高二作文【篇1】
你畏惧吗
直爽告知我，
你怕过吗
有的时候恍忽感觉本人好像晶莹了，体魄渐渐放荡着。很忧伤。我不知道该何如描写这觉得。仿佛手指触不到一个什物，触不就任何一个温热的活生生的生物。本人似乎一缕薄烟，霎时即可消失。
我了解，是我封锁太久了。情绪在体内汹涌澎湃，被死死束缚，找不到宣泄的出口。很忧伤。
我了解是我把本人封锁起来。本来直爽说，即是期望他人的关怀，但是又表示得平常得不得了，给他人一种我很好的感觉。像一座围城。
可是我畏惧，畏惧在他人眼前笑逐言开，畏惧他人了解我全部的情绪。那让我感觉仿佛裸体赤身站在他人眼前，原形毕露。我从来说我要变得重大，内心
要重大起来。要了解啥该做啥不该做，啥该想啥不该想。我不过说到了，并未做到。即便做也仅做了局部。
我不爱这样的本人。
我也想做个明丽的人，明丽的孩子。但是我到底是太没有安全感。和生僻人谈话时，生僻人的一句话大概会感激我迂久，但是一致的话从身旁的人讲出来时却让我自动忽视。过去并未发觉。而今才察觉。是由于我把本人太多的须要当作他们的不移至理了吧。
此刻的本人愈来愈须要关切和暖和来增添内心的黑洞。这黑洞高深莫测会卷走全部密切过来的温温暖明丽。这样对关切无非常的需要让我手足无措，更不知应向谁去探索。
所以越单薄越单薄。总算沦至最近。
别劝我走出围城，我不会，也不敢。我总感到全部人都会离开，没有一个人会留住来。朝夕有天我要孤单面临所有。我怕到时我仍不敢。
这生活欠我的太多。别让我和那些比我更凄惨的人比好吗？别对我说满足吧好吗？让我控告一次自便一次放浪一次好吗？这生活欠我的果真太多。
感觉本人有些可叹。本来有的时候感觉，本人很过剩。我不是在期望和祝愿中出世的。我想是的。从童年到此刻我的生活都不是完好的，历来都不是！
他们感到他们给我的爱够多，他们感到我该很美好。然而我不美好。从十一岁到此刻，我没有完完好整美好过成天。
宽恕我没有操纵住情绪。许是受了陆励成的刺激，让我感觉我从没犹如此时，云云渴求深厚的无穷的关切。即使灭顶在关切化作的深海，也毫不勉强。
我又在边际孤单舔伤口是不是？养成这个习性迂久了很难改我也不想改了。
我了解生活欠了我的肯定会以其余式样还回来。假使真的云云，我期望往后会有一个真心实意待我的人浮现。会永无止景色宠我给我他全部的温和和爱。
这即是我尖锐外貌下最脆弱的东西，我想将来肯定会有人发觉有人懂，有人心痛。
高二作文【篇2】
我终于明白
世间有一种思绪
无法用言语形容
粗犷而忧伤
回声的千结百绕
而守候的是
执着
一如月光下的高原
一抹淡淡痴痴的笑
笑那浮华落尽月色如洗
笑那悄然而逝飞花万盏
谁是那轻轻颤动的百合
在你的清辉下亘古不变
谁有那灼灼热烈的双眸
在你的颔首中攀援而上
遥远的忧伤
穿过千山万水
纵使高原上的风
吹不散
执着的背影
纵使清晨前的霜
融不化
心头的温热
你静守在月下
悄悄地来
悄悄地走
我也开始修心了
高二作文【篇3】
如果可以跳进湍急的河流，
我宁愿以死为由。
如果可以奔向闪烁的星斗，
我宁愿撞得头破血流。
失去昔日的自由，
留下了几番情仇。
轮回了岁月如流，
再也找不回昔日的沙斗。
跳下那万丈冰川，
跌断身上的傲骨。
也可让空中的雄鹰，
啄食我那腐烂的皮肉。
痛过了一生的情仇，
只作一团云流，
向那悲壮的史诗，
敬上一杯烈酒。
来吧！
轻舟！
来吧！
激流！
让我这悲愤的心境随你四海遨游！
