作文不仅是语言的组织更是内在思想世界的映照和抒发，善于观察生活，作文就会话写，写作文时你是如何表达情感的呢？这篇“孤独的心作文”是编辑为大家搜集整理的，请根据自己的需要和情况灵活运用这些信息！此外，关于作文，您还可以浏览描写风景作文二十篇。
孤独的心作文 篇1
如果有人问我，什么会永远跟着我，永不离开，那么我想我的答案是孤独。
但麦卡勒斯没有用爱情和自由的惨烈或迷茫来描述关于生活与孤独的一切，它更像是一首平淡生活的序曲，一个街区上的人，各自有各自的生活和追求，也有他们各自无法为人所知的希望与失落。它没有很起起落落的情节，甚至，这本书也没有所谓的英雄，每个出现的人，都是关于孤独的英雄。所以，对于《心是孤独的猎手》的评价一直呈现出两极化，部分人强烈否定，另一部分人又高度赞誉。
换句话说，这本书不是关于孤独本身，而是人们在琐碎的生活中如何感受自己的孤独。
印象最深，或者说我最喜欢的部分，是关于哑者辛格的部分。他一直有一个放在心上，无比在乎的聋人朋友，而这个朋友并不懂得他对他的关爱，甚至不可能给予相同的回应，而辛格对他的期待似乎也并不是所谓的回应，只要对方好好活着便好，哪怕是坐很久的火车去见他，能够见到他，似乎都是与孤独无关的。后来，朋友去世后，辛格最终选择了自杀。
有时也会想，孤独其实并不是孤身一人，也不是无法依赖，每个人都有自己关于孤独的理由。也许，有些人需要鲜花和掌声，有些人需要找到自己的存在价值，有些人需要内心的平和，比如辛格先生，他们需要同样的善良和爱。
在这个偌大的城市里，好像时时刻刻都有孤独在跟随着，甚至慢慢它们成了影子和癖好。但就像书的名字一样，人们的孤独其实是发自内心的，而来自外部的寒冷并没有发自内心的寒冷。也许，生活需要每个人学会如何与自己和平相处。
小贴士：作文是学生综合运用知识和能力的体现。写作的提高不是一蹴而就的。它要求学生积累知识，提高阅读效率。
离不开平时对身边事物的观察，除了学***知识外，更应该了解外面的世界，细心的观察，认真的思考，勤快的练习，对作文水平的提高很有帮助。
孤独的心作文 篇2
看到这个题目大家可能会有点惊怕，心想：干吗要去学孤独，躲避它还来不及呢？其实这是对孤独含义的误解。孤独，在中国文字里的解释如下：孤是王者，独是独一无二，独一无二的王者必需永远接受孤独，他不需要接受任何人的认同，更加不需要任何人的怜悯，王者绝对可以在很平静的环境下独行。
孤独是一种状态，是一种圆融的状态。真正的孤独是高贵的，孤独并非是在自己心情压抑或失恋的时候出现的，心情压抑或失恋时的那种感觉只是空虚和寂寞，称不上是孤独。孤独的人并不寂寞。孤独不能以一个人和别人有多少公里的空间来衡量。在北京大学拥挤的场所中的一个真正勤奋的学生，和沙漠里的托钵僧同样孤独。农夫能够一整天在田间或林中锄地或伐木而并不感到寂寞，因为他有事情做；但是当他夜里回到家中，他却不能一个人独自坐在房间里完全由脑子里的思想来支配，而必需到他能够‘遇见大家’的地方，去娱乐消遣；因此他不明白学生怎么能够独自一整夜和大半天坐在屋子里而不感到无聊和‘沮丧’；可是他没有意识到，学生虽然人在屋子里，却仍然在他自己的“田野”里工作着呢！（脑有事干）
孤独是一种财富，是一种难得的财富。孤独者都是思想者，当一个人孤独的时候，他的'思想是自由的，他面对的是真正的自己，人类的思想一切都源于此处。它没有声音却有思想，它没有外延却有内涵。（很长一段时间里，我的QQ签名：人最了解的是自己，最不了解的也是自己——因为人很少有时间与自己对话）
