楼卧室到一楼餐厅一路都没剪掉，又不放心给保姆剪，毕竟她才26岁，刚刚从佛罗伦萨美术学院毕业，这郁闷死了，一大早。
8、今天去售楼部看样板间了，选房子真的太难了，我不就是想要一个有大客厅的三层小楼吗，不过我看售楼部的布置就不错，看看回头能不能把售楼部买下来吧。
9、听朋友一直说什么凡尔赛文学 我还以为是哪种我没听说过的文学体系 去自家的图书馆查了半天都没有查到 后来管家和我说这只是一个网络用语 我还以为自己的文学博士学位白拿了。
10、凡尔赛文学最近很火，但看朋友圈才知道此文学种类早已兴盛，十级选手比比皆是。
11、一条短信男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动的我不小心摔了我刚拿到手不超过十分钟的还没发行但苹果非要给我的iPhone 99pro，不过还好，我还有一箱子。
12、跳绳怕影响楼下，就把楼下的房子也买了，终于可以安心的跳绳了。
13、你们这些该死的钞票，不要再烦我了。
14、“真的很讨厌这些只看外表的人，都不了解我还敢+说喜欢，只看外表不觉得很俗吗?”
15、真是烦啊，我在客厅看电视，太困了想回房间休息，走了好几天才到房间，累死。
16、烦人，每次去厨房拿点吃的都要走断腿，太远了。
17、跟闺蜜一起去吃火锅，她提议我们给各自男朋友发在不在，她男朋友秒回，我的手机一直没动静，十五分钟后，王嘉尔跑进火锅店，原来从家里到火锅店需要十五分钟。
18、没想到才住了半年，又拆迁了。饶有兴趣地跟他分享这件事:“不知道这次国家又会分配多少房子呢！他只是说道:“是啊。”嘴角的笑意温润如玉。没过多久物业果然来了:“这地儿要拆啦！
凡尔赛的幽默句子(19--36条)
19、段位才荣耀王者100星，这个段是个人就有手就行，遍地抓一大把，我真的好菜好难过 。
20、凡尔赛啊，也就一般般吧，不过我家保姆还挺喜欢去，搞不懂哦，可能觉得比较高大上吧。
21、要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆。
22、和闺蜜去法国吃马卡龙，真的是太甜了，还是老老实实请个法国甜品师过来给我私人定制一个蛋糕吧，不知道他能不能理解我说的少糖呢?
23、当初如果一直坚持学习创作，说不定现在也能成为一代凡学大师…唉又错过一个火爆全网的机会
24、我从来没有碰过钱，我对钱没兴趣。
25、早上下床的时候被绊倒了，都怪管家没有把我昨天买了然后扔床边的那些LV还有香奈儿的包放衣帽间去。
26、去年有阵子难过得要死，特别想哭，给他打电话，他说哭吧，我说一个人在家哭太惨了，要去火星哭。他说好，于是订了最早的火箭。当晚我们就到了火星，火星上面全都是火，他从背后抱着我，我从没烧得那么痛快过。那时就发誓，要赚很多很多钱，在他难过时陪他去水星哭，主要是为了灭火。
27、我劳斯莱斯幻影里面的那把伞弄丢了，上网上发帖问哪里可以买到，他们告诉我再重新买辆车不就拥有一把新伞了吗？真是个好主意，可是我都已经有三辆幻影了还买吗？好烦啊怎么老丢伞。
28、早知道就不投这家公司了，只面试了一次就发offer了，工资还是我预想的2倍，大厂这么容易进的吗，我还想面面别家呢！
29、转账的时候不小心把自己的电话号码输进去了好烦，明天早餐又泡汤了。
30、我今天明明已经戴了面具了但还是被人认出来是吴彦祖，又签了一堆的名，真是苦恼呢。
31、真的很苦难，我最近都是参加不完的晚会，女佣送来的高定礼服我都看腻了，不说了，刚刚我的宝贝打电话约我去蹦迪，害，一天天的，真忙。
32、今天皮带忘带了去gucci随便买了个结果打孔的时候店员说腰太细了她从来没打过这么近的。我觉得女生圆润一点好的呀，我好羡慕的呀、可是没办法，老公投喂那些燕窝什么的，我都没胃口。
