励志的句子幽默搞笑的句子：幽默不仅体现了人的机智和聪明也培养了人的诙谐幽默感，你是否有独特的表达幽默的方式。幽默会触发大脑中与批判性思维有关的部分，本网站旨在为您提供与“幽默搞笑句子”有关的最新信息，非常感谢您对我们的意见的关注！
1、两只洁白漂亮的小狗结婚后生了一只乌黑的狗宝宝。狗父亲沉着脸问：“这是怎样回事？”狗母亲低着头说：“亲爱的，我忘了告诉你，婚前我吃了很多美白素，才变成这天这样的！”
2、我想好好看看你如果我可以，即使我不能在一起，我也想证明我的眼光很好。
3、很久某收到你的消息，俺很心痛，俺想到死！曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用挂面上过吊……但是都某死成……你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
4、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去。
5、我勇敢地冲进酒吧，指着酒保说：“来点什么最劲爆的！”，于是酒保递来了一桶热水。
6、以前有一个女孩跟我说借款去整容手术，整的挺取得成功，我从此认不出到底是谁跟我说借款了。
7、体育用品行业的搞笑：“买了最贵的运动装备，气势上的提升是有的，可体能上的提升似乎没那么明显”。
8、女孩总是在你面前脸红，你应该紧紧抓住她的手，带她去医院确认是否便秘。
9、可以不认同，但要学会尊重。
10、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
11、本认为你能陪着我走到最后，但是你走两步就需要打的。
12、我等待，只为了你的爱。
13、小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!
14、“哎呀，你为什么越说越像个白痴啊？”——这是昨晚我跟酒瓶说的第一句话。
15、食品行业：吃东西要先问问胃口，不要问口感。
16、只因想你,瘦得像豺狼时刻变得缓慢了,人生变得更漫长了茶不思饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常!
17、觉得自身每日都是在荒芜课业和沉溺于男色中渡过。
18、温度忽高忽低，仿佛是偶然；房价只有高不低，难有脊；工资一直在下降，人们受到了沉重的打击。什么是真正的？友谊！朋友们，多保重！
19、被追逐的人最终痴迷不已。
20、他蹑手蹑脚地来到个东西前，眼睛不时四周观望着。伸出袖子狠狠地擦了擦额头上的冷汗，咽了一口唾沫。带着紧张与不安的心情，再次看了看四周，深呼了一口气，向着那个东西一把抓去。
21、为人正直心淡泊，天上神仙比不上。人际关系学问深，驾驭自如称师长。
22、其实人都一样，都自私，你伟大你自己的，别想着只要付出就得有回报
23、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等下要结账，我怕他受不了！
24、“学习嘛，不如喝杯酒放松一下。”——这是我今天早上对着镜子说的第一句话。
25、在为新年订外卖的时候，我把外卖拿到了弟弟的手里，我说：努力吧，新的一年也要送外卖。小弟笑着对我说：你也辛苦了，过年还得吃外卖呢！
26、感性不性感.32.一炮到天亮
27、他女朋友的名字叫朱静，第一次带着女朋友回到村里，进门就说：妈妈，朱静来了。妈妈听了，说：“猪进来把他赶出去了。”
28、在我的新同学开始约会之前，我甚至还不知道他们的名字和长相。
29、天凉了，温度低了，寒冷来了，天气暖和了，衣服厚了，被子加了，短信收到了，我心里明白了，天气冷了，注意保暖。
30、本信息属于骚扰信息，警告那些还没睡的人赶快睡，那些刚睡的人翻身再睡，那些熟睡的人起来上个厕所再睡，实在睡不着就跟着我继续骚扰别人。哈哈！
31、如果你不满意，改变它；如果你不喜欢，改变它；如果你觉得不舒服，那就改变；如果你不快乐，改变它。人生哪有那么多的痛，没有比你更不放手的自己。
32、将来，如果我们有幸在一起，我们一定要分工明确，你打扫房子，我打扫你。
33、这样的诗人，莫名觉得很可爱。
34、为什么家长只看考试成绩？因为他们不能理解问题。
35、床前明月光，疑是小草窝，草窝好，遮风又挡雨。最近住进草窝里，免费舒适又耐睡，能不爱草窝!
