“为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？”每一天都有各种各样的信息在不断产生，朋友圈越来越多的人转发好的句子，有人说没有一句话表达不出来的意思，你内此刻在寻找什么呢？经过编辑精心整理，推出最新搞笑幽默的句子， 但愿对你的学习工作带来帮助。
1、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
2、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
3、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
4、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
5、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
6、第六，夸张法。存了一张你的照片，256G的内存，立刻就存满了，哈哈哈…
7、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
8、「要领养猫有很多理由，但是你只需要其中一个」
9、有时幽默的标语更能让路人或民众印象深刻。
10、「一只猫永远都在门的错误的那边出现」
11、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
12、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
13、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默地把花收回去……
14、「在古代，猫是被当作神明崇拜的，它们一直没有忘记这一点」
15、我们的赌注是一生，你敢和我赌吗
16、「猫为什么有耳朵，是因为它要让人类的话左耳进右耳出」
17、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
18、一男子焦急地等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
19、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。
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最新搞笑幽默的句子30句
怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！我们生活在一个网络交流的环境中，我们可以在朋友圈看到优美的句子，有时简短几句话就能达到长篇大论达不到的效果，你知道有哪些经典短句吗？有请驻留片刻，励志的句子编辑为你推荐最新搞笑幽默的句子， 希望你更多关注本网站更新。
最新搞笑幽默的句子(篇1)
1、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
2、我们爱上课但不听讲他们传纸条打扰我睡觉
3、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
4、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。
5、一年之季在于春，美女之貌在于妆
6、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题
7、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
8、服务员，来碗泪牛满面，对不起，本店只剩四面楚鸽了。
9、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
10、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。
11、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
12、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！
13、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
14、我觉得一个人一生成不成功，就看追悼会了。
15、他可是个好东西。寂寞时他陪你，孤单时，他伴你。
最新搞笑幽默的句子(篇2)
16、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
17、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
18、用意识来养活伤痛，让漂泊着的灵魂，感到垂死的幸福。
19、做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。
20、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢
21、不能打败小三的女人不是好女人，不能保护老公的人妻不是好人妻。
22、怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
23、一个人必须超过他的极限来工作，才可能改变他的素质水平，这就是形势所迫。
24、每一天上课，老师讲的满头大汗，我却都睡的昏天黑地。
25、在听课与记笔记的双重纠结中，我毅然决然的的选择了睡觉
26、只有看见别人的美，才会看见自己的丑。
27、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。猫宁~
28、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
29、许多话，说的人当真了，听的人当真了，但那毕竟只是笑话。
30、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
关于搞笑幽默的句子24句
买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。~~你喜欢这种句子吗？你不妨看看关于搞笑幽默的句子24句，在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。
1、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
2、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
3、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
4、一条人命万，比尔盖茨可以合法再来一次南京大图杀。
5、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。
6、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
7、儿时最怕的梦是梦到自己在找到厕所，最更可怕的是，人也并没有醒来，而洗手间找到
8、她突然笑了，说：老公，你有蛀牙，不能吃零食!
9、下班回家，心痒痒，抱着老婆狂亲，老婆说：不要闹，大姨妈来了。我皱眉反问：接吻与姨妈屁关系。于是继续，此刻只见一人走出来喊：喂喂喂，放开我外甥女，你丫谁，欠110收拾，是不是。叉，真人啊。
10、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
11、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?
12、人生就像拉屎，有时你已经很努力了，可是出来的只是个屁。
13、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。
14、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走!说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。
15、哥不是什么好人，不收你的好人卡。
16、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
17、我等过你，不是因为你是谁，只是我仍然怀念。
18、一天在淘宝上淘薰衣草的种子，悉心照料三个月，终于结果了，俺那叫一个开心，可是过了几天，结的果是小南瓜2.闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
19、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
20、今天中午吃完饭，出来在车边给老妈打电话，才发现我昨天把车撞那一下，居然给左边驾驶室上方瓷掉了那么长一道漆，竟然有一扎多长，昨天竟然都没发现，啊，那叫一个把我心疼的呀，新车买回来不到一个月就被我碰成这样，过完年去看能不能补个漆。感觉从昨天撞车以后，就可倒霉，新年伊始运势不好呀。
21、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
22、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。
23、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
24、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
幽默的笑话句子24条
“八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。”人们喜欢通过互联网交流和分享，我们经常会分享一些经典的句子，大多时候句子可以给予我们强大的能力。有哪些优美的句子值得借鉴？以下为励志的句子小编为你收集整理的幽默的笑话句子， 希望你更多关注本网站更新。
1、我，硕士毕业，在街头乞讨时竟然碰到了老同学，这就尴尬了，我碗里的钱竟然还没他多！
2、青年问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：你有什么感觉?手，头有点紧。我也是。
3、老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子?约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。
4、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
5、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。
6、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷，我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：有脾气给信用卡，给我什么公交卡。我们在一旁笑爆了!
7、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。
8、女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。 我：既然都忘了那就别生气了呗。 女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着? 我：我也忘了。。。 女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了! 我。。。
9、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
10、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
11、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间
12、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
13、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！
14、老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！（这才是真爱）
15、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
16、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
17、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
18、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你
19、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
20、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?
21、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
22、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!
23、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说：我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四!
24、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗?我警觉的道：闻到什么?老婆：胭脂水粉的味道!我：噢，庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。
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