拥有一颗幽默的心能让生活变得更加丰富和有趣，只是，究竟什么是幽默呢。适当的幽默可以化解尴尬和冷场的气氛，你知道有哪些非常经典的，幽默的句子吗？以下句子 “关于猪的搞笑说说短句”是由我们给您提供的，请阅读后分享你的朋友！
关于猪的搞笑说说短句(1--21条)
1、那个问题，我依稀记得老师说过，但我清楚地记得我没有听。
2、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
3、等你等的忘了时间，忘记了自我
4、其实，那些我认为我很重要的人，并不把我当作一个人。
5、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
6、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
7、五百罗汉斗观音——兴师动众。
8、爬上一匹飞奔的马，就像坐上一辆快车。
9、爱的三个层次：吃到一起、想到一起、玩到一起。你的好评是对我最大的肯定，我不奢求一日三餐四季，只希望你往后都如今日般开心。
10、有人说我长得丑，我很伤心，很爱他，年轻时双目失明。
11、那些说不想回学校的人其实是很痛苦的，即使他们不爱学习，他们在学校也没有喜欢的人。
12、一天路边，一个美女，一把拉住：帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠
13、不要熬夜等着别人用手机打你的脸。这不是笑话。我告诉你吧。
14、你真有勇气在我们面前炫耀仿制品。我感到很尴尬。
15、相爱的心永不变！新婚快乐！新娘女德好品行，
16、不要以为你是唯一一个有“挂断”按钮的人，我也是。
17、自习课上吵吵闹闹，还有人唱歌，老师突然走了进来，大怒问：是谁在唱歌！下一个同学接道：温暖孤独。
18、一群自信的真女子聚到一起了
19、水是鱼的全部，但是鱼却不是谁的全部。
20、我想嫁给一个把我当成公主而不是王子的人。
21、握着你的手。如果孩子不走，就把孩子打晕，继续拖走。
关于猪的搞笑说说短句(22--42条)
22、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多、、，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
23、我不能随便辜负大家的好意了
24、即使这身化为灰烬，我也不会离开你。
25、我是一个美食家。我代表我自己说话。
26、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉!她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：小明
27、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
28、霸道式：听我的，就没有减不下去的肉，没有秀不出的马甲线人鱼线A4腰蜜桃臀
29、它不是美猴王，也不是至尊宝。你只是城墙下的一个人，看着别人的爱，咀嚼着你的青春。
30、我们一群人超乖Der
31、机智式：讲过一次就记住了，腻害的，我猜这一定是因为名师才出的此等高徒
32、小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。
33、跑车，洋房，可以有，自己买。
34、美团骑手好评幽默句子如下：
35、参加朋友的婚礼，主持人问：你为什么会娶她呢？朋友由于过于紧，一下把事先准备好的几百字深情表白忘的一干二净，在台上憋了半天只蹦出几个字：因为屁股大……
36、传说在秦朝的时侯，沣河两岸因地肥水美出产桃花稻闻名，桃花稻是秦始皇专用的贡品。有一年，天大旱，沣水断流，百姓无奈就打井抗旱。怎耐人怎胜天。虽有一点收获，但粒小而不饱，不但交不了贡品，大家吃饭都是问题。大家一筹莫展，秦镇有一个能人叫李十二，将米碾成糊糊吃，却发现面浆上笼蒸熟之后也可食用，便切成细条、搁辣子调醋，不知不觉中发明了大米面皮子。填饱肚子的李十二想，反正没有办法了，不如就把这万货进贡给秦始皇吧。始皇吃后十分高兴，便免了秦镇那年的赋税。大米面皮就这样的流传了下来，为了纪念李十二，秦镇人就有了正月二十三李十二忌日家家蒸皮子纪念的风俗。
37、人们认为我没有朋友，但我有。
38、每次我在镜子里看到自己，我都会诅咒。世界上怎么会有这么漂亮的人呢。
39、兔儿爷拍心口——没心没肺。
40、本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人
41、班主任给男孩搬一张桌子，给女孩搬一张桌子，以防止早恋。他没有意识到还有一个更大的问题。
42、说到洗衣服，有两种方法，一种是自己洗，另一种是别人洗。
关于猪的搞笑说说短句(43--63条)
43、方便面都吃不起了，求收养
44、我听说睡觉的手机旁边的枕头附近有辐射，吓坏了，赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，该死。
45、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
46、我失去的只要被谁捡起来就是垃圾。
47、记住要充实你的快乐，不要让它停止。
48、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。
