Ⅱ╮ 别来诱惑我L。明明知道莪经不起尔的诱惑，为什么还要来?花言巧语欺骗莪?随着科技发展，我们生活在5G时代，常常会收到祝福语、心情句子，短句中有丰富的内涵。摘抄的好词好句你会使用在哪些地方？励志的句子小编花时间专门编辑了经典俏皮幽默简短句子，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
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1、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。
2、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
3、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
4、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。
5、看到路上有个小孩在踩影子，我觉得好幼稚，所以绕开了我怕他踩到我的影子
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幽默俏皮可爱的句子汇集53条
如花美眷，敌不过似水流年原来那些你爱我的错觉，都不过是一枕黄粱~~你是否在寻找类似的句子呢？编辑特别整理来自网络的幽默俏皮可爱的句子汇集53条，供你参考，希望能够帮助到大家。
幽默俏皮可爱的句子(1--18条)
1、当你男朋友不理你的时候，你应该反思一下为什么只有一个男朋友
2、不管你的外表丑或美，在那张皮囊下都是一个狰狞的骷髅。
3、我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了
4、城堡的这个地方，是晚上观赏烟花汇演的极佳位置
5、时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
6、见鬼小窍门，把大粪泼到自己的房间里，可以看见不干净的东西。
7、驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”老驴叹到：“咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！”
8、我说了不喜欢它，它还要我做了它。
9、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
10、有些人稍微一考好就开始各种得瑟，不像我，我考不好。
11、与其四处贴冷屁股，倒不如一头扎进被窝，撞个热情满怀。
12、小区广场一到晚上很热闹，大人声音此起彼伏，“亲爱的，不要乱跑”，“宝宝，到妈妈这里来”。走近一看一个小孩都没有，全TM是狗。
13、女友快生日了，我打电话问喜欢什么生日礼物？只听电话里说：表。我疑惑地问道：啥，不要？不要算了！说完我就把电话挂了。
14、我的身边出现很多新朋友难免有时忽略了你抱歉不过你要记着你始终是我心中不可替代也是唯一特别的存
15、但是打野再不来，中单就真的没了。
16、挑战一百天不可爱今天是第一天挑战失败
17、手贱给自己剪了个刘海，虽然挺不得劲，但是我不管，我最可爱，对，没错，就是可爱
18、我一定会说出那三个字“我爱你。
幽默俏皮可爱的句子(19--36条)
19、我的人生里没有那么多时间与精力去揣测别人对我的看法与评价该做的事太多了
20、不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。
21、每个女孩子心中都有一个美好的公主梦!调皮鬼公主变身真正的公主的故事，歌手，芭蕾舞演员，模特等可以体验各种职业的魔法公主故事，想成为公主就要遵守各种规则，也有寻找知心朋友的故事!
22、小学一年级那时班主任是我婶子，给我弄了个小班长，感觉自己老流弊！身后跟着一班小伙伴，看谁不爽就欺负。后来婶子调走了，谁特么见我都欺负。出来混迟早是要还的，还特么是翻倍的。
23、想成为仲夏夜的萤火虫，只要你的关注，一直得到满足。
24、充满童话色彩的洗手间，把洗手间也当成是乐园色彩与视觉的一部分。乐园里面，每个建筑，每一个场景，甚至说每一个垃圾桶都是独特的，有个性的，感觉整个乐园里都是有活力的，生机勃勃的。
25、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
26、人流是什么，--在茫茫人海中，遇到一流氓。
27、一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办
28、一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼道：你敢对那只烧鸡怎么样！我就对你这么样！结果小狗添了一下鸡屁股！主人晕倒。小狗笑道：小样儿，看谁狠！
29、昨天带4岁儿子去幼儿园报名，见到儿子老师的那一刻懵逼了！竟然是被我欺负了6年的小学同桌。儿子保重，老爸对不起你！
30、这辈子能来这么漂亮的迪士尼玩耍真的是太开心了。
31、如果有一天我死了，我一定会说总于不怕鬼了。
32、不是贫僧定力不够，只是女施主道行太深。
33、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
34、期末考试成绩出来了。我只想问一下：外面太阳那么大，地表温度那么高，我能不跪在外面丢脸吗？要知道家丑不可外扬啊！！
35、这辈子伤女人心的男人，下辈子都会变成卫生巾。
36、但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
幽默俏皮可爱的句子(37--54条)
37、你别看我身高不及格，人格可是满分哦！
38、你为什么不理我，是想让我变成狗不理吗
39、等别人一藏好，我就直接回家去了。
40、我家很大，大到几十个人一起吃住都没问题；但我的心很小，小到足以容纳你一个人的位置。
41、今天我最可爱 不接受任何反驳.