高二作文【篇4】
今日是期中考试的第成天。下昼吃完饭后，我急急巴巴地走向课堂。
课堂里人不多，但很喧闹。男生们很有经验地辩论着游戏玉人金钱，时而也破口而出几句肉麻的脏话。而女生们则时而从提包中取出镜木梳梳几下头发，时而往身上洒几滴香水。
我置信在这样的环境中是学不进去的，随拿起来日要考的学科的教材孤单走向水池。
学校的水池虽是人为的，不非常大，却也算得上是校园中最亮丽的得意了。水池中有大大小小、形形色色的金鱼，水池一旁有效水泥做成的椅子，也有草地与金丝垂柳。
在这太阳马上回家的功夫，阳光悄悄地在水面上踮了一下又仓皇地飞走了，像一名女生不注意遇到了暗恋已久的男生一样。在坚硬的地皮里闷了一个冬季的小草高雅地伸张着腰腿。而金丝垂柳若不被园丁修剪，现在他们应当在和风顶用悠长的手臂戏鱼了。
我将寂静的书包放在地上，扶着水池边的雕栏观赏起那罕见的美景。
纠葛着花地方繁杂的声音慢慢远去了，真个世界似乎变得惟有水池那么大。
我不由想起了在乡村渡过的童年。在长满酸枣苗的山沟中与奶奶拾捡枯萎的桐树树枝时发觉一个西瓜，在黝黑的土炉前在煎饼的葱花香中-高兴地不竭地往笑着的火中扔棉花柴，还有有小铁锹玩泥巴。一副幅疏散着和暖的画面从回顾中走出来，在我的心底留住一串串疏散着感激与漂亮的脚印。
我忽然想脱光身子睡在当然的襟怀中，然而我不能不怜悯与我仍记得我是在学校的花圃中，并且我是一个习性了安静的学生。
我又想用讥刺的口气对我本人说：离开了人性的故乡的人啊，习性了在寒冬的高楼间穿越，习性了在猖狂的尘埃中生活，有时，你竟忘了你叫啥名字，你，真是好笑。
从思谋中出来后，我才察觉太阳已抵家了。晚上代替了它的班。然而，夜空在灯光的辉映下显得干瘪衰弱。惟有月光赶上世间灯火的封杀，带着一股原始而纯美的气味洒在我的身上。
俯首看腕表时，已经是七点一刻了。我拿起地上已眠的教材，眼睛凝视着水池，渐渐地移向被荧光照的光亮但是又似乎被雾气覆盖着的教化楼。
一片柳叶驾着风披着月光慢慢的飘落在水面上，高大的兴办物的影子被婉转弄得零乱。
我了解，他将在当然的襟怀中回到单纯的梦里，回到属于他本人的-家乡。
高二作文【篇5】
当雪花落在足够温的台阶，我们已离身过去。与其说《飞雪》是一首歌，我更乐于把它说成一个让人浮想连翩的故事。这是一个下着雪的冬季。天寒地冻，积了一层薄薄的雪的大街上，烟火少有。路灯寂静地疏散着朦胧的光晕，珍爱着这份宁静。雪地上有着深浅纷歧的脚迹，在纷扬的雪花里明闪光灭，好快被填满。故事，就这样开始了
故事连续到这边就闭幕，好难再想来日。这是一个啥样的故事呢，让我们一块来设想一番。是两颗一样迷惑失落的精神，在严寒的大街上再会么？姑且让故事这样进展下去。一样寒冬的双目，竟在对视的那一瞬间复原了闷热。众里寻他千百度，那人却在灯火衰退处。因缘是一种云云奇异的东西，不必舆图不必引导，溟溟中竟走到了眼前。此时现在，从来等候的那个人，果然在本人云云失落潦倒的功夫，那样巍峨地闯入了视野。
换一杯热茶替代热咖啡，好让心伤少一些。尽管暖和还热烘在心间，照旧通宵未眠。一场让人欣慰的重逢，让这个素来严寒的冬季，突然变得暖和起来。倏得的鹄立，阒然地看飘雪落在对方的衣衿上，落在丰富的外衣上。浅笑，素昧平生一般。然后，内心反抗，做出了挑选。不吐一字地辞行，仿佛熟悉的生僻人，近期的隔绝也不过目力的应酬。不过在擦肩而过的那一瞬间，嘴角弥漫着美好的浅笑。一场期望已久的再会成真，本即是一种壮大的暖和与安抚，又何必苦苦央求可以有接下来可能然后呢？等候是一种无以名状的苦处，犹如一杯浓茶或咖啡，进口时那么心伤，然而细品后，却发觉否极泰来收获的，是最甜美的。
