幽默是表达个性和让自我得到展现的一种方式，只是，你知道有哪些幽默搞笑的句子吗？这些策略对你来说应该有一定效果！此外，您还可以浏览幽默搞笑的句子栏目的最新被誉为谐音鬼才的谐音梗幽默句子收藏。
搞笑幽默短句(1--20条)
1、上帝为你关上一扇门的同时会为你打开一扇窗，因为窗户比门好夹脑袋。
2、匿名功能是用来表达你的感情，而不是和我玩，猜我是谁。
3、出来喝奶茶呀，亿人我就约了你，别不知好歹。
4、把心情放开，把笑声放大！
5、原谅我盛装出席，手里拿着水笔，眉头紧锁，努力写作，只为帮助学霸垫底。
6、不得不服老，再怎么化妆也妆不出少女感来了，胶原蛋白离我远去，哎。
7、今天我在家里发现了小学的日记本，看看真的觉得以前的我怎么那么幼稚，太搞笑了
8、有人腿很长。你要夸她高。
9、他说他喜欢欺负我。我听说他喜欢我。我也是。
10、一对好的，被拆散了。
11、一位离婚男士带着两个孩子与一个有两个孩子的寡妇结婚后，又生了一个孩子。一天，妻子大声喊丈夫：快过来呀，你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。
12、为什么手机上仍然需要高像素分辨率？您认为您的丑陋程度不够清晰吗？
13、处方：一两个大蒜和大葱，两个臭豆腐，全部混合成糊状。半内取半敷双颊，为自己打造方圆10平方米的隔离区。
14、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：“来一根吧？” 小伙子咽了下口水说：“谢谢，不会。”
15、豆被打伤，成了红豆；
16、溪里没鱼，焦背为大——没人才
17、你是我最喜欢的宝贝，给我甜甜的草莓汁都不会换。
18、有一天我看到你倒在街上，我很着急，我希望现实能像互联网一样，我可以点击右下角的“喜欢”
19、29住在城头的垃圾站，每天要吃一万米，一到手要两根，买一根冰棍就爽，感情生活很心疼，晚睡没人抱抱，今天要网上结婚，希望有人送上门。
20、简单粗暴的回答，希望你满意
搞笑幽默短句(21--40条)
21、花一毛钱给你这个短信有三个目的：一是证明你的手机可以接收信息，二是光明正大的骚扰你，三是有一个才貌出众的人在想你，猪头。
22、过去的浪花，如今化作春天的泪水。
23、我觉得你的孤独跟焦虑感
24、自己不要努力靠什么拼未来。
25、当我还是个孩子的时候，我害怕挨打。当我知道自己要挨打时，我先去了厕所，用牙膏用嘴冲水。父亲打我的时候，我吐出白色的泡沫，差点把父亲吓死了。
26、人力资源经理：对不起，但是。
27、一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”
28、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论――好痴情的`。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论――擦!不要脸的小三。
29、天气太热了，我都晒黑了。我不每天出门在家。太好了，我们终于有一辆混合动力车了。
30、一直看着你的背，却期待着你的笑容。
31、[不能说得秘密]和男朋友相约看电影，问：请问今晚有什么电影？答：“不能说的秘密”“什么？”答：“不能说的秘密”。“什么电影还不能说？”答：“周杰伦的不能说的秘密”“嗷”！
32、小时代啊小时代友情啊友情
33、学生起立回答问题时，一时紧张忘了答案，我说：我相信你会在沉默中爆发！
34、突然妻子问丈夫：“你爱我吗？”爱！当然爱！丈夫毫不犹豫地回答。妻子又想问：你是不是怕伤害我才说？“不，不，”丈夫说，“我说这话是怕你伤害我。”
35、有一只邪恶的狼出来要吃东西，听见一个妇人在孩子们说：哭吧，哭吧，再把你扔出去喂狼！狼等了一整夜，说：真讨厌！那个老太太不守信用！
36、以前总是喜欢她的想法，其实那不过是一片机场而已！
37、自我感觉，挺陶醉的。
38、为什么女人要有大姨妈、男人却没有大姨夫？
39、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
40、当你说你已经失去了在绝望中生活的所有热情和动力时，底线是你很懒。
搞笑幽默短句(41--60条)
41、当我还是个孩子的时候，我的梦想是成为一个英雄。当我长大的时候，我没有想到用手机可以很容易地实现这一点。
42、孙子:奶奶过年吃月饼？
43、内涵深浅：幽默让你笑完了还有琢磨的深度，搞笑一般笑完就完了。
44、月光拉长暗巷独行的影子，黑猫一路跟踪。
45、没混出头时我曾想过很多退路，
46、无人陪伴就做自己的小太阳。
47、你看我这是不是要生了呀
48、老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的“!”老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:“没什么,打点滴
49、二、四、五，数学大竞赛。
50、如果你有理由和我一起行动，我会伤害你。