42、八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
43、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
44、正经不过三秒还是最后的我最可爱
45、问：什么生物拥有超强的臂力锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
46、祝大家中秋节快乐月圆人圆月饼圆。
47、总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
48、先前还没去香港迪士尼乐园之前，一直都在国内的各大游乐场奔走，年轻的时候都奔着刺激去，过山车大摆锤跳楼机。如果把刺激的机动游戏去掉的话，游乐场的其他方面的体验根本是不能让人满意。
49、说贱都不能衬托出你贱的本你已经贱的不能用贱来形容。
50、中秋节到了，没什么送给大家的，要不把月亮摘下来送给你们吧。
51、我曾经用我的头脑生活，但是在我遇见你之后，我开始用我的心生活。
52、大概就是每天被气死一万次。但仍然不辞职。
53、如花美眷，敌不过似水流年原来那些你爱我的错觉，都不过是一枕黄粱
爆笑俏皮话_经典幽默俏皮话集合_笑到嘴抽筋
1 爱情像茶几，总是有杯具。
2 婚姻是学校，妻子是专业的唠叨老师，丈夫是专业装聋作哑的学生。
3 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱！
4 别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭！！
5 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
6 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，
你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你禽兽
7 昨天看了你一眼，现在眼睛 还疼呢。
8 世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
9 你不要像苍蝇一样盯着我 回谁盯着你，你以为你是屎啊！
10 一句我难受可以换来多少人的一句我马上就来。
11 第三者爱情除法中的余数。
12 再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。
13 从天堂到地狱，我路过人间！
14 老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
15 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子，不会觉得厌烦。
16 听说男人膝下有黄金，可是我把整条腿都切下来了，连块铜也没找着。
17 三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节
18 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。
19 同样是生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？
20 忍无可忍，就重新再忍！
21 骗子太多，傻子明显不够用了。
22 遇到三不男人--不主动、不承诺、不拒绝，那就当个三不女人--不理、不睬、不上钩。
23 男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
24 一个好汉三个帮，结果成了四人帮。
25 代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。
26 像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。
27 没有你的天，不蓝；
没有你的日子，心烦；
没有你的生活，真难！
啥时能够真正拥有你，我最亲爱的钱
28 当官不发财，请我也不来。
29 人生自古谁无死，贱人先死我后死。
30 卖花的小姑娘拉着我：大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人
31 穿别人的鞋，走自己的路，让他们无路可走。
32 女人的奋斗目标就该是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
33 灰太狼还说过，我怎么都行，就是不能让我老婆受委屈。
34 一直被模仿，从未被超越。
35 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
36 人和人不是客客气气就能相处的!
37 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
38 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
39 亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了
40 老鼠一发威，大家都是病猫。
41 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
42 不要和女人讲道理，尤其是生气的女人。
43 互联网像一杯啤酒，有沫的时候最好喝。
44 男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
45 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边钱包。
46 生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去！
47 风光的背后不是沧桑，就是肮脏。
48 女人在结婚前鼓励男人花钱，在结婚后会鼓励男人挣钱。
49 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
50 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
51 有多少人因为没钱而失去一段幸福。
52 衙门口朝南开，有理无钱难进来。
53 年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
54 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
55 对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。
详情请咨询110，谢谢，再见。
56 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错
早起一点就赶上车了。
57 钱不是问题，问题是没钱！
58 对你微笑，纯属礼貌。
59 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。
60 本来想露脸，结果把屁股露出来了！
61 爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。
62 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
63 只要锄头舞得好，不怕墙脚挖不倒。
64 金融海啸美国是轻伤，欧洲是重伤，中国是内伤。
65 女人如果喝不醉，男人怎能有机会。
66 四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。
67 握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十；握着女同学的手，后悔当初没下手。
68 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
70 敬人者人恒敬之，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
71 我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
72 女人以为男人能够改变才和他结婚，男人以为女人不会改变才和她结婚，结果他们都错了。
73 打死你我也不会说。
74 现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
75 睡眠像云南的过桥米线，怎么也抻不长。
76 婚前没有话找话说，婚后有话也不说；婚前靠近一点，婚后闪开一点。
77 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
78 问君能有几多愁，恰似太监上青楼。
79 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
80 首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵。
81 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
82 每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
83 一切打着人民的旗号修筑的工程。都是豆腐渣工程。
84 请不要把你的傻B，当成是牛B。
85 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
86 每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
87 知道什么是嫁祸于人吗？
就是自己在电梯里放了个没声音的屁，然后稍等片刻，捂起鼻子装用不满的目光去看其他人。
88 社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
89 小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家妇女！
90 未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
91 红颜多薄命，黄脸多认命。
92 爱我免费，包年优惠！
93 幽默，就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
94 所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
95 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。
96 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
97 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
98 在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
99 女人想过得好一些，还是要走内在男人化、外在女人化的道路。
100 男人与牙刷我绝不与人共用！
101 文思三千，不如胸脯四两
102 我又不是人民币，怎么可能让人人都满意。
103 长个包子样，就别怨狗跟着。
104 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
105 一人当官，鸡犬升天。
106 长寿秘诀是保持呼吸，不要断气。
107 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
108 在法律面前再帅也没用。
109 胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，瘦死吧！
110 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
111 凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！
112 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
113 别和我谈理想，戒了!