这一个冬季，来的有些非常，没有时节的连接。但全面冬季，竟美得像画卷，由于一季都是雪。不是这个冬季非常，也非雪花美如画卷，不过低迷昏暗的心，由于雪中偶尔的放浪的重逢，而晴好明丽开来。世界没有涓滴变革，不过我们的目力，带上了美好的夸大镜，聚焦于那些暖和的优美的，而那些让我们愁的苦的不惬心的，便自但是然地让我们所忘却。
天上飞呀飞，漫天乱飞的雪，地上的人景仰这绸缪。假如爱洁白在积蓄后的雪，我愿意风吹更寒冷。美好与愉快，假使轻而易举得回，便遗失了它自身的宝贵，而我们也不会明白爱惜。我们总艳羡着他人的甘甜光彩，而忽视了本来美好背后，有着那么多心酸与苦处。美好在长久的此岸，我们惟有不竭地划发端中的桨，才可归宿那空想的景色。而在这个过程当中，我们会始末狂风雨，也会赶上一些用以疑惑我们让我们改观航向的，而我们，理当学会舍弃。不是全部的重逢都要紧紧掌控，不是全部的愉快都一定归我们全部，也不是每个故事都须要一个完好的终局。该错过的，错过吧；该等候的，接续等候。总会等来那样一个非常的冬季，狂风寒冷，我们具有充实的积雪，来积蓄成我们要的美好的样子。
高二作文【篇6】
惨鸣长啸，似水奔腾，万里奔驰，唯我王者。
仰头望向星空，繁琐的长河挂于星际，漂泊的行向远方。
曾想过超越世俗，屏蔽的格式化精神。
不为往昔，不往同今。
我多想张开翅膀。
突破加锁的束缚。
三月樱花，长空落下逢生路。
片朵樱花漂泊散乱，落入我心。
孤零凄凉，冷漠春秋。
今生只为你留，只为君行。
我多想打破梦境，
刺透红尘的束缚。
我愿羁旅于世俗的长空中，
望向晴空，殊不知，
泪，早已决提。
后续：乱花缭乱检出华丽的色彩，
波澜起伏，凌驾世俗的巅峰，
举一缕月光，独饮一杯，
泡一杯香茗，
与束缚搏击。
高二作文【篇7】
很早过去，我就看过蔡智恒写的《寄生》，为他笔下的某个男人某个女人某段恋情悲戚地起死回生。而我今日要写的，却与恋情无关，由于我要为我的母亲写点啥了。很好笑，长那么大还没有为本人的母亲写些东西，我真是一个不孝的儿子。然而，我总算要写点啥了，为这个我生命中最重大的女人。可见我还不是一个特别不孝的儿子。w寄生是哪造就物，我没见过，不过从蔡智恒的笔墨中了解它是一种须要旅居在其余植物上的植物，一离开它的寄主，就会疏散。而我也是这世界的一株w寄生，离开母亲，我也会疏散的。分别的是，w寄生须要把体格吸附在寄主身上，而我只须要将心牢牢地贴着母亲。母亲是劳累的，在我的回顾中，母亲是很少闲下来的。她老是会东奔西跑，为了这个没有她就热诚饱暖线的家。母亲-常常会打电话回来跟我说：儿子，妈今日在天津啦。-气候冷了，要多穿点衣服呀。儿子，妈今日在海南啦，这的椰子很好吃哦。我了解她非常喜欢我，即便电话的那头我怎么也不行能望到头。母亲是一个很会社交的人，也是一个达观的女人，这一点很像我，噢，不，应当是我像母亲，由于有了母亲才会有我，老师告知我畸形事物的逻辑关系是过错的。她没有我父亲那么高的证书，却能流丽地见人就说Hello，会写出让人心痛的笔墨，而父亲却说着一口脏话，见到他人就只了解谈麻将。在我看来，我父亲更像个文盲，而我母亲却像个大学生。