51、战”疫“胜利后的展望：疫情过后，会出现三批人：一批胖的；一批怀孕的；一批抑郁的；你会是哪一批？怀孕的我不负责，抑郁的也不负责，我只负责胖的这一批。
52、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难病症，膏膏有效：一膏春不困，二膏夏不愁，三膏秋不虫咬，四膏冬冻，快乐逍遥！
53、有什么上班偷懒睡觉的技巧吗？
54、你总是温柔地给我盖被子，洗去我的悲伤。
55、1愚人节幽默搞笑的句子
56、你可能不同意我的观点，但我可以打败你。
57、后来不知道面对什么身份。
58、为了花容月貌，每日对天一炮。
59、不要抓住机会拥抱我的悲伤大了。
60、托尼：我哥哥每天刮一次胡子。
搞笑幽默短句(61--80条)
61、以后别说你是单身狗，人家问你，你说你的对象是我，别提了，不用谢我，我就把这锅还给你。
62、有人说我脾气不好。为什么我长得这么好看，脾气又这么好。
63、俗话说：不入虎穴，焉得虎子；可俗话又说：老虎屁股摸不得！
64、中国新年最古老的一句话：今年的节日不收礼物啊，收礼物收脑白金！
65、黄教授去长春出差。因为他不适应温度太低，晚上感冒了，所以他下楼买了感冒药。。。黄教授来到长店。由于霓虹灯故障，长字无法显示，成为店。黄教授自言自语道：商店。。。是的，点火后感冒就好了。
66、地球被地雷埋了。你挖出地雷，把它们炸成250块。
67、学渣们，升学宴等着你们送餐！
68、如果你想认识我，先穿好裤子。
69、金钱对你真的那么重要吗？我们已经谈了三个多小时，一分钱都没掉。
70、她是万人迷，而我是百万富翁。
71、你吃的那么多能不长肉吗。
72、来，制造一把沙发，伙伴们坐上去像维尼熊一样合影！
73、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾！等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。
74、了解你怎么会被复制吗由于你在大家排序
75、如果我是马夫，你叫我马夫；如果我是个车夫，你们叫我马车夫；如果我是会计，你会叫我什么。
76、爱情以友情的名义，所以一定要学会忍耐。
77、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车?儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。”
78、分手后还会想起你在雨中的我在痛。
79、我等待你的关心，如此贴近心。
80、去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水。
搞笑幽默短句(81--100条)
81、虽然不能与你同日而语，但以后我们可以一起祸害。
82、出门在外做祝福你生意兴隆、财源广进、日进斗金、一本万利、一帆风顺、财源滚滚、开业大吉。事业红红火火、步步高升、好运连连、万事顺意。
83、把那堆粉抹在你脸上。我真想扇你一巴掌，看你有多狠。
84、香烟听不进去，所以我吸烟。
85、小时候，你被猪咬过，还是被门夹过?真勇敢……
86、幸福是什么？幸福是热有凉的树荫，冷有火，饿有食物吃，渴有水喝，困了可以睡觉，累了可以休息，幸福是钱少的时候，给你买一些猫食，你也吃得很开心！
87、我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊：我就跟它睡了一夜！就一夜！
88、最近，一位女同事和我竞争。我的网名改为皇帝。她改为太后，我改为赢家，她改为赵姬，总是比我大一辈。我今天想到了一个独特的东西，孙悟空，你B不能改了！刚吃完饭，看到她的网名改成了石缝，我去找你妹妹。
89、刚才吃橘子，吃着吃着我就哭了，橘子都有瓣儿，我却没有。
90、亲爱的叔叔，明天还是后天，请不要吹口哨，不要以为高考跟你没关系，只要你混得够好，你媳妇现在也在高考。
91、活着，要么不做，要么做最好
92、羊肠小道——弯弯曲曲；绕来绕去
93、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
94、自从你向我借了那笔钱，我就时时刻刻想着你。
95、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的为你流了血。第二种，是一个只懂流血的，竟然，为你流了泪。
96、比喝水更重要的是找到一个你放不下的水杯。
97、我是一个节俭的人。我就是没钱了。
98、老天爷给了我盘子一样大的脸，是为了放大的我美貌吧。
99、2020年5月7日于北京
100、后事最苦逼的，上有后的藐视，下有后的蔑视。家里还有后后管着。
搞笑幽默短句(101--120条)
101、白羊座、金牛座和双子座本周容易中暑。巨蟹座、狮子座、天秤座和双鱼座需要保护以免受热；天蝎座、射手座、摩羯座和水瓶座避免户外活动。其他星座发生了什么。
102、世界上总会有猝不及防的再见和毫不留恋的散场，当然也会有突如其来的相遇和始终未及的喜欢。
