上联：壮丽的山川多彩 下联：文明国家遍高风横批：壮丽的山河~~想分享到朋友圈吗？考虑到你的需要，小编特地编辑了“春节趣味的句子”，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
1、一年短，匆匆，过去，一年长，突然，又来了；一年就够尴尬的了。嘿！没什么，一年了，还打雷，哦，习惯了；一年很好，看，人帅，一年又很杯，咳！别客气；一年很顺利，看，过来吧，一年又福，哈！春节。春节快乐！
2、上联：牛捋银须夸改革 下联：虎持金捧写春秋
3、上联：牛裹银装知玉洁 下联：虎生火眼识真金
4、上联：牛舞烟花报捷去 下联：虎持金捧送春来
5、上联：牛毫扎笔描春色 下联：虎子腾云振国威
6、值此全局职工同喜同乐的欢聚时刻，我代表县局领导班子，向大会表示热烈的祝贺！向参加运动会各代表队的职工表示真挚的问候！愿大家在各项比赛中，赛出风格、赛出水平、赛出我们地电职工的精神风貌！
7、上联：牛毫已写辉煌史 下联：虎岁又描锦绣图
8、在春运期间，火车上非常拥挤，一位绅士利用停车场的便利把大便出了窗外。汽车底下的检查员注意到那个胖子边喊边抽雪茄。他把头缩回来。
9、春节到了，我祝福耀：伤心的鸡飞丹打，烦恼的丹如粮，爱情的誓言丹，好运装枪实心丹，快乐的丹无空发，一切都很坚定。春节快乐！
10、上联：春满人间百花吐艳 四季常安福临小院横批：庆祝春节
11、上联：牛留喜气臻洪福 下联：虎显神通颐华年
12、上联：牛聚成云天降玉 下联：虎来踏露地生金
13、上联:老年增添几个喜悦 下联：新年更上一层楼 横批：辞旧迎新
14、新的一年，新的起点，新的一年新的征程。让我们按照省地方电力集团公司的部署，努力实践“代表”重要思想，牢固树立“安全是基础、效益是中心、服务是关键、发展是生命”的观念，着力弘扬时代精神，凝聚全局力量，与时俱进，团结拼搏，锐意进取，以一流的服务，一流的业绩回报党和人民。
15、新年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年!春节祝福短信
16、无论下跌和上涨，平静的心境，无论没有房间，冷漠的情绪，无论自然和人为灾害，学会忘记，是否伤害或痛苦，必须冷漠，不管是今天还是明天，记得保持光，无论没有部分，不要忘记春节。祝春节快乐！
17、白天的阳光，是我对你深深的热情；夜晚的月亮，是我对你的思念；春风，是我对你真挚的问候；夏天的落叶，是我对你真挚的爱；秋天的细雨，是我对你无尽的思念；冬天的雪，是我对你纯洁的友谊；一年来365个祝福，都在今天新年！
18、上联：牛衔玉穗登勤第 下联：虎捧仙桃入福门
19、上联：岁通盛世家富 下联：人遇年华个欢横批：大家都开心
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送朋友的趣味句子
送朋友的趣味句子
1、企鹅问老公：放假了，咱出去旅游一趟呗。老公说：费那钱干嘛买本旅游杂志回家看什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠企鹅不语。晚上下班回家企鹅坐沙发上看电视，老公问：媳妇，饭做好没？企鹅说：我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠！
2、儿子才开始上幼儿园有天放学回来，脸上被人挠了，老婆那个心疼啊，中午上学的时候老婆陪儿子去了，见到那个熊孩子，老婆气冲冲的一个健步走上去从口袋了掏出了指甲刀，给那熊孩子剪了指甲～
3、小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：外国人都喝这个的。幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个牌子，我只依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根。冬天了，要注意保暖哦。
4、两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：你有没有想过？想过什么？整个屋子里，他唯一能拿到水的地方，只有马桶
5、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
6、一辆车塞了14个人。一乘客：这是超载，要扣分呢！司机冷笑：扣分，那得有驾照！又一乘客：没有驾照也敢开啊？司机：酒壮人胆，喝了一斤酒，老子怕啥！又一乘客：为啥不考驾照呢？司机：我高度近视，怎么考！一乘客喊道：停车！我要下去！司机：停个啥啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了。
7、楼主家在农村，每次带女友回家，女友一看到我家，都以各种理由说我们不合适。今天我爸知道我又要带新女友回家，于是他买了桶红油漆，从村头到我家的路上，见墙就刷上大大的拆字。于是我结婚了再后来村里的小伙伴用这种方法，都陆续娶上媳妇了。。
8、我妈和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨，我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