33、玛莎拉蒂是我永远的痛，除了好看以外，一点儿实用性都没有，为了给我乡下的奶奶拉向日葵，我只能去定制一辆加长版的货运劳斯莱斯，挡风又挡雨，经济又实用，正好送给奶奶开。
34、今天又是努力搬砖的一天！根本没时间摸鱼，中午只能休息两个小时，虽然五点就能准时下班，但早上十点就得到公司，还容易堵车迟到，开兰博基尼有什么用，要不是公司是自己家的，工资早就扣没了。
35、现在网红的门槛这么低了吗？每次出门都有人问我是不是网红，可我不是啊，于是我只能说：你认错人了。太尴尬了。
36、“嫁给他真的挺后悔的，因为除了钱，他也就只能陪我到处玩了”。
凡尔赛的幽默句子(37--54条)
37、那天走在回家的路上，平时很热闹的大街安静的出奇，原来是老公担心别人觊觎我的美貌，把我这辈子要走的路都买下来了，这样就没人来和我搭讪了。
38、先生看我熬夜过双十一到现在，很是心疼，问skp不够你买还是老佛爷不够你逛，为什么一定要买三千块钱一大瓶的面霜，不怕便宜货伤皮肤吗～嗨，直男哪会懂买到打折商品的快乐呢。
39、今天上课，教授说我长得像艾玛·沃特森，还有外国同学要和我合影…我就是很大众脸啊？怎么可能和别人像。
40、这个牌子真心好用，可惜现在局势紧张不能再去买。
41、真羡慕你们这些有钱人呀，哪像我家里都揭不开锅了，因为纯金的锅盖真的是太重了！雪上加霜的是最近零花钱还没了，都怪我转账的时候不小心输入了手机号，结果转账成功了。
42、为什么我戴着口罩墨镜去逛街，还是免不了被要微信？我只想安安静静地散散心啊，无语了。
43、凡尔赛是什么意思?凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊。
44、成日烦恼着要如何挥霍家产，以及能否在死前花掉那些钱。
45、一尺八的裤子，还总是往下掉。一点都撑不起来这个裤子。真烦。
46、今早我们家园丁被我开除了 因为透过望远镜看到50公里以外正工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装 拜托这都要2021年冬天了喂。
47、今天出门前称了一下体重发现轻了25斤本来还开开心心的，走在路上才发现忘记穿小王给我买的25斤雪花貂绒真丝澳驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。
48、今天收到一个很重的快递，我好不容易搬回家拆开，原来是老公送的一箱的不动产权证书，我和他抱怨说你这惊喜这也太重了还要我自己拿回家，哎这每天住一套路费也是一笔不小的开销吧。
49、讨论出轨问题，我说商圈应该很单纯吧？他说资产上亿的可不，他以前参加亿万俱乐部聚会，去外太空开Party，一晚上花费上千万，全是自费，外星人用火箭接送来回，几百个一线明星穿着比基尼随便挑。 我问然后呢？他说我就回房间和你视频聊天，那天晚上我一直陪你做PPT到天亮，而其他亿万富翁都挑了。
50、我看书突然听到叮的一声，原来是牛奶热好了，我拿好牛奶回来：诶呀我忘记夹书签了，看到哪里了来着？他：第一页，看了一上午了，服
51、善良没用，你得漂亮，还得有钱。
52、见过，顶级富二代，自称，打工人，的，吗？
53、好久没回国了回来一趟才发现大家都过上电子支付life了 本以为会很便利以后出门逛街就可以告别各种支票信用卡名片了，今天shop才发现居然还有支付限额，sad。
54、他总说想给我买上万的包，不想要我过得不如别人，可我真的觉得攀比是一件很没意思的事”。
凡尔赛的幽默句子(55--72条)
55、今天出门收租，买了个早餐把手弄脏了，新买的裤子口袋也有点紧，打开手机看到奥巴马给我发的消息，突然手机掉到地上摔了个角，回家吃桶泡面压压惊，唉今天真是烦人的一天。