103、-没事别吃夜宵，喝酒就够了
104、等你老了，牙齿也好不到哪里去的时候，我就把你最爱吃的菜做成一个大桌子，在你面前吃完。
105、希望屏幕前的你可以笑一笑啊
106、明月本无价，高山皆有情。愿你的生活就像中秋的月亮一样，圆圆满满，幸福永远！
107、喜欢的人一定要坦白，不要被拒绝，你真的是仙女。
108、电扇真是人类最好的朋友。我只是问它我是不是丑，它整晚都在认真地摇着头。
109、一向不怎么喜欢看文艺片的他最近却突然喜欢上了《从你的全世界路过》这部电影，有事没事都要盯着手机屏幕重复再看一遍。
110、我现在连吸气都有卡弹的声音。
111、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
112、每年都有这样炎热的夏天。为什么今年夏天气温这么高？预防中暑，多休闲，心才安宁。人有悲欢离合，天有冷热季节，古人难以完成。祝我的好朋友们生活愉快！
113、一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？
114、我们办公室地上到处都是立着的笔，最有才的是我一女同事，在液晶表现器上立了个空水杯~~~
115、国外官员碰到人一定要隐瞒身份。否则，就是丑闻国内官员碰到人，一定理直气壮，拿出证明书吓了一跳！
116、请别叫我穷人那样太伤自尊了请叫我价格敏感性消费者。
117、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
118、森林这么大，我找不到一棵被吊死的树！
119、如果有一天你出了意外，请叫我，也许我不能战斗，尺寸不够大，不能给你挡刀，但我能挺得住对方的帅气死亡。
120、如果可以的话，我也想在你离开的那天和你一起离开。
搞笑幽默短句(121--140条)
121、永远保持微笑。这会让你看起来像个疯子，不能乱来。
122、个性与态度怎能混为一谈？个性是源于我是谁，态度则取决于你是谁。
123、比笑声更动听的是你的笑容！
124、周末幽默风趣的俏皮句子有：
125、简短的搞笑幽默句子：
126、《自由》为人进出的门紧锁着；想死的门敞开着；有个病毒在外高喊着：“出来玩吧，给你自由！”但我深深地知道———出去了，就死定了。人的生命只有一次，算球了，再关十几天就自由了！
127、她都那么傻却也那么敢爱敢恨
128、下班回家的儿子告诉我，艺术期末考试只通过了，我问为什么，他说，老师让画一群鱼，全班都画鱼在水里游泳.....我拉过卷子看：妈妈的熊海子，你画的是铁板鱿鱼。
129、在生活中后退一步；爱退空步；工作的最高境界：看别人上班，拿别人的薪水，钱不是问题，问题是没钱，醉了的我谁也不服！我来扶墙！
130、爱的执着追求是爱痴，钱的梦想是钱痴，女人勤奋追求是花痴，对这条短信漠然是白痴！
131、女孩的旅程是成为一个富婆，而不是祝你幸福
132、五百罗汉斗观音——兴师动众。
133、想要家庭吉祥和谐。永远快乐。
134、愿我的到来给你带来一份快乐！
135、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
136、见过很多丑八怪，真的没见过你喜欢的，比猪圈里的猪都丑！
137、够不着，试着用左脚踩右脚。
138、家在农村，记得上小学的时候，有天班主任就说了，今天不上课了我带你们出去体会大自然认识植物，我们一听啊，这好啊，有得玩啦！然后全班同学都被班主任叫去了他家的苞米地里干活去了。
139、世界是乱的，但乱的如此合理！
140、可惜两个人的齿轮比不上大时代的运转。
搞笑幽默短句(141--160条)
141、知道这些并不会让人生更容易，
142、老板：“当然是素菜了”
143、那些不可能的梦，我们通称奇迹。
144、上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则总觉得缺点什么。
145、错过了最好的机会，只能安静。
146、我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师：“你们两个的生日告诉我。”我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。”大师：“不用算了，肯定分。”
147、她年轻时很重。余额不大，但我想买很多。
148、境界不同，“幽默”比“搞笑”要高级的多。
149、情人节即将来临，这是一个悲伤的故事。
150、你可以给我你想要的。！
151、现在，放松你们的身体，跟我来，举起你们的手，左右挥动，跟着音乐的摇你的头，跺跺你的脚，发出一些尖叫，能再大声一点吗
152、起大雾了，明天出行可得注意安全。
153、一对夫妻吵架，男人吵架不赢女人，直接躺在床上，一动不动。女人问，你为什么躺在床上？男人的回答，死了！女人又问，死了怎么还睁着眼睛？死不闭眼！男人回答，女人问，那怎么还呼吸？男人说，咽不下这口气！
154、我从来不喜欢陌生人问我隐私问题。今天，一个我不认识的人问我去哪里。我说：这不关你的事吗？然后他把我赶下出租车。