114 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。
115 小三其实没有错，错在经不起诱惑。
116 天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。
117 我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。
要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？
118 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
119 淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
120 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
121 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
122 你呀，穷心未尽色心又起。
123 严格的说我也是贼，不过不是淫贼，你可以把我当做一个偷心的贼。
124 凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；
黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
125 男人哪有什么恋爱，压根都是生殖冲动。
126 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
以上这篇爆笑俏皮话_经典幽默俏皮话集合就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。
幽默短信俏皮话
1、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱
2、等咱中国将来有钱了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点发把刀刻甲骨文，论文的名字是论三个代表，考听力时放周董的歌，口试就考唱京剧。
3、听人说你手机收不到短信息，我特意发了这条信息给你。如果收到了请回复：有了，是刚刚有的。还是你的呢
4、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：老板牛肉面里怎么没牛肉。老板说：怎么？你还指望老婆饼里吃出个老婆来。
5、一男子路上，突然内急。于是就找到一隐蔽地解决。不料，一老太太跳出来：随地大小便罚款五元！那男子看了看说到：我拿出来看看不行啊！
6、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起抬好吗？旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？
7、米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包子的就打，糖包肉包无一幸免！粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊：看清楚，我是卧底！
8、某人走路，见前方一黑色物体，疑是大便，上前观之，不确定是大便不，于是蹲下看，仍不确定，干脆用手来尝！高兴的说：真是大便幸好没踩着~
9、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎样子的，可是我妈不同意，她说：家里不准养猪。
10、一老伙计总丢车，他买了一新车上了三把锁，放在楼下，还夹了张纸条，写道：让你偷！第二天他发现车没丢，却多了一把锁和张纸条，上面写道：让你骑！
11、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了警局，老大说：我是流氓，今天带菜刀来找麻烦。
12、听说你被拐卖，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！
13、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵
14、有一女子长的很丑，但她很自恋，有一天她说如果漂亮是一种错，我宁愿一错在错，我告诉她你根本就没有犯过错。
15、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
16、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
17、老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉？顾客说。别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？老板说道。
18、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：施主小心湖里有鳄鱼。七仙女慌忙爬上岸边！八戒：领导的智商不可超越啊！
19、有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子！
20、一人无意中获得魔壶，魔壶说：我能满足你三个愿望。他说：我想长生不老，还有刀枪不入，还想学会游泳！话音刚落，就变成一只大乌龟！
21、老虎读了三国以后，去抓野猪！见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到你，大喜：呦呵！还有美人计！
22、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
23、我昨晚做了个梦，梦里500年前我们都是神仙，我们关系很密切，形影不离。五百年后，我又遇到你，很想问你：我很想你，你过得好吗？孝天！
24、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
25、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
26、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
27、绝密：有关部门决定，从即日起，清除所有帅哥美女，以增加丑女丑男的信心，你收拾一下赶紧去避避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！
28、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
29、两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：这年头会门外语就是好啊！
30、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
31、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：你用一句话来形容朕。小太监怯声道：渣！然后小太监就被砍了~
32、猪甲：你猜我口袋里有几块糖？猪乙：猜对了能给我吃吗？猪甲：猜对了两块糖都给你吃。猪乙咽了咽口水：那五块吧。
33、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。
34、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：好喜欢这款车！男的说：你就不能喜欢便宜的东西吗？女的道：可以啊，我不是喜欢你吗？
35、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！
36、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！
37、猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？
38、承蒙兄弟厚爱，当我为贵人，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。兄弟：你的确是怪人，但此怪人非彼贵人。笑话一段，愿给你带来开心，带来贵人。
39、【９０后版】在世界东方的那一边，有一群９０后，他们新奇又乐观，他们个性又敏感，不缺乏个性，有远大的理想。哦，个性的９０后，哦个性的９０后，他们一步一步往上赶，他们要证明给大家看。
40、【厨师版】：在路边摊的这边，在后厨的那边，有一群头大脖子粗的厨师，他们伸手娴熟，技术到家，为了美味的佳肴甘愿烟熏火燎。哦，可爱的厨师，哦，辛勤的厨师，为了能拴住众人的胃，他们无怨无悔。
41、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？
42、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。
43、我想带你去吃饭，你不理我，我想带你去逛街，你不理我，我想带你去公园，你不理我，要是你这样一直不理我，我就真成狗不理了。
44、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
45、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！
46、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
47、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
48、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。
49、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
50、出生时，我是艺术品；上学时，我是试验品；考大学，我是牺牲品；毕业时，我是半成品；结婚后，我是复制品；中年时，我是消费品；年老时，我是保险品。
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