孤独是一种品质，是一种优秀的品质。孤独的人善于思考，因为孤独时才有机会与自己进行对话。我们的社会，已让我们变得更加文明，我们不能随意地向他人咆哮发泄，所以许多的自我意识特别深藏。这时当你的自我意识过于强烈时，渴望自身与他人的不同，就会切断与他人的联系，那么孤独是唯一的途径。思想只有在孤独中才会变得清晰起来，孤独是最优秀的品质。只有孤独的人才能做到“吾日三省吾身”。
孤独是一种能力，是一种高强的能力。战国时，孟母三迁为的是通过“独处”来寻求孤独。可见独处是达到孤独的一条途径，但独处并不就是孤独，远远不是。真正孤独的人是不受环境影响的。孤独者，不管处于什么样的环境，他都能让自己安静，他都能自得其乐。喧嚣里的独行客是孤独的。月亮之旁虽有众星追捧着，但仍能唯其独灿，月亮是孤独的。王者至高无上，无人能比，他也是孤独的。曾听过关于一位伟人的故事（具体是哪一位已记不清了），说他小时候为了练就“孤独”，专门到车站、广场等热闹之处看书学习。相反，一个学生坐在教室里，心里却想着打游戏，他的心情是浮澡的，是不安的，曾子曰：“心不在焉，视而不见，听而不闻，食而不知其味。”肯定做不到孤独。（会用脑干事）
孤独是一种境界，是一种至高的境界。人只有在孤独时，心才会真正的安静下来，才会很理智；孤独是灵魂的放射，是理性的落寞，也是思想的高度，是人生很高的一种境界，所以孤独的人他不苦。
孤独是一份享受，是一份恬静的享受。能从忙碌中解脱劳顿，能在静夜里独对心灵，能在晨曦时思考未来，那是一种无法表达的玄妙。
暗夜里，独守一盏心灯，凝望苍凉无垠的夜色，便没了痛苦，没了压抑，静静地品味着那份空旷开阔和寂静清远的孤独。漫步于自我的心灵旅途，就把平日里那颗焦躁的心融入了如水的宁静，在追忆和反思里淡品人生，在夜的最深处，触摸飞舞的灵魂，让虚无变得富有，这又是怎样的一种享受！
孤独，是不能替代的美丽！
学会孤独，就是学会了思考；学会孤独，就是拥有了一种难得的财富；学会孤独，就是掌握了一种能力；学会孤独，就是达到了一种新境界；不会享受孤独，就不会享受人生。
能专心，方能深入。学会孤独，也许才会有奇迹的诞生。那些超前的理论学说，往往都在长久煎熬后，方被后人体悟和理解。很多科学发明，也经历了痛苦挣扎，才被人们认可和推广。哥白尼的日心说是这样，爱因斯坦的相对论也是这样……那近乎黑暗的埋没，该是怎样的一种孤独？
孤独的心作文 篇3
发一个帖子没有人应和，发张照片无人点赞，你会如何淡定？
我深刻地意识到我离人群越来越远，有点惶恐，有些矛盾，想趁这个无人搅扰的雨夜好好思考我该如何是好。
在很多年前的大年初一早晨，我睁开眼听不见熟悉的脚步在堂屋里走动，看不见熟悉的脸孔对着我温柔地说细妹该吃饭了。我感觉自己如一棵草，或是浮萍，在风雨里没有立足之地。我斩钉截铁地发誓一定得把房子买下。
因为害怕漂泊，我买下了人生第一套属于自己的房子。这份守望来得很是沉重。
这样过了好几年，在别人的歧视里，在自己的奋斗下，我们如愿以偿地将孩子送进了满意的学校。虽然城市还算发达，文化素质也不算低，但是要融进这片热土，我缺少游刃有余的技巧，缺少放下骨子里孤傲的热情，我知道在这个人生地不熟的地方，活着不易。在岁月流年里总缺不了你争我夺，别人夺的是权势，我图的是什么，盲目从流似乎也不是，更多的可能是身不由己的裹挟。在这场洪流里热闹的是别人，全身而退的是巧舌如簧的他人，我却成了炮灰。我不怨天也不怨地，但我想哭，我懦弱地只有哭，连死的心都有了。这时候，还有朋友的劝慰，更多的是无奈，而我更多的是看明白了世事的残酷和人情的淡薄。
因为害怕连累，我不想再相信任何人。在孤独的守望里我有些迷失了自己的方向。
我知道我得守住内心。不因为被伤害仇恨社会，也不因为被伤害将所有视为异类，彻底将自己逼入死胡同。我爱我的工作，我将我满满的热情给了无数的孩子，任他们怎么的胡搅蛮缠，任他们怎么的任性重复犯一个同样的错误，我知道他们是无心的，在幼稚的年华里书写的是他们毫无遮掩的坏脾气，却不带一点存心的伤害。相反，我珍视他们可爱话语里的关心和尊敬。