9、给老妈电话，她说帮我拿了块地。我突然一愣，长久以来的一个念头顿时冒了出来！就知道我是个隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我！看了一眼电视上的道琼斯指数，脑海中闪过那些经济学知识，投资方向已了然于胸，强忍内心激动，尽量平和又不经意的语气问：哦？哪块地？顺丰快递
10、老公刚回到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。老公看后回了一条信息过去：我选B吧！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题
11、一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。
12、有次跟老公大吵一架，事后老公来哄我，怎么哄都不好使，我就坐在床头不理他。他突然过来把我抱起来放在床尾，嘴里说着：人家说夫妻床头打架床尾合，我看看是不是真的。
13、高二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕承担丢卷子的责任。我就这样过了
14、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
15、上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了顿时，地铁里鸦雀无声
16、近日高温，记者采访市民。问一黑人：你能说说是武汉热还是非洲热吗？答：我再强调一遍，我不是非洲的，我是在武汉晒黑的！
17、5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。5大吼道：这是为什么？1小声地说：俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康
18、【很有内涵很感人的一句话】当女朋友因来大姨妈烦躁时，男人就该紧紧抱住她说：亲爱的，对不起，我真没用，还让你来大姨妈。
19、西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟几年不见，头发咋全白了。菜花一本正经：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，我都快替你羞死了
20、女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强
21、一交警向牛人示停，牛人下车后，交警：同志，你酒后驾车。牛人冷笑道：啤酒也算酒？那酱油是油吗？冷一下，凉一下，分享一下
22、弼马温，这些马就拜托你了马在哪悟空看着空空云海。那不是吗？我只看到一堆浮云！那就对了，神马都是浮云。
23、三个老鼠分别品尝美中日的酒，喝美国酒的老鼠，走3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠手拿菜刀，大喊：TMD?猫呢?
24、快要生日了，那天男友陪我逛街，我对男友说：我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？男友想了想，指着前方对我说：你看到那幢新完工的楼房没有？我兴奋地说：看到了。男友微笑着说：我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。
25、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：还有家长呢？学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：老师，早。
26、看见一洗剪吹，老帅了。戴着大黑墨镜，留着一头火红火红的长发，骑着月亮摩托车，穿梭在晚上八点的街头。速度老快了，就是抬上救护车的时候，有点丑。
27、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信：哥，我回老家呆几天，那三万块我就不给你送过去了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓,X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
28、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：噎噎着了咳咳快快帮我拍拍我连忙掏出5寸超大屏手机,给她拍了一张。
29、一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：明白了，明白了。司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。
30、上班玩游戏被老板捉住了。老板说：你把这个给我关了我就把游戏给关了。老板说：你把这个给我删了！。我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道:你以为我不懂么！？这叫删了是么？清空回收站！
31、有天悟空直接问唐僧:师父,你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说:因为为师是佛门中人这跟佛门有什么关系佛门中人是不能乱开沙戒的
