励志的句子幽默搞笑的句子：我不总是立即有聪明的回答，但如果我有，我会在三个小时后在淋浴间回来。~~网上还有哪些相关的句子？请阅读由励志的句子编辑为你编辑的幽默搞笑的句子145句，请在阅读后，可以继续收藏本页！
幽默搞笑的句子(1--21条)
1、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
2、高考快到了；你在太阳下
3、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
4、我不是害羞，我只是节约用词。
5、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
6、我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
7、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
8、真的很想去健身房里健身。
9、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
10、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
11、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
12、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
13、端午节来了，送你一个小粽子，包上称心如意，包上如意如意，包上快乐每一天；带上友情，带上爱情，带上对你的思念；有一个小的。
14、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
15、会不会有人和我一样。觉得梦里的事儿总是能在现实生活中完成。
16、我没有浪费时间，我只是在“工作中”闲逛。
17、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
18、你是真的超级可爱，就是我见过最仙女的人，傻不拉几的个人行为是那么的迷人，逼迫我的心给你写一首藏头诗。
19、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
20、我觉得不买奢侈品和不会打扮的人看起来特别有钱，越是看不出来的人越有钱。
21、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
幽默搞笑的句子(22--42条)
22、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
23、I have a photographic memory, but it's always out of focus.
24、送您美味小吃：巧克力，香气浓郁；冰淇淋，精致而甜美；花生、脆完成；棉花糖，甜甜的味道。吃好吃的零食，要小心吃成大胖子。
25、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
26、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。 未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。
27、离婚的男人是二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵； 离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。
28、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
29、这天气热的跟发春似的。
30、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
31、对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
32、初中的时候一次上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”
33、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
34、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
35、我并不是躺在沙滩上的阳光，只是被烤熟的面包片。
36、我可能跳舞很糟糕，但至少我不是坐在边上的那个人。
37、测试测出并不是考试成绩，反而是中国移动数据信号。
38、非洲有一种大象，有四个耳朵。 因为它其他的耳朵都穿着耳环。
39、要生活想要过去，背上就得带点绿
40、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的
41、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
42、我没有计划，因为计划总是被现实击败。
幽默搞笑的句子(43--63条)
43、一对夫妇走在街上，谈论着性骚扰。突然，那个男人伸出手去摸那个女人。男：那是性骚扰吗？女：谢谢！现在在外面！男：一定要在里面吗。
44、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
45、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
46、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
47、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想”“你谁啊你，能轮得到全世界反对?”
48、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
49、一场倾盆大雨下的好彻底
50、“知道为什么我自从遇到你以后就变倒霉了吗？因为我为了遇见你花光了我所以的运气！”没关系，是爱情啊！
51、The road to success is always under construction. 成功之路永远在建设中。
52、爱是一种病，我赶上了。你是我的药，我上瘾了。
53、体会到了绝望是什么感觉，洗完澡花了很长时间才发现穿了棉拖鞋。
54、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
55、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。
56、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
57、做人似水，能进退，而知进退。
58、乐器演奏就像是一场马拉松比赛，需要耐心和毅力才能坚持到最后一刻。
59、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
60、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”
61、飞机上一只鹦鹉对空姐说：傻乙，给爷倒水。一位乘客看模拟：傻乙，给你来点水！空姐大怒，将乘客和鹦鹉扔出了飞机，鹦鹉对乘客说：傻B，你会飞！
62、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……
63、爱我的人请更爱我，不爱我的人请爱上我。
幽默搞笑的句子(64--84条)
64、一个人过倒霉的七夕也挺好的、是不？！呵呵......
65、要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。
66、天冷了 开着空调，睡觉真过瘾
67、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
68、I'm not ignoring you, I'm just in my own little world.
69、一定要非常努力，这样才可以心安理得的赖在沙发上玩手机。
70、只有怕慢的人才想一步登天，而真正的成功来自于耐心和恒心。
71、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊!