“你换袜子了？”一个男孩闪忽着大眼睛问我。
“嗯。”有那么十几秒的迟钝，我紧接着问，“你怎么知道我换袜子啦？”
“你来的时候不是穿的白袜子吗？和你的衣服很不配。”
我有点窘迫，“额……你看见了？“
“很多人都看见了。”
“哈哈哈哈哈，是嘛，所以我换成黑色了。”
我没有出糗的尴尬，因为他们不愿意说穿我的粗心大意，也没有难过，而是满心的欢喜。孩子的眼光是多么细致啊！由此我意识到以后的穿着和说话都得符合我的身份，因为我凝聚着他们的目光，也得满足他们小小的虚荣心——我们的老大端庄而有品味。虽然我也只是他们生命里短暂的过客，但是我不希望自己以高冷的姿态，粗俗的外表留在他们小小的心灵里。言为心声，远离粗俗，远离人世名利浮华，我愿意像现在一样与善良同行，与纯真为伴，保持孤独却不冷漠的人生态度走下余生的路。
如是说来，趋之若鹜的微商推广不了就不推广没必要沮丧，没人点赞可以在这个陌生的方块字格里宣泄自己的郁闷。做不成作家，至少我还有敲击键盘的乐趣；记不住张三李四，至少我在评书和文字里获得慰藉；做不成大家，至少我还拥有孩子们的爱戴。从他们的眼神里，我知道我还是我，一个质本洁来还欲还洁去的善良女子。
孤独却并不孤傲，不出世却并不入俗。我用我的一生在我的孤独里守望孩子们的秋天，也在自己的孤独里吟唱自己的幸福。
孤独的心作文 篇4
我一直就这么微笑着，风化成石。身边来往风景美丽无数成行，我不曾流连。我想自己定是在追寻一片属于自己的天地、属于自己的天空，一直一直、定然是这样的罢。纵然那里风景有多么的不堪入目。但我知道那毕竟是属于自己的，属于自己的唯一的东西。我于是安静不语，任人疏离。如在夜色里升落的花儿，不敢靠近。
阳光绚丽，我笑颜平和，却不喜欢那些在日光里盛放的热闹，不喜欢人声震天的喧哗，我喜欢轻掩门扉后独自聆韵的深色忧伤，或浅笑、或不言。我习惯于夜色中，埋首膝间，以一个隐忍的姿势怀念。我喜欢独自一个人在夜寂后疯一般的游荡。我喜欢对着如墨的夜色安静发呆。我任一却在夜色里展开、落寞，或模糊不清。总之我喜欢安静，喜欢夜的.颜色。它可以轻而易举的就掩没我的所有的难过，所有的心事，所有的不快。这样，破晓之后我就可以继续我所有的生活，努力、积极向上。
我想自己是不是亦是一个自私的人，明明有那么多的平凡与不堪，可是又总是不甘，总想抓住些什么、追逐些什么，或者，那些东西原本就是自己不配拥有的，或是不该拥有的罢。明明，淡泊了时间生活，却又期待着那如黎明般的暮鼓晨钟。自己明明是那样一个特立独行的人，却又成群结队，张扬微笑，跋扈飞扬。用种种笑颜，伪装成一道铜墙铁壁。却又总是希望有温暖来将它如冰山消融般冰消瓦解。有些悲伤，不能自己。有些寂寞，无可奈何。心情。零乱不已，华丽的、暗淡的。全都一笔带过。
总有一些温暖可以无坚不摧的罢！
总有一些坚持可以到走最后的罢！
彼岸美好，花开月圆。第一次，决定要倾尽全部，去成全一个好梦。
人生是一场无尽的奔跑。纵然前方明按不定，亦不会却步。明白了，一直要一直走下去、走下去、走下去、以奔跑的形式。
孤独的心作文 篇5
1987年出生，我今年刚好26岁。
工作已经五年，在社会这个酱缸里混了五年，在这个肖申克监狱里待了五年。
26岁，终于鼓起勇气，拿起石头，伴着雷声，在监狱的地下水管上砸出了一个洞。