49、忌妒属于忌妒，别当条狗，在背后诽谤人家有趣吗。
50、我等他等得黄花菜都凉了，等得头发都白了。
51、今天去看牙医，医生问我怎么牙齿磨损这么严重？我说因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。
52、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
53、别人在乎你飞得高不高累不累，而我只在乎你的翅膀烤得香不香。
54、鸡就像女人的月经，一个月一次。
55、别打骨头感觉，你不怕孙悟空看见你，给你三根棍子。
56、老太太躜被窝——一出流。
57、当我在教室里感到无聊的时候，每次我都幻想着吊扇旋转的血腥场景。
58、现在闺蜜之间建群已经成为正常现象，每个人的群名起的都特别搞笑，我跟姐妹的群名也用了很多
59、上个礼拜天过得可贼爽，才花了五块钱就在地铁上看了那么多美女。
60、兔儿爷折跟头——窝了犄角。
61、老子只要手一挥，带你包力带你飞。
62、因直言敢谏屡次触怒龙颜；其忠诚终被宣宗发现，
63、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代
关于猪的搞笑说说短句(64--84条)
64、你被逼的时候除了数学什么都能做。
65、有一种不离不弃叫闺蜜
66、世界上没有一个人可以离开另一个人而生存。甚至鱼也可以在没有水的情况下烤熟。
67、孤单不是一种罪，何必那么累，缘分也是一种单身。
68、风吹散的云和烟你和我不一样。
69、明天买两根火腿香肠，放在我的肚子里。
70、黄田就在，厚土是证，我想用20斤肉，换取今年中国的风雨！
71、你知道，从现在起，你的小舌头和嘴唇将是我的私人零食。
72、什么地方的用户最喜欢关机?宁波。因为有人说:对不起，您拨的用户已关机……
73、我这辈子只做不到两件事：这一件，那一件。
74、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。
75、选用上好的面粉加水和成较硬的面团，不加任何添加剂醒，揉至光滑，取一较大的容器加水，将面团放入，慢慢揉动，不可揉散，这样面团中的淀粉逐渐析出，水渐成乳白色。当水已浑浊时，换水再洗，直到洗出面筋。 发酵 将稀面水放置，沉淀，撇去去清水，加入酵母(老面水也好)，发酵，夏季约一昼夜，冬季就要适当加温，约三天，待其表面有泡，味微酸时就差不多了，经验多些，注意不要过了。
76、2020年7月23日 逗人开心的俏皮话情话 搞笑幽默的句子
77、与其回家撞墙，不如去撞墙。
78、可是人群瞬间淹没了瘦小的她
79、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。给我拿杯水好吗?你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水。
80、如果有人非常讨厌我，想花钱请人打我，我想告诉你，只要钱到位，你就给我打电话，我给自己打电话。
81、柠檬树下坐等柠檬的组团小姐妹们
82、发嗲式：伦家最喜欢你这样的顾客了呢~，坚持不懈还虚心听取建议滴~
83、我号称醉仙，千杯不到，万杯不醉，今晚不醉不归。
84、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
关于猪的搞笑说说短句(85--105条)
85、狗揽八泡屎——泡泡舔不净。
86、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
87、天空中最暗淡的星星也有权利争取最美丽的辉煌。
88、一个人爱你他的眼睛里就会有疼惜。如果不爱，就只有欲望和要求。――杜拉斯WWw.djz525.com
89、当我醒来的时候，我以为我长高了。
90、不种粮食没饭吃，光种粮食富不起。
91、一切众生都是苦的，只有我是甜酸甜甜的草莓味。
92、踩我没事，但是你***怎么踩我的鞋，刚买的。
93、听了那么多人谈论你，我真的很想了解你。
94、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。
95、一个老人上车一刷卡。。滴。。学生卡。。。。老人先是愣了一下，随后说：完了。我孙子拿着老人卡上学去了。。。一车人那个笑呀，老人都笑了，，画面自行补脑！！发自拍的就过，段子为什么不给过？
96、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
97、我不知道和我这样的人谈恋爱有什么意义。我喜欢男人。
98、我真的感到特别的无语，我有一个傻弟弟，他永远不是那么聪明伶俐，他永远让我耍的团团转！
99、一位年轻教师，高度近视，未婚，喜欢早操。这一天，东方想破晓，老师爬上了西山。树下隐约可见什么东西。仔细一看，一个男人和一个女人在排队做爱。男人看书虫，大吼：看什么看！滚出去！老师调整了一下眼镜就走了。
100、不要被路上的野猴子弄瞎了眼睛。
101、你是怎么死的？他不是死于贫困。
102、小猪佩奇在进入社会之前会对着来世嚎叫。
103、如果你晚上睡不好，就不要管它。伤心好，伤胃不好。
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