155、儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗？儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。
156、男人三十岁，没有对手，着急。同事小张，小声说：我给你介绍个对象，叫小罗。某个人很高兴，所以请客。三天之后，再来一次。小张带着一个人来到牧场，指着马厩里的一头骡子说：这就是那头骡子。
157、丽人发现口红太重，拿湿纸巾擦后扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追上说：姑娘，你的卫生巾掉了！
158、现在的人，穿著发光的鞋子发著动感，瘫痪的我三岁的时候穿著smu的鞋子一踩就会明亮，也一闪一闪的五颜六色，我炫耀吗。
159、学历不代表能力，胖不代表懒。
160、有没有人像我一样，看着镜子还觉得自己看起来不错？照片是完全不同的。我通常听我的声音，它并不坏，但当我听到声音，我发现它真的很坏。
搞笑幽默短句(161--180条)
161、送你五万，一万健康，一万幸福，一万平安，一万好运，一万幸福，共五万块红砖。嘿嘿，建造你自己美丽的城堡吧！天气变化，保重身体！
162、学会学习你会发现，上帝为你关上了英语的窗户，随手关上了数学的门，堵上了物理的出口，也堵上了化学的下水道。
163、成熟的最大标志就是不屑于与人争吵，可以一开始就尽可能的不吵闹。
164、微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
165、我好像喜欢上你了”怎么说话的呢，搞的你上过我一样。
166、曾几何时，你的眼眸如董翠蕊。
167、狸说：”桃你亲我行么？“桃说：”不行！”狸说：“我刚才说了？”桃说："我亲你行么！"狸说：“当然行啊！
168、我说：“要有上班以外的生活!”于是，有了加班。
169、一个犯人逃跑了，警察问，他是怎么偷钥匙的？士兵回答说，他没有偷。他打牌赢的。
170、公司是一位90后美女同事，翘曲后凸出，很冷。有一天，我偷看了老板的手机，发现了她的聊天记录。老板：周六，苛性？女神：自从。老板：嗯？女神：吃。陶渊明。
171、要像辣椒一样，热情！像卷心菜一样，层层叠叠！像莲藕一样，小心。我不一样，我是擀面杖，直的。
172、工作了五分钟，打电话就吃醋了，哄她两个小时也没哄好。结果被窝也生气了，整整哄了一夜。
173、约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥，有人问他，指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说：“我常觉得像是公墓的管理员。底下的人很多，可是谁也不听我的。”
174、虽然我不知道你想说什么，但最好发表一些评论，这样你就不会陷入一段糟糕的感情，也不会借钱。
175、铁打的身体 磁铁打的床。
176、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！”
177、没有其他拜年祝福语朋友搞笑
178、我们正常人总是害怕你！见你就像看疯狗一样。你知道吗？
179、这所有的一切都没有达到自己的需求，我真的不知道是什么，让我感觉这一切都令自己非常的感叹！
180、我们班有一个叫杜子腾的同学，军训那天鞋带掉了，喊报告！你叫什么？教官叫了起来，同学以为是问他的名字：杜子腾！胃痛到旁边去休息吧！所有的观众都笑了！祝新生们顺利完成培训任务，一切顺利！
搞笑幽默短句(181--200条)
181、朋友和你说周末愉快可以回复：
182、买钻戒10万你也觉得不贵，
183、啊，你比第四个多了一个环，比第六个少了一个环。
184、再次勾引初级高级，青年和老年人勾搭，高级贪图年轻学生，年轻学生附加bseniorbsenior嫉妒小初级恨高级，年纪大的学生放弃高级，高级报复老学生，高年级学生欺骗年轻学生，年轻的学生求老学生，年轻学生追求senior0，senior1拒绝年轻学生的季节。
185、下雨天，是个伤心的天气。
186、如果有人问我是如何度过那些艰难的日子的。我只有一个答案：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死却不敢死”
187、人不聪明，敢向秃顶学习？
188、-“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
189、牛皮做衣料——没人才；没人裁
190、打好我人象斑马一样饿.
191、问君能有几多愁?好似中信八十楼!
192、人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！
193、在每一次心跳中恢复。
194、幽默深一点，搞笑浅一点
195、拉塞尔看着我，要一起吗~
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