56、真羡慕那些可以随随便便离家出走的孩子，我都出来一个月51还没走出我家草坪。
57、真的好无语，男朋友又送了我一辆兰博基尼，我只是想像普通大学生那样，等他骑着电动车来接我下课，我在后座上搂着他的腰。直男就是不懂浪漫！
58、这款车我已经有白色蓝色了，还送我个黑色的，真想集齐七龙珠，哼，直男。
59、上次只说回到童年，daddy就给我买了个儿童乐园，还这么多粉色，丑死了。
60、我发现打游戏这件事也需要天赋，还有耐心，真羡慕你们还有那种熬夜冲分肝装备的心气儿。
61、放下手机，去看一眼窗外吧。那都是朕为你打下的江山。
62、今早我们家的园丁被我开除了，因为透过望远镜看到50公里以外正在工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装。拜托，这都要2021年冬天了喂。
63、在法国呆的太久了，现在肠胃只喜欢吃法餐，这是法国朋友给我带来的法式面包，还是老味道，让我想起了在巴黎的感觉。
64、谁可以分几斤肉给我啊，我天天吃天天吃，体重怎么都上不去，快愁死我了，好羡慕一吃就胖的人。
65、前段时间去了趟好莱坞影院看电影，没想到碰到了著名制片人，还说要给我量身定制一部电影，必须由我做主角，好纠结要不要去呀，毕竟现在外国疫情那么严重。
66、每次去银行柜台办业务都恨不得把头伸进去，直到有一天我爸给了我一张卡，变成了每次都是行长亲自接待，vip豪华业务房间茶水太难喝了。
67、前几天，朋友来家里玩，不小心把酒柜上的82年拉菲打翻了，朋友： 对不起对不起，我不是故意的 我： 哎呀，没事的，我们家酒窖里多的是 。
68、感觉这届网友好爱斤斤计较啊~学历不能说明什么问题吧，我也是21岁就考上博士了，我身边的人都是这样啊~没什么大不了的吧。
69、我真的一无是处，就算我有高学历，考了各种证，会计证，教师证，司法证 最后还不是要听老爷子的回家接手公司。
70、老公竟然送了我一辆粉红色的兰博基尼，也太直男了吧，哎，怎么跟他说我不喜欢这个颜色呢?
71、喝2块钱的橙汁，住1200万的豪宅。
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形容人凡尔赛的幽默句子54条
励志的句子小编现在向你推荐形容人凡尔赛的幽默句子，欢迎阅读并参考这些句子。幽默搞笑的句子在学校里面经常出现，只是，您知道什么才算真正的幽默呢。幽默能够充当人和人之间交往的纽带。
形容人凡尔赛的幽默句子(1--18条)
1、今天又一不小心从家里八十八层的楼梯上摔下来，真羡慕朴实无华的穷人生活啊，不说了男朋友开着飞机来天台接我去吃晚饭了。
2、酒我是不太懂的，但是这个酒庄据说有好几百年的历史，勉为其难给投资人一点面子吧。其实我内心想说气泡水他不香吗?
3、真的是选择越多越痛苦，每天出门都要考虑穿的衣服该搭配哪辆颜色的车，车牌号和今天的幸运数是否合，反而羡慕那些没有过多选择无忧无虑生活的人。
4、没想到才住了半年，又拆迁了。饶有兴趣地跟他分享这件事:“不知道这次国家又会分配多少房子呢！他只是说道:“是啊。”嘴角的笑意温润如玉。没过多久物业果然来了:“这地儿要拆啦！
5、几十块钱买的戒指，质感也还不错。
6、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
7、早知道就不投这家公司了，只面试了一次就发offer了，工资还是我预想的2倍，大厂这么容易进的吗，我还想面面别家呢！
8、你们这些该死的钞票，不要再烦我了。
9、为什么凡尔赛就是装的意思?凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊?
