你可以读一下励志的句子编辑整理的笑话大全哄女朋友开心。对于那些内心充溢快乐的人们而言，所有的过程都是美妙的，表情和心境受到外界环境的变化而起变化。懂得开心、善于开心是一种智慧、一种气度、一种气魄，一条开心的句子把美好心情传递给身边每一个人。供大家借鉴，希望句子可帮助到有需要的朋友！
笑话大全哄女朋友开心【篇1】
1、在女朋友遇到一些不开心的事情时，她最想依赖的就是男朋友。这个时候，作为男人就应该给自己的女人一个拥抱，什么都不用说，就这样静静的抱着对方。
2、做法二：做一些事或买礼物逗女友开心
3、一天，一对父子在收音机旁听音乐。
4、我问老婆：“我和你妈同时掉水里了你先救谁?”
5、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
6、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”
7、保密这件事，最怕团结起来力量大。
8、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20@花裤衩的碎碎念
9、忽一阵风起，两只灯笼刮到麦田里。老头忙系好裤腰带去追赶灯笼。
10、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
11、先有错误先承认自己的错误并给对方道歉，然后给对方买点喜欢的东西，或许开心原谅你了，哄对方时记得给对方说话语气要平和，要给对方有台阶下
12、在农村生活过的小伙伴应该知道，种棉花的时候有一项农活，有的地方叫撇棉花叉子，就是将棉花在生长过程中多长的枝叉去掉，这样可以保证主枝叉能更健壮。但是这项劳动在我们这里靠近山区的地方有一个好玩的名字，形象的叫“脱裤子”，据说还是在大队集体生产的年代，每天各队队长就会在村里大喇叭
13、他刚弯下腰去捡，不料又一阵风起，灯宠随风滚向远处。
14、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
15、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。
16、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
17、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
18、如果说她需要你给她买什么东西，你没买，她生气了，你要逗她开心的话，你就直接把她需要的东西给她买回来，她就开心了。
19、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗?”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”
笑话大全哄女朋友开心【篇2】
20、妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)
21、我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
22、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。
23、我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说。
24、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
25、干一些她喜欢的事使她开心起来，投其所好。
26、每个人都有亮点，每个人都有理由被爱，一天晚上女朋友温柔的说:“你身上有三个巴，我都非常喜欢。”
27、男朋友和我分手了，理由是我笑点太低，不适合做妈妈，不能严肃地教育孩子……
28、有关求职，我想大多人都有体会，投送简历，笔答面试，跑了一家又一家，自己喜欢的人家不一定用你，不喜欢的人家还像挑商品似的品头论足。一天跑下来身份证不知复印了多少次，努力上进的话说的都失去了激情，天黑前还是搭拉着脑袋往回走，感觉自己一下子好像什么用也没有了似的。其实，只是自己不懂得求职的技巧而已。
29、同步情绪，让女生觉得你非常理解她。
30、一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
31、并贴心的预定好饭店的位置，带她去吃个烛光晚餐，饭后再带她去逛逛街，压压马路，然后把她送到她家楼底下，并问问她原谅你没有，如果还没原谅你，你就待在楼下不走了。
32、话说从前江南有个姓叶的郎中，凡是给他看过病的病人都是手到病除。大家都称他是神医。叶郎中与别的郎中不同之处就是看病因人施治，因病施治，有时不用一点药就立马给病人治好了病。
33、只要你不生气了，我以后什么都听你的。
34、[[不开药方的郎中]]（令人发笑的故事）
35、去买一束她喜欢的花，送到她的面前，然后在对她深情的表白一次，并表示都是自己的错，下一次再也不会干让她伤心的事情了。
36、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”
37、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。
38、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
笑话大全哄女朋友开心【篇3】
39、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊?你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
40、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。
41、我不在你身边，要喝点红糖水，疼的厉害的话，赶紧给朋友打或让父母去商店点药
42、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。好极了，男的回答，但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。2、某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！
43、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》!
44、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。
45、妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗?
46、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”
47、周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？
48、如果是她工作上的事情，可以听她诉说，然后给她一些建议帮助她，最后做一顿丰盛的晚餐两个人好好享受享受，这样她的心情也会变好的。
49、你知道嘛！我对你的喜欢，就像是揣在兜里的一块糖，明明想和别人显摆，却又怕被别人抢。这里荒芜寸草不生，后来你来这儿走了一遭，奇迹般万物生长这里，是我的心❤️
50、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！
51、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
52、记得我们那代人谈恋爱，亲热一下像做贼，并且是千年等一回，忍不住才结的婚。
53、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
54、记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。
55、外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”
56、亲爱的，别生气啦，生气就不漂亮啦，下次绝对不会和你吵架的，我认识到自己的错误了，保证不会再犯，生气会气坏身体的，到时候还得看病，去医院，自己身体还难受，到头来还得你遭罪，我跟着心疼，所以一定要开开心心的啊，带你去吃好吃的，买新衣服，漂亮的包包，鞋子，啥都行，只要不生气就好，要是还不行，那你发泄出来，打我骂我我都接受，但是别不理我，别自己生闷气
57、洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”
笑话大全哄女朋友开心【篇4】
58、一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的谗嘴猫。
59、仔细研究你会发现，为什么现在年轻人不着急结婚。
60、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。
61、男人最怕听到的话：“到底是我重要?还是工作重要?”
62、瘦猴每次与别人谈起某个男或女的明星时，总爱与自己联系起来。比如：“你看朱迅多苗条啊！”、“那是六小龄童，真正的瘦猴哩！”……满眼满脸的得意神态。一旁的听众一般也不怎么跟他矫正，总是习以为常地看着他笑笑。
63、老公：你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
64、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
65、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
66、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。2、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
67、你可以轻轻的对着她说一些温柔抒情的话，现在最好能喝点蜂蜜水，蜂蜜水有止痛作用，很有效
68、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!
69、如果对方是男生，可以说："你这么大度，我男人可是最好的男人，肯定不会和我真生气的，不要生气了好不好嘛，我都哄你了，如果你在生气我就不理你了啊"
70、老师：大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
71、恋人最好的方式就是陪伴，没有在一起都是白搭。所以做法如下：
72、感谢邀请，很开心回答这个问题。
73、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗?妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!
74、女朋友不想说话，你要逗她开心就只有给她讲一些笑话。讲一些她喜欢听的笑话，可能她会开心，还有就是是不是你女朋友在跟你生气，你是不是什么地方惹她生气了？你要自己好好检讨一下。
75、最后我想说：如果对方在意你，你好好哄一下肯定会好的，必竟心中有爱嘛
76、镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。
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