我母亲是一个铁娘子，是一个好母亲，也是一个好妻子，这在我从她肚子里钻出来时，就没质问过。很难会有一个儿子像崇敬偶像一样崇敬母亲，我算是一个破例。我的生命我的饶沃生活都缘于我的母亲。她用汗水，用天天工作十几个小时的劳累，用一个人的孤寂，换来了钱，大把的钱，也换来了我的美好生活。而她到底是一个女人，坚毅的外貌下仍会残留蜗牛般软弱的内心。她天天面临多数个坚强的男人，在阛阓上同他们尔虞我诈，我了解她很累。她的心是苦的，我能嗅到母亲屡屡回家后内心的凄怆。要一个女人去做连一个坚强汉子都或者的吃力工作，果真好冷酷！而那个男人却躲在他美好的小边际，任人的劣根性在他身上滋生，滋生，从来长到我都忘了那个男人叫做父亲。母亲天天都是会说非常多的话，即便她其实不爱谈话。她也会笑个不竭，即便她其实不喜欢乐。他人都说我的母亲好愉快，但惟有我了解母亲好悲戚，她的悲戚非常庞大。她的心中已没有了恋情，那个已经爱她爱得起死回生的男人，死在了逐步向后奔走的时候中，她听不见他的抽泣，看不见他的脸，然而她的心为何像为何像刀割一样疼？因而，我成了母亲唯独的寄予。我很难设想-如果有一日我离开了这个世界，母亲会怎么样，由于在我眼前母亲老是很软弱的，或许惟有在我眼前，她才能脱下她身上的保卫色，显现出她人性中最软弱的部分。母亲总会在我的眼前抽泣，会为我的不自便而掉泪，会为我掉泪而掉更多的泪。母亲的华诞是63年10月16日，旧历，我没多久前才-精确地了解母亲的华诞，我真是一个不孝的儿子。我已19岁了，离开母亲脐带的日子已充满了xx年的时分，却没有为我的母亲过上一次华诞，哪怕是说一句华诞愉快，而我的华诞母亲却总记得比我清楚，我发觉我特别不孝了。我不能再不孝了，所以母亲的下一个华诞，我会记得对她说华诞愉快，为母亲捶一次背，为母亲喂一口饭，就犹如十多年前母亲对我做的那样，我该还债了。我了解，我欠母亲太多，太多，可以装满全面地球。我不知道这辈子可不可以还清。我只想做个孝敬的儿子，赚非常多的钱，为母亲买一栋面朝黄浦江的上海豪宅，买一辆拉风的本田跑车，让母亲天天都是快愉快乐的。到那个时间，我才不会再欠那么多了，即便我依然是还不清。没还完的，那就等我下辈子再来还吧。
高二作文【篇8】
着自己或许可以有所作为，不要这样每天象“无头苍蝇”一样，可终究我还是一事无成。
总想自己可以变坚强，可是世界永远比我更坚强。
总想改变这样的生活，可是我无力只能选择“任命”。
总以为世界是美好的，但一切并非我想像的那样。
总是无奈坐在教室里，心中想着将要来到的考试，可是还是没有在努力，手中也许还是一本小说。
为何？一切总是与我反向而行……
天是蓝的，地是绿的，可心是灰的。
山是绿的，花是红的，可眼前是黑的。
你是快乐的，他是愉悦的，可我是寂寞的。
风是凉爽的，水是清凉的，可是心是寒冷的。
时间是前进的，历史是进步的，可我是徘徊的。
……
高二作文【篇9】
我乘坐的长途巴士被夹在山峰之间
作一条苍白的弧线
山林间有老鸦在呱噪
应该也有一位采药的姑娘在放歌
我作一个突兀的过客
我猜之前有一场山雨下过
斑驳着树影，那山岩清晰的轮廓
尽管是雨后，我看不见彩虹
一轮暖黄的落日，投在了
山与山之前的远处，惹满雾的隙缝
亲爱的，那就叫做黄昏吧
车在盘山的路面留下湿漉的印痕
像极那北国之春
树盘上有清晰的年轮
你在这一圈一圈的纠缠中
遗失了记忆的体温
老鸦呱噪着述说
山峰间飘远的故事
是有采药女在某棵树下放歌
我作一个恋尘的过客