10、不想上班，我妈非要我当这破董事长。
11、我现在正在伦敦飞巴黎的候机室里看到你的微博，突然好几个肌肉白人靠近我，起初我还以为是我打扰到他们了，没想到他们问我是不是法国人，我明确表示我是中国人之后，他们表示很惊讶，说你们中国女孩都长的这么漂亮吗？说实话我不喜欢他们这种，以至于他们提出 一块吃饭，我都让助理婉拒了。
12、一般，一般，我的是揽胜行政版，4.4排量，5.0加长版太贵了买不起，做人还是要低调。
13、男朋友问我，开始喜欢别墅了？那咱们一会去看看买两套。我捏捏他的脸说不是啦，只是随便看看，再说别墅哪有咱的四合院住着舒服呀。
14、段位才荣耀王者100星，这个段是个人就有手就行，遍地抓一大把，我真的好菜好难过 。
15、真的很苦难，我最近都是参加不完的晚会，女佣送来的高定礼服我都看腻了，不说了，刚刚我的宝贝打电话约我去蹦迪，害，一天天的，真忙。
16、看到我朋友圈的步数，朋友问，你今天去跑马拉松了吗?没有，我就是绕着自己的庄园散了个步。
17、我发现打游戏这件事也需要天赋，还有耐心，真羡慕你们还有那种熬夜冲分肝装备的心气儿。
18、男朋友第一次来家里，非要做冰糖葫芦，说我爸妈平时caviar吃惯了肯定没吃过，还戴着Gucci戒指洗果子，也不怕把山楂划坏，无语，我们家别墅区种棵山楂树多不容易。
形容人凡尔赛的幽默句子(19--36条)
19、其实说起凡尔赛文学，看看朋友圈不就是大型凡尔赛文学的文斗现场吗。
20、今早我们家园丁被我开除了 因为透过望远镜看到50公里以外正工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装 拜托这都要2021年冬天了喂。
21、玛莎拉蒂是我永远的痛，除了好看以外，一点儿实用性都没有，为了给我乡下的奶奶拉向日葵，我只能去定制一辆加长版的货运劳斯莱斯，挡风又挡雨，经济又实用，正好送给奶奶开。
22、真的好无语，男朋友又送了我一辆兰博基尼，我只是想像普通大学生那样，等他骑着电动车来接我下课，我在后座上搂着他的腰。直男就是不懂浪漫！
23、善良没用，你得漂亮，还得有钱。
24、这款车我已经有白色蓝色了，还送我个黑色的，真想集齐七龙珠，哼，直男。
25、当初如果一直坚持学习创作，说不定现在也能成为一代凡学大师…唉又错过一个火爆全网的机会
26、在法国呆的太久了，现在肠胃只喜欢吃法餐，这是法国朋友给我带来的法式面包，还是老味道，让我想起了在巴黎的感觉。
27、现在网红的门槛这么低了吗？每次出门都有人问我是不是网红，可我不是啊，于是我只能说：你认错人了。太尴尬了。
28、今早我们家的园丁被我开除了，因为透过望远镜看到50公里以外正在工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装。拜托，这都要2021年冬天了喂。
29、跟闺蜜一起去吃火锅，她提议我们给各自男朋友发在不在，她男朋友秒回，我的手机一直没动静，十五分钟后，王嘉尔跑进火锅店，原来从家里到火锅店需要十五分钟。
30、突然不想奋斗了，太累了。目前房子七八套，资产几百w，这些够养老么?快来人骂醒我。
31、放下手机，去看一眼窗外吧。那都是朕为你打下的江山。
32、我从来没有碰过钱，我对钱没兴趣。
33、今天去珠宝店看了看价格700w我弱弱的回去买我的兰博基尼算了。
34、我只是去教室上课，结果他们都围着我说彭于晏也来咱们学校上课了？
35、据说最近突然复古流行凡尔赛文学了，那么手上抓一把万宝龙的笔够凡学吗？
36、真的好烦呐，只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤，有没有什么增重的好方法呢，真是让人苦恼。
