在很多时候很多场合下，都会用到幽默搞笑的句子，幽默到底是主观还是客观的。幽默是润滑液，能使大伙儿融洽地交往。“高情商的幽默对话”主题相关句子 ，是小编为您呈送的，本文句子供您参考并请您收藏！此外，关于句子大全，您还可以浏览关于心情的句子留言摘抄。
高情商的幽默对话【篇1】
1、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
2、她要结婚了，我连夜开车公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。
3、一推销妇女用品的推销员夜晚回家，路遇劫匪，劫匪道：把值钱东西留下。于是推销员很不情愿的拿出仅剩的几包女用卫生巾。劫匪大怒：拿值钱的。推销员委屈的说：我们是买一赠一，这我已经很亏本了。
4、梦想还是要有的，万一别人问我了呢？
5、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!
6、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
7、陌上花开，可缓缓归矣。奈何桥头，怎迟迟不遇。
8、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
9、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。
10、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
11、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
12、我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
13、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
14、我要告诉你一件大事，你要做好心理准备，先深呼吸放松身体，再集中精力，注意听好了，我只说一遍的，现在倒计时：。。。有人说你是傻瓜！
15、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在
16、老师：汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？汤姆：星期天。
17、车只是代步工具，房只是暂时的港湾，坟头才是归宿，大家听我的，先买坟头。
18、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
19、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗?甲：不是，是培训跆拳道的……
20、隔着摩肩接踵，能看到你、走近你，真的很侥幸。喜欢上一个人是一件小概率的的事，所以遇到了就别放手。
21、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
高情商的幽默对话【篇2】
22、学生给父母拍了一份电报，写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电：“爸爸已准备好，你自己做好准备吧。
23、正躺寝室呢一个室友问我哪里人，我说湖北的。然后他说我们寝室还有个戴眼镜的也是湖北的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。
24、什么都不放弃，就什么都改变不了，如果想要凌驾于怪物之上，或许连人性都有要抛弃。《进击的巨人》
25、要是在人群中有人想偷袭我们怎么办？我们怎么分辨好人还是坏人？
26、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
27、一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？
28、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
29、褚刚意有所指：“那模样那家底，连他袖子都没摸到。可别说这姑娘了，板着个脸，上来还骂宴哥说脏话。”
30、你们没有在一起的根本原因是，外貌决定了一切。
31、现在的我，对于时尚而言，还是选择保暖为上。
32、以后要少熬夜，毕竟熬夜对手机不好。
33、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
34、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢?学生答：因为A、B和C都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
35、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
36、此刻的我已经沦陷在你的温柔怀抱中。
37、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
38、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名统统改成了男人的名。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
39、发现很烦的人身上的闪光点，好比发现苍蝇屁股是很漂亮的金属绿一样
40、偷偷的告诉你个秘密，学跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
41、生活是花个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花分钟买包方便面吃掉。
42、睡觉，非得要等到醒来，你才知道你睡着了。
高情商的幽默对话【篇3】
43、如果你能猜到硬币在哪只手里我就帮你找个对象千手观音这么对我说
44、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
45、老人问大家是怎么长大的。校长说:我是笑着长大的。导演说:我是在一个有限的小农村长大的。官长说我是关着长大的。旅长说:我是在旅游团长大的。导演哭了，呜咽着说:我是在厕所长大的。
46、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
47、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！
48、那呆子真个食肠大，看他不抬头，一连就吃有十数碗。三藏行者俱各吃不上两碗，呆子不住，便还吃哩。老王道：“仓卒无肴，不敢苦劝，请再进一筋。”三藏行者俱道：“彀了。”八戒道：“老儿滴答什么，谁和你发课，说什么五爻六爻！有饭只管添将来就是。”《第二十回黄风岭唐僧有难半山中八戒争先》
49、发朋友圈不回消息怎么了怎么不反思一下你自己为什么没有让我想回消息的魅力
50、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来，加点搞笑的元素。
51、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”
52、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…他不是生病了，就是没钱了！
53、父亲节,有哪些关于父子的搞笑段子
54、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！
55、阿钜给女友发肉麻短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在厕所。
56、接过表来，拿近耳边去一听，什么声响也没有。我连这表是在几日前头开过的记忆也想不起来了。
57、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!
58、女生喜欢把头靠在男生的肩膀上，搞笑后来女生得了颈椎病，文案男生冻肩
59、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了分，我爸鼓励我：“加油，只差分就及格了。”
60、男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗?可为什么我还感觉你那么讨厌。
61、“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”
62、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
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