32、早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！
33、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！
34、为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？嗯毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？
35、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡
36、在广场溜达，见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了，保洁员跑过来准备撕票罚款。只见大爷来了一句：烟怎么掉了？随后，华丽丽地捡起烟蒂走了
37、朋友给我发微信：我累了，以后咱们少联系吧。我：大哥，我快一年没跟你说话了吧？对方：那就好，我是他太太，正在挨个筛查，你清者自清。
38、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：打了，一万！，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：忙着呢，红中。
39、公猩猩不小心踩到了长臂猿的大便，一只路过的母猩猩细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。后来别人问起它们是怎么走到一起的？公猩猩感慨地说：都是猿粪！
40、有一天，同事问我：你知道我为啥爱去喝咖啡吗？我说：不知道。他说：因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。
春节年味浓浓的句子
马上春节就要来临了，不要攀，不要比；不叫穷，不露富，少打麻将多散步。成为人们一道永恒的风景。我们要如何才能写出年味浓浓的短句呢？有请驻留一会，阅读励志的句子为你整理的春节年味浓浓的句子，大家不妨来参考。希望你能喜欢！
1、过年的意义在于，无论你多忙多累离家多远，都必须停下来，回到久别的家乡，品一品家乡的年味儿。
2、解放大道上挂了红灯笼。热烈而喜庆。公交上大妈们讨论的都是过年的事宜。
3、时空的遥远并没改变心的距离。今天，我会为你点亮蜡烛，烘干一季潮湿的往事。我会给你送一个不同平日的祝福，因为有四字一年只说一次：
4、过年了，年夜饭，一道红红火火的过年大餐。海鲜类，肉类，蔬菜类，各种山珍海味挤满了团团圆圆的餐桌。
5、你想家了吗?想回小时候的老家，过年要做豆腐、腌肉、排队推碾子弄黄米面，做年糕；村里唱大戏，偶尔演电影，猜谜语，晚上提着或买或自制的灯笼串门找伙伴玩儿、、、、、、
6、在缤纷的焰火和欢快的乐曲中，新的一年向我们走来。辞旧迎新之际，我们总是百感交集、思绪万千。
7、我时常在想是否越贫穷的地方的年味越浓，是否该逃往哪个小村落去感受那里浓浓气氛的春节。
8、盼呀盼呀，眼看春节就快到了，想到这，我不由得笑了起来，在春节前，人们个个喜气洋洋，个个精神饱满，逛街的人很多，有的在买年画，有的在买年货，有的坐着板凳围着火炉开电视，有的人在打麻将，打扑克。好一派喜庆的景象。
9、拿着厚厚的压岁钱，能感觉到它们承载着长辈们对我那深切的爱和沉甸甸的希望 。
10、沉甸甸的馒头，热气腾腾的年糕，喜滋滋的心情，在雪花飘零的冬日，穿梭着忙碌的身影。日月更迭，季节变换，又是一年岁始时，阳光暖暖的，时光慢慢的，周围的空气仿佛都在微笑着，笑着督促我该拾掇起闲散的心情，伸出庸懒的双手，稍稍书写下这个节日里的琐碎与喜悦。
11、吃的用的东西应有尽有，招待客人的东西数不胜数，糖果瓜子不在话下，什么开心果、腰果，榛子…… 对于过年，总有一种说不出的欢悦、欣喜和久久的期待。 走进庙会，人们比肩接踵，一个个面带微笑，一派喜庆祥和的景象。
12、春节贴年画也很普遍，古朴稚拙的年画给千家万户平添了许多兴旺欢乐的喜庆气氛。年画是我国的一种古老的民间艺术，反映了人民朴素的风俗和信仰。 年画，也和春联一样，起源于“门神”。随着木板印刷术的兴起，年画的内容已不仅限于门神之类单调的主题，变得丰富多彩，在一些年画作坊中产生了《福禄寿三 星图》《天官赐福》《五谷丰登》《六畜兴旺》《迎春接福》等经典的彩色年画以满足人们喜庆祈年的美好愿望。
13、时间过得真快，20XX年春节进入倒计时，年味越来越浓了。
14、然而，通过看电视我又理解了年的另一种味道——团圆。我从电视上看到数千万的民工，为了赶回家过年，冒着严寒，连夜排队争购一张车票，有些买 不到票的.民工，甚至不远千里，骑着摩托车往家赶……过年的味道莫过于与亲人团圆，年味始终是亲情的呼唤，是乡情的翘首。然而，海外华人思念祖国思念家乡的 哪种“年味”更是让人感怀。每逢春节，世界各地的华人，都尽心尽力营造节日气氛，处处张灯结彩，贴春联，贴春花，舞龙灯，舞狮子，坐花车，游街市，热闹非凡。
15、正月初一是我们国家的传统节日——春节。关于过春节的各地的习俗可多了，除夕的年夜饭可是最重要的。一大家人团聚在一起，开开心心、热热闹闹的品尝着美酒加肴，其乐融融。
16、品着央视带给我们的“年夜饭”，外面的礼花把黑夜照的像白天一样。
17、你知道过年为什么要放鞭炮吗?传说“年”是一种怪兽，它每到除夕之夜都要伤害人们的性命，人们发现它有三怕，怕红色、光、声音。人们就用鞭炮的光、声音和颜色吓跑“年”。