形容人凡尔赛的幽默句子(37--54条)
37、我劳斯莱斯幻影里面的那把伞弄丢了，上网上发帖问哪里可以买到，他们告诉我再重新买辆车不就拥有一把新伞了吗？真是个好主意，可是我都已经有三辆幻影了还买吗？好烦啊怎么老丢伞。
38、我的朋友都问我怎么追星?其实我想说都是我的老公追我的，唉，不说了我得赶紧再睡十分钟，他马上向我求婚了！
39、最近最喜欢听男朋友说的话就是，买吧买到疯马皮了也好快乐。
40、转账的时候不小心把自己的电话号码输进去了好烦，明天早餐又泡汤了。
41、最近去试完衣服顺路回家都买几捧玫瑰，老公突然就说要买一个带院子的房子，种满玫瑰叫园丁专门打理，但是玫瑰看久了也一般啊。
42、今天出门收租，买了个早餐把手弄脏了，新买的裤子口袋也有点紧，打开手机看到奥巴马给我发的消息，突然手机掉到地上摔了个角，回家吃桶泡面压压惊，唉今天真是烦人的一天。
43、今天出门前称了一下体重发现轻了25斤本来还开开心心的，走在路上才发现忘记穿小王给我买的25斤雪花貂绒真丝澳驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。
44、要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆。
45、我们都是普通家庭，顶多就是房子大了点。
46、什么是充电器啊???世界上居然有这种东西，手机没电了你们难道不是换一个吗????不是吧，不会就我一个人这样吗。
47、凡尔赛是什么意思?凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊。
48、每天就大鱼大肉胡吃海塞，是个人就腻啊！还有家里的珠宝首饰太多了！堆得屋子乱难收拾，请了三十多个丫鬟都收拾不过来。为什么?因为屋子太大了呗！
49、终于胖到能把腰带扣到最后一个了呢。
50、讨论出轨问题，我说商圈应该很单纯吧？他说资产上亿的可不，他以前参加亿万俱乐部聚会，去外太空开Party，一晚上花费上千万，全是自费，外星人用火箭接送来回，几百个一线明星穿着比基尼随便挑。 我问然后呢？他说我就回房间和你视频聊天，那天晚上我一直陪你做PPT到天亮，而其他亿万富翁都挑了。
51、和男朋友一起旅游，我正在太平洋里游泳，我男朋友在一旁痴痴地望着我，我只是单纯觉得水有点凉，就说了句“这水好冷”，谁知他脸色突变，走到旁边打了个电话，五分钟后我才发现，太平洋的水渐渐升温，原来是他帮我把太平洋的水变成了恒温28度。
52、想起来每次有亲戚带小孩来我家拜访，我都想锁上自己的卧室门，倒不是因为怕他们玩坏我的手办化妆品（这些坏了会有人再送的啦～）就是很苦恼他们的家长总喜欢拉着他们去看我拿过的奖杯和证书。
53、其实我不喜欢钱，我宁愿没有钱。
54、前段时间去了趟好莱坞影院看电影，没想到碰到了著名制片人，还说要给我量身定制一部电影，必须由我做主角，好纠结要不要去呀，毕竟现在外国疫情那么严重。
简短搞笑的凡尔赛幽默文学句子(42条)
凡尔赛文学语录最近在网上爆火，凡尔赛文学的精髓在于要务必表现出身在福中不知福的淡淡忧伤与不满。你知道哪些网上很火的凡尔赛文学语录吗？下面是我们帮大家编辑的“简短搞笑的凡尔赛幽默文学句子”，仅供参考，欢迎大家阅读。
简短搞笑的凡尔赛幽默文学句子(1--21条)
1、好烦啊，今天坐公交车，我说很挤，我妈说明天给我把公交车买下来，我就那么一说，我妈认真了，怎么办。
2、刚才在教室门口，被一个长得像抖森的小哥哥拦住要号码了?我今天头都没洗妆也没化，就穿了个灰扑扑的卫衣…小哥哥你的眼神还好吗?这样都要加我?