就在大前天凌晨，终于收到了一封让我望穿秋水的邮件。凌晨四点听到了手机的邮件推送铃声，打开邮箱，颤抖着双手哆哆嗦嗦的登陆网申系统，竟然是一封佐治亚理工学院的博士生录取通知。三年多来的努力，在连收六封拒信之后，终于有了结果。那一刻，我明白了杜甫的“却看妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂。白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。”
从小到大的20多年里，我几乎一直在循规蹈矩。别人上学我也上学，别人高考我也高考，别人上大学我也上大学，别人工作我也工作。种种原因，三年前我萌生了出去读书的念头。这是我第一次自己决定自己走什么样的路。这种感觉是如此的强烈，以至于我觉得我都有点理解佛教故事里的“弘誓大愿”是什么意思了。
这一路上的艰辛，说出来估计会很矫情。每个人都知道自己的道路有多么艰难，但既然决定了，就应该走下去。就像老罗从前教GRE的时候说的，“失败只有一种，那就是半途而废”。从那以后，我开始了上班画图，空闲时间学习的漫漫征程。三年的时间，做了几十个设计项目、考了GRE、考了托福、考了一级注册结构工程师专业考试、完成了研究生申请流程。这时候我才明白，从前的自己是多么的不努力，如果从18岁开始就这样努力，何至于会有今天？
但过去的终归已经过去，再也无法改变。王小波老师说，“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒”。我也正是如此，却也只能“休恋逝水、苦海回身、早悟兰因”。过去的都已经无法改变。我只能尽力去改变那些我能改变的未来。
本科成绩低、无实验室经历、无科研经历、无发表论文、无海外交流经历，这些是我的过去。托福三项满分，总分114，GRE数学满分，总分326，中国最年轻的一级注册结构，佐治亚理工的博士生录取，这些是我的现在。我的未来，还在路的前面。
当然，很多事不能强求，我也不认同很多励志故事里舍家撇业、和男友/女友分手的桥段。对我来说，爱情和家庭是最重要的，也是我做所有这些事情的动力。我绝对不会本末倒置。不能说做的很好，但至少没有不放在心上。从高中时候的初恋，一直走到今天的婚姻，成为彼此的精神伴侣，我觉得这是我最大的成就，甚至比留学申请成功还要好。
很多人不理解我，为什么要出去读书？有一注证书，有接近五年的甲级院工作经验，不错的工作还是有很多的。可是，我不想要一眼看到头的生活。就像毛姆老师在《刀锋》里借主人公之口说出的，“你知道，我有个看法，觉得我这一生还可以多做点事情，不能够光卖股票”。我也觉得，我这一生可以做很多事情，我可以去看看这个世界，可以去“晃膀子”。
26岁的前几个月几乎是我至今为止最难熬的一段时间。隔三差五的拒信，让我心都快凉了。老婆要开始申博士后了，我这边还没结果，她到底申那些学校？我要是没结果要不要先去陪读？去了再申把握大不大？这些问题闷在心里，几乎让我精神崩溃。幸运的是，我终于收到了录取，那些心血终于没有白费。肖申克监狱的水管已经砸开，但前面不是光明，而是更黑暗的下水道。安迪・杜弗雷，爬过了这段恶臭无比的下水道，终于在漫天大雨中重见光明。对于我而言，前面的道路可能更加艰难。但我要做的，就是哪怕再难也要坚持下去。照顾好我的家庭，珍惜这次机会，完成漫长的博士生征程，真正做到学有所成。
我总是觉得孤独，当我看到留学论坛里好些人在兴奋的讨论国开行、建设部之类去哪些哪些大学招人的时候，我就觉得异常的孤独。但就像叔本华所说的，“要么是孤独，要么就是庸俗”。我不会去想别人的、世俗的感受，我只追求内心的、精神的满足。这就是26岁的我所想的。
就像毛姆写的，“也许不太实际，另一方面也许很实际。总之非常之有趣。你决计想象不到读《奥德修纪》的原文时多么令人兴奋。仿佛你只要踮起脚伸出手来，天上的星星就能碰到似的”。
我也要去摸星星，哪怕去的路上荆棘满地。