72、我最强的技能就是不知道该说什么。
73、我的乐器演奏水平就像一张菜单，丰富多样，总能满足大家的口味。
74、我一直都知道，只要女人豁出去，跑的比男人还快
75、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
76、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
77、被骗的男孩变得更加痛苦不堪，因为将不再相信任何人。但是他突然觉得，被骗之后，可以像个倒霉的受害者一样看待世界，也可以像个寻宝的冒险家观察世界。男孩想：我是个寻宝的冒险家。——《牧羊少年奇幻之旅》
78、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
79、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
80、不要担心我在干什么，担心一下你为什么担心我在干什么。
81、已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。
82、成功人士抱怨社会的不公，不成功人士抱怨社会对自己的不公。
83、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
84、这辆跑车在山路上开得太快会让你以为自己在漂移。
幽默搞笑的句子(85--105条)
85、爱情这个词真是关我什么事。
86、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
87、我最近注意到我妻子变聪明了。她每天早上设两个闹钟。当第一个响的时候，她把她的内衣拿进来，放在我的肚子上。
88、喜欢他总是秒回不秒射
89、学习的目的，就是让你有能力申请失业保险。
90、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。
91、看完一部英文电影，励志要交一个英语过五级的好朋友，只听宿舍同学弱弱的说了一句：“智障啊，英语没有五级。”
92、看不惯那些宅男宅女，你只要把他家电掐断就会让他生不如死。
93、好女孩只得到了好字，而漂亮女孩却得到了所有。
94、为什么女孩子喜欢听拍手的声音？ 因为那是哆啦A梦在响掌呢。
95、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
96、不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然。
97、超市里的人群中，突然收音机响了：哪位家长丢了一件黄格子衬衫、一条蓝色牛仔裤，一个4岁的男孩，请立即到前台认领。旁边看到一个疲惫的女人马上对他身边的男人说：趁有人帮我们照看孩子的时候，赶紧去买些吃的。
98、你是不是该吃药了?”“嘿，你咋知道啊?”
99、先学会不生气，再学会气死人。
100、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
101、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
102、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！
103、有时候我觉得自己很像一只熊，因为我爱冬眠、喜欢吃东西和在公共场合放肆打呼噜，但是我不喜欢被追逐或者带上狗链。
104、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
105、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
幽默搞笑的句子(106--126条)
106、我不是在争论，只是在解释为什么我是对的。
107、我对咖啡因并没有问题，没有它才是问题。
108、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
109、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
110、I'm not paranoid, I'm just aware of my surroundings.
111、男人爱车，女人爱房； 男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住；一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；
112、别被现实击败，因为它不值得。
113、摔了一跤，鼻血喷了一身！
114、上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没?
115、我的跑车就像我人生的代表，永远在路上，永远在寻找下一个目的地。
116、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
117、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
118、低头算不上认输，放弃才是懦夫。
119、我老公特别爱我，让我做家务锻炼身体。
120、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
121、想买个iPhone4，不知道什么牌子好。
122、你在伤我的心，我就拿出来让你看看它已经遍体鳞伤了
123、对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠 ！
124、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。
125、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
126、很少有人能在午夜时分保持清醒，因为午夜是魔鬼的时间。
幽默搞笑的句子(127--147条)
127、你很好，但我没兴趣认识你。
128、I used to be indecisive. Now I'm not sure.
129、哈哈是幸福的微笑；呵呵是会心的微笑；嘻嘻在窃笑；嘿嘿是鬼鬼祟祟的微笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你笑，你不敢笑，下次见面，管吃管喝带着笑！
130、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
131、人一辈子必须做五件事，吃，喝，拉，撒，睡。
132、比一个人吃火锅更悲惨的是，一个人没有钱吃火锅。
133、绑不住我的心就不好说我花心!
134、不乱于心，不困于情，不惧于将来，不念过往
135、我并不是控制狂，我只是非常热衷于正确。
136、我的跑车跟一首好听的歌一样，每次开着它上路就像听着最棒的音乐。
137、我的大脑就像一辆充满了废品的垃圾车，满载着思维垃圾。
138、找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。[短信居,怪怪幽默短信]
139、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
140、有些人的记忆像铁锅，有些人的记忆像胸罩。
141、没有轻易的获得，只有不断的付出。
142、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
143、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
144、别老躺着了，锻炼锻炼身体减减肥吧，集美们。
145、我不总是立即有聪明的回答，但如果我有，我会在三个小时后在淋浴间回来。
读了《幽默搞笑的句子145句》，你开心一笑了吗？ 这些幽默搞笑的句子段子，可以天天阅读，动动手指在朋友圈传播。djz525.com更多2024开心句子，请阅读幽默搞笑句子。