3、其实我很羡慕这些人，年纪轻轻就开上了兰博基尼！
4、为什么我戴着口罩墨镜去逛街，还是免不了被要微信？我只想安安静静地散散心啊，无语了。
5、什么是充电器啊???世界上居然有这种东西，手机没电了你们难道不是换一个吗????不是吧，不会就我一个人这样吗。
6、男朋友给我买了一辆粉色的兰博基尼，该死，我该怎么让他知道我不喜欢粉色呢？
7、我今天素颜出门就罢了 居然还有人要我微信 他是瞎了吗。
8、半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居可是，附近十栋别墅都是我的，范围比较大，应该不会吵到别人吧。
9、老是有人提知不知道凡尔赛文学，说实话我不太清楚网络时下流行的梗，也没有兴趣参与，我还是比较喜欢欧洲古典文学和后现代文学形式，我哈佛的同学也告诉我要多了解网络文学，可我就是不感兴趣，哎，好烦。
10、今天看上了一个男孩子，但我觉得他配不上我，不是因为他长得不好看，而是因为他的布加迪我要弯腰坐进去 ，太麻烦了，服。不过还好我双十一凑单买了一个布加迪钥匙扣。
11、真的好烦呐，只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤，有没有什么增重的好方法呢，真是让人苦恼。
12、我男朋友为了求婚憋了一个月不告诉我就为了给我这个惊喜…我什么都没有准备他还说没事。真的觉得不好意思，搞得我很尴尬
13、双十一来到公司，大家都在说双十一买了啥，很多人在说如何凑了满减，我觉得不可思议，东西不都是有需要才买的嘛，我从来不在乎有没有减多少钱，有需要就买了呀。
14、前几天，朋友来家里玩，不小心把酒柜上的82年拉菲打翻了，朋友： 对不起对不起，我不是故意的 我： 哎呀，没事的，我们家酒窖里多的是 。
15、他总说想给我买上万的包，不想要我过得不如别人，可我真的觉得攀比是一件很没意思的事”。
16、先定个小目标，赚够一个亿。
17、今天和朋友聊到考研话题，才发现原来大家都是考研的，好厉害呀！我是保研的，要我的话肯定考不上，尤其是我的英语超级差，肯定过不了线。
18、大家装修完是不是都会后悔，我就很后悔买那么多套房子，现在都不知道先装修哪套才好。
19、今早我们家的园丁被我开除了，因为透过望远镜看到50公里以外正在工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装。拜托，这都要2021年冬天了喂。
20、双11实在不知道买什么，平时有需要的就立刻下单了。最后只能在当当上买了一堆书，这个月有点忙都没怎么读书，一个月过半了才读了10本文学小说，这样下去每年的读书计划要废呀。
21、已经好几年没去工作了，现在这种混吃等死收收房租的日子太空虚了。真怀念那种充实的状态。
简短搞笑的凡尔赛幽默文学句子(22--42条)
22、从等车到现在被三个小姐姐要了微信，不是吧，我带着口罩戴着帽子，你们还能隔空发现我帅气的脸庞，怎么做到的，我也想学一学。
23、看完视频对老公说bgm好好听哦。老公第二天就请来了郎朗给我现场弹奏，实在是太冲动了。
24、高考你还可以填志愿，但是保送你连选择学校的权利都没有，北大也还行吧。
25、上回在家赶稿，他来接我，我还没画完，不肯跟他出门遛狗，非要画完剩下的五十张商稿才下楼，不画完不走。他脸一沉，拿过我的笔，低头，一气呵成……家里的狗都傻了，十万一张的商稿，五十张一口气画完啊，什么概念……他画完直接把我和我的四十寸数位屏打横抱起，面无表情，起身就走，还说：以后不要数位屏了，画画的事我全包了。太霸道了，没人敢拦。
26、真羡慕你们这些有钱人呀，哪像我家里都揭不开锅了，因为纯金的锅盖真的是太重了！雪上加霜的是最近零花钱还没了，都怪我转账的时候不小心输入了手机号，结果转账成功了。
27、那天走在回家的路上，平时很热闹的大街安静的出奇，原来是老公担心别人觊觎我的美貌，把我这辈子要走的路都买下来了，这样就没人来和我搭讪了。
28、每天下午醒来的第一件事就是mouvement，运动会让我一晚上都精神焕发，也能让我更高效的投入到凌晨的娱乐生活，我一般都会先在卧室进行几次100米的折返跑。
29、我婆婆装修的风格我是真看不上，一屋子的黄花梨木家具，也就屋子大一点。
30、不懂我爸妈明知道我没驾照还年年送车，我可能是捡来的吧。
31、有钱的低调，没钱的炫耀！
32、我家五层房子其中一层掉了一点漆， 我爸非不听劝，说再装修的房子就不好了，非要再买一套房子，真的是。