18、小时候 我喜欢过年 因为有压岁钱拿 现在我讨厌过年 因为要掏包包了
19、新年了，快接受我的祝福吧！要不然我就用快乐抽你，吉祥砸你，甜言蜜语灌你。如果还不联系，我就把你拖进银行，陪美女数钱乐死你。够狠了吧…
20、春节到，大街上人来人往，有的去拜年，有的去买年货，有的去拍全家福，有的全家人去旅游，好一派喜庆的样子。
21、在新春即将到来之际，愿我的祝福如冬日暖阳，春日清风，夏日阳伞，为你挡风阻沙，送去温暖，捎去清凉，陪伴你共渡今生！
22、而对于孩子来说，过年有新衣服穿，有好多平时吃不上的好东西，还能和小伙伴一起放鞭炮等等。
23、记得每年的除夕下午，父亲都早早的把那盏等拿出来，灌满油，灯罩和灯伞擦的锃明瓦亮，挂在屋天棚的中间。天一黑，就把灯点亮，调的灯火大大的，照的满屋通明。从除夕到正月十五，每晚这盏灯都亮起来。在我童年的记忆中，这盏灯是最重要的春节的标志。
24、 走出睡房，我看见家中又多了几丝红色，家中间挂着一个大红色的中国结；厨房门口挂着两条红色的鱼，象征着年年有余，说是根据谐音来的；我的小睡房的门上也贴上大大的“福”字。
25、随着新年钟声的敲响，整个世界都沸腾了，人们都出来了，欢笑声越来越大，鞭炮声震耳欲聋，人们的欢笑，希望，祝福，交织成了那最古朴，最正宗的年。
26、尤其是大年初一，全家人拜罢年，便围坐在一起，边包饺子边聊天，山南海北，无所不谈，不时引来欢声笑语，大有其乐无穷之意。"水饺人人都爱吃，年饭尤数饺子香"。
27、一家人围在堂屋里看春晚。当电视里新年钟声敲响时，爸爸已经在院坝里点燃了接年的爆竹，噼噼啪啪的鞭炮声，在寂静的山野里是那样的清脆，响亮。
28、年的味道是家前屋后悬挂着的腊肉。进入腊月，妈妈就从菜市场买了好多肉用来灌香肠，然后把一串串香肠都挂在外面风干，说只有这样才香。妈妈还杀了四只鸡用盐腌，现在我家院子里飘着腊肉的香味，真让我垂涎三尺。
29、一份迫不及待的心情好希望马上回到老爸老妈的身边。坐在他们身边心才会踏实安稳，才会不怕任何事。家，在我看来是安全的避风港，是我漂流的心落地的地方。我想回家了！
30、年年过年，年年好过，直到今年才真正品出了年味。
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9.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。主人说：你要在它们上面加一些番茄酱吗? 推销员不解地问：你为什么问这个呢? 她说：我们刚刚搬进来，电还不通呢。
10.一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：你怎么睡着了?他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊?他说：你以为我四年大学是白上的吗
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1.即使我打开电脑第一件事就是打开QQ和微博，但是我也绝对不能容忍它们开机自动启动!!!
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5.一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空
6.国庆装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差!2，将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!
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6.同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说：我身份证上是程以一，不是程一一。 我开玩笑说：哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声：我爹的智慧岂是你能揣测的。 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥?她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：程以二。
7.湖边依偎着一对情侣。女友说：你爱我吗?男友：当然，我爱你胜过爱自己的生命。女友指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：你干什么去了?男友：亲爱的，我去买了个救生圈!
8.和同事逛街，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：一定要争气啊
9.大一的时候，很土，什么都不懂。有一次计算机老师让做ppT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊：按F2，按F2!我稍稍犹豫，问道：是俩键同时按吗?
10.问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室?答：门卫。
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