36、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦
37、请你让让~~别挡住我的幸福
38、想吃煎饺，学校门口有一家很好吃的小煎饺，不过我是随便说说的，我并不想开学。
39、”劝君今夜须沉醉，尊前莫话明朝事。珍重主人心，酒深情亦深。须愁春漏短，莫诉金杯满。遇酒且呵呵，人生能几何。"——韦庄《菩萨蛮·其四》
40、咨询业的幽默：现在的咨询行业都是从事让人吹牛的工作。
41、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
42、元旦那天，朋友们登门拜访，临走后我问宝贝儿子：宝啊，刚才叔叔阿姨给红包不是啊？一个四岁的儿子；对我来说不是：哦，多少钱？儿子高兴地回答：给了300。
43、干掉熊猫，我就是国宝！干掉烦恼，我们就是幸福的~
44、爱就像电池。电池有耗尽的时候。
45、凡事总得有个度，一旦出格灾祸酿。一失足成千古恨，美好理想成梦想。
46、说起过去的烟就灭了，人生的前半部分还有明天。
47、富人有两宗罪 富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。
48、追求你喜欢的人，这样你就会知道不止一个人会拒绝你。
49、好友张先80岁时娶了18岁的小妾，苏轼于写了这首诗调侃张先。
50、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
51、江山如此多娇，导致无数小三竟闹得风骚。
52、憎恨别人就像为了抓老鼠而烧毁自己的房子，但是老鼠并不总是抓住它。
53、韩语：我爱你。音译：撒浪嘿。
54、他们说我会在自己喜欢的人面前变傻。我现在喜欢我的家庭作业吗？这是不可能的。
55、见过笨的，见过这么笨的，猪都是笨的，怎么还能活着；见过丑八怪，见过这么丑八怪，恐龙都灭绝了，你怎么还活着？
56、昨晚我喝得醉醺醺，竟然跟路灯杆子唠起了家常！
57、狗揽八泡屎——泡泡舔不净。
58、想你是一件幸福的事！见到你很高兴！爱你是我永远要做的事！我一直在做的就是把你放在心里！但是，对你撒谎，它就这样发生了！
59、所有不以结婚为目的的交往全是耍流氓。
60、不是老夫朝不食，半山绝句当朝餐。
61、《寄吴德仁兼简陈季常》（节选）
62、抢劫！不要动！举起手来！不抢钱，不抢色，麻烦全占；不许喊，不许喊，不许哭，不许哭，不许哭。你知道，我的目的是让你每天都开心。
63、我的同事总是恨不得一夜之间迈向成功，但他们忘记了，成功需要付出很多很多的汗水和泪水。
64、我喜欢你，怎么掉，不满足？一对一的打击，输了，嫁给我。赢了，嫁给你。
65、真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~（
66、同志们，捉老一!投机倒把贩卖拉噶不!
67、我死后，我把QQ号放在我的墓碑上，附言：允许任何人加我为好友。
68、张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
69、脑袋空了没关系，但不要进水。
70、假如你喜爱上一个帅男，请不要马上采取一定的有效措施，你应该先渐渐地掌握他，没多久后，你就会发现他的小伙伴更帅。
71、老婆埋怨老公说：我病了躺在床上你却出去跳舞，还替我说想啊！丈夫辩解说：你卧病在床，如果我请人来家里跳，你一定会心烦意乱的。
72、情人节没分手，你不开心吧？我真搞不懂为什么情侣总是在情人节分手。
73、今天我不理你爱我，明天我就来找你。
74、现在世界上的每一个城市居民都被称为一个村庄。
75、穿上我的黑背心，奥巴马总统。
76、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
77、上等的奶油，上等的糖，上等的厕所。一摸口袋没纸，一摸屁股两坨屎。
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