33、新的一年，希望大家买的LV、香奈儿永远限量，不要像我一样此刻在巴黎因为错失爱包而哭泣。
34、姐妹，祝你明年事业运爆棚，不然就只能跟我一样每天从2000米的床上醒来在4万坪的别墅里发呆，实在太无趣！
35、半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居，我说我没有邻居毕竟独栋别墅比较大不会吵到别人！ 我说是凡尔赛文学，周杰伦说就是纪实文学。
36、听说美团和饿了么打架，我一不小心在美团上点了八千元外卖，怎么办啊，我要不要饿了么再点一次？？？
37、一条短信，男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动得我不小心摔了刚拿到手不超过十分钟的还没发行的，但苹果非要送我的iPhone2020 mate pro plus 跑车定制款手机。
38、凡尔赛啊，也就一般般吧，不过我家保姆还挺喜欢去，搞不懂哦，可能觉得比较高大上吧。
39、本来想去家里的花园散散步的，刚刚吃完饭散步有助于消化嘛，结果谁能想到走了两三个小时才走回家，早知道就不建花园了。
40、游艇都是我的有什么用呢，每天被几千亿的生意压的喘不过来气，真可惜了这大好秋光。
41、看见没有！除了我，全是有钱人！
42、我真的一无是处，就算我有高学历，考了各种证，会计证，教师证，司法证 最后还不是要听老爷子的回家接手公司。
简短幽默风趣的凡尔赛文学句子
凡尔赛就是比较高段位的吹牛，凡尔赛文学只是大家自娱自乐的一个方式而已，只是一种娱乐精神。有没有最近很火的凡尔赛文学幽默句子？下面是我们精心为您整理的“简短幽默风趣的凡尔赛文学句子”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
简短幽默风趣的凡尔赛文学句子(1--24条)
1、我今年23岁，北京三环两套房，几十万的包能摆满墙，可这些都不是我父母给我的，而是通过我自己努力，做梦梦出来的。
2、据说最近突然复古流行凡尔赛文学了，那么手上抓一把万宝龙的笔够凡学吗？
3、半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居，我说我没有邻居毕竟独栋别墅比较大不会吵到别人！ 我说是凡尔赛文学，周杰伦说就是纪实文学。
4、感觉这届网友好爱斤斤计较啊~学历不能说明什么问题吧，我也是21岁就考上博士了，我身边的人都是这样啊~没什么大不了的吧。
5、我男朋友为了求婚憋了一个月不告诉我就为了给我这个惊喜…我什么都没有准备他还说没事。真的觉得不好意思，搞得我很尴尬
6、真烦，今天没去成贝加尔湖畔喝咖啡， 因为直升机坏了。
7、连个像样的首饰盒都没有。
8、我家五层房子其中一层掉了一点漆， 我爸非不听劝，说再装修的房子就不好了，非要再买一套房子，真的是。
9、在线等:如何消除马甲线。
10、快30岁的人了，还没个固定的住处，天天换来换去的，这里住两天，那里住两天的，真麻烦！害！还不是怕房子长期没人住容易招贼嘛！
11、我到底有多忙呢？就是忙到半个月前男友送的iPhone12 pro到现在都还没时间拆开。
12、凡尔赛我每年都去啊，天气真的…我很经常就只能待在私人酒店里憋着，然后私人飞机也开不了，出行不便真的很烦人。
13、为什么凡尔赛就是装的意思?凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊?
14、在瑞士待久了，回国吃不惯花卷，朋友特意给我带的瑞士卷，还是那个熟悉的感觉。
15、准备要睡觉了， 突然想起车还没锁，算了，虽然家里有电梯，吵醒佣人就不好了，太麻烦，被偷了再买一辆好了，明天还可以开另一辆去逛街，晚安～全世界～
16、今天，我的姐妹说要开跑车来接我下班，我说不要，工人怎么能用跑车下班?家里已经帮我包了一辆公车了年卡，随我刷。
17、该换房子了，到处漏雨。
18、烦死了，每天上班这么晚，下班还这么早。
19、今天出门前称了一下体重发现轻了25斤本来还开开心心的，走在路上才发现忘记穿小王给我买的25斤雪花貂绒真丝澳驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。
20、刚才在教室门口，被一个长得像抖森的小哥哥拦住要号码了?我今天头都没洗妆也没化，就穿了个灰扑扑的卫衣…小哥哥你的眼神还好吗?这样都要加我?
21、放下手机，去看一眼窗外吧。那都是朕为你打下的江山。
22、看完视频对老公说bgm好好听哦。老公第二天就请来了郎朗给我现场弹奏，实在是太冲动了。
23、今天出门前称了体重，发现轻了25斤，本来开开心心的，走在路上才发现忘记穿一博给我买的25斤雪花貂绒真丝澳洲骆驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。
24、难过的时候就能在巴黎哭，在纽约哭，而不是像现在这样在北京我大平层的家里空荡荡地哭。
简短幽默风趣的凡尔赛文学句子(25--48条)
25、老公竟然送了我一辆粉红色的兰博基尼，也太直男了吧，哎，怎么跟他说我不喜欢这个颜色呢?
26、我交朋友，不在乎他有没有钱，反正没有我有钱！
27、看到我朋友圈的步数，朋友问，你今天去跑马拉松了吗?没有，我就是绕着自己的庄园散了个步。
28、说出来挺不好意思的，最近我都在写作业，以前都是我的四个男仆帮我写的，我刚刚才知道原来研一这么多作业啊他们居然没告诉我。
29、今天王者排位一直输，我气的发抖，老公立马抱住我说：别生气了，我雇十个人来真人王者，你想哪边胜利就哪边胜利。
30、吃益达敢两粒一起嚼了。
31、我只是去教室上课，结果他们都围着我说彭于晏也来咱们学校上课了？
32、听朋友一直说什么凡尔赛文学 我还以为是哪种我没听说过的文学体系 去自家的图书馆查了半天都没有查到 后来管家和我说这只是一个网络用语 我还以为自己的文学博士学位白拿了。
33、这是第五次在外边被别人要微信了，明明我长得很普通，也不知道他们怎么就看上我了，真的很烦。
34、什么是凡尔赛文学啊?不过我上周刚去凡尔赛，那里的差了，今年第三十八次度假泡汤了。
35、真羡慕你们这些有钱人呀，哪像我家里都揭不开锅了，因为纯金的锅盖真的是太重了！雪上加霜的是最近零花钱还没了，都怪我转账的时候不小心输入了手机号，结果转账成功了。
36、凡尔赛文学最近很火，但看朋友圈才知道此文学种类早已兴盛，十级选手比比皆是。
37、最近最喜欢听男朋友说的话就是，买吧买到疯马皮了也好快乐。
38、好烦啊，顺丰一次只能取30个快递，我买的东西要花30趟才能取完，不想取了。
39、上次只说回到童年，daddy就给我买了个儿童乐园，还这么多粉色，丑死了。
40、今天又一不小心从家里八十八层的楼梯上摔下来，真羡慕朴实无华的穷人生活啊，不说了男朋友开着飞机来天台接我去吃晚饭了。
41、男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。
42、玛莎拉蒂是我永远的痛，除了好看以外，一点儿实用性都没有，为了给我乡下的奶奶拉向日葵，我只能去定制一辆加长版的货运劳斯莱斯，挡风又挡雨，经济又实用，正好送给奶奶开。
43、怎么办啊我也想好好睡觉可是易烊千玺老是压着我头岁。
44、早上六点钟起来，管家已经准备好了米其林级别的早餐，但我已经吃腻了，所以我就把它们分给了隔壁新搬来的不知道是哪家公司的贵公子。唉！我脸都忘了洗，还被夸素颜好看，真是尴尬死了！我家的别墅也真是欠打理，还好女仆们已经着手收拾了。对了，明天要跟贵公子去听歌剧，要穿什么好？
45、姐姐给我买了个苹果12，我不是很喜欢蓝色的，不过姐姐说这个颜色跟她别墅里停着的的兰博基尼颜色很配。
46、同事问我为什么总迟到，可是单位没有停机坪呀，每天要从私人岛屿的城堡出发，起多早都会迟到，讨厌极了。
47、今天想出去冬游， 才发现后花园200平方米的游泳池结冰了。
48、真羡慕那些可以随随便便离家出走的孩子，我都出来一个月了，还没走出我家草坪。
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