励志的句子幽默搞笑的句子（编辑 东方不败）令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。~~你好，要不要转发类似的句子？以下是由励志的句子编辑为大家整理的“超级搞笑朋友圈说说集合64句”，我们后续还将不断提供这方面的内容。
超级搞笑朋友圈说说(篇1)
1、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
2、楚留香处处留香，我却处处留情。
3、珍爱生命，远离考场。横批：自由万岁。
4、那么喜欢在来一瓶，那么买一瓶敌敌畏吧
5、一次相遇，把一份清瘦的时光分成两个世纪那么长。
6、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：“她好歹也是个空姐吗！”
7、网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均”，突然上升到了“人均硕士”，而工资却似乎没有水涨船高。
8、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你。
9、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激
10、巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。(打一食品名)
11、每天醒来都在换发型。不是奥特曼就是超级赛亚人。
12、其实我本人很轻体重之所以高是因为我心事重重
13、不画扮熟的眼线、不用抹匀粉底液。暴雨天照逛街。
14、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她。
15、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：瘦死吧！
16、我一般不会轻易的去评估别人,凡被我评估的人现在都不是人了。
17、24巧问妙答考智力。提问：大象与跳蚤有什么区别？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。
18、圆圆的身体皮儿薄，有红有绿颜色好，拴在线上随风舞，撒手高飞天上飘。(打一物)
19、女朋友跟我说，她们宿舍有个舍友特别邋遢，床头和椅子上什么时候把衣服裤子袜子堆成山了什么时候才知道去洗，而她不一样，换下的衣服绝不会堆到一边不管，肯定立马就去洗。我伸着大拇指夸她勤快，女朋友反驳道：勤快个屁，还不是因为我衣服少！
20、猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好掉在他的脸上。猎人骂道：你出来也不穿裤衩?鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩?
21、小鱼问妈妈道：“妈妈，爸爸近几天上哪去了啊？”鱼妈妈亲切地抚着孩子的头说：“你爸爸去上课了！据说课程的内容是观察人的消化系统！”
超级搞笑朋友圈说说(篇2)
22、兔子在狐狸的身边夺路而逃。狐狸问兔子为什么逃跑，兔子说上帝下令要杀死公羊。“你又不是公羊，紧张什么？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”
23、真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝你，节日快乐！（超级搞笑整人短信）
24、隐藏着星星力量的钥匙啊，请你在我面前显示你真正的力量，与你定下约定的小樱命令你，封印解除！——《百变小樱》
25、那个女孩的每次动态，你都是第一个评论，谁懂我。
26、如果哪天我路过你那儿，跌倒了你最好扶我起来。不然我趴在哪里赖着你不走了，急死你，我是认真的。
27、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。
28、你把情话说得如此的煽情，我怎能不信
29、最美的不是脸，而是那个令你心动的眼神
30、俺老公说了、谁在和俺开视频、他就拿刀砍他全家。
31、世界上已不存在爱，因为你的良心已经让狗啃过了
32、我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了。
33、像曾小贤这种男人加上贱是什么？那就是贱上加贱。
34、不光女纸要自重，男纸也要看好自己的舌头！
35、如果上帝能帮我消灭一样东西，第一个就是消灭上帝。
36、袋鼠对猴子说：我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?
37、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
38、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
39、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内
40、乌鸦遇到燕子问是谁，燕子沉思片刻，谎称自己是老鹰，老鹰怎么那么瘦，答是老鹰减了肥。
41、有多少人想转角遇到爱，可结果就是拐角遇到车。
42、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
超级搞笑朋友圈说说(篇3)
43、母老鼠钻入刺猬家，公老鼠没看清，过了一会儿出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：“你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？”
44、洗个澡花了一个小时，其中55分钟在脱衣服。
45、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片向母鼠乙得意地说：“这是我的未婚夫。”母鼠乙不屑地评论说：“太丑了！”母鼠甲：“可他是飞行员呀！不要以貌取人啊！”
46、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的`能力。
47、某日，一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追赶一只母鸡，因为那只母鸡刚下了一只鸭蛋，母鸡无法解释清楚。
48、甲鱼对老鼠炫耀自己说：“我在这家三宾馆任职。”老鼠不相信。甲鱼连忙说：“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
49、记住了，男人们，但凡女人伤心，都是你们的错。
50、哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。
51、它家住在弯弯里，前门后门都不关，狮子豺狼都不怕，只怕小兔下了山。(打一动物)
52、现在的年轻人就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
53、愚者说：绝境会让你感到有穷途末路、时不予我的无奈，会让你感到英雄气短、求救无门的尴尬。智者说：绝境是能人的无价之宝、弱者的无底之渊。强者说：多一次逆境，就多一分成熟；多一次绝境，就多一次机遇。我说：你不在绝境中沦落，就会在绝境中发迹。朋友，祝你战胜绝望，
54、爱上一个看起来美而无用的事物，好像你并没有从中获益，可实际上你在这件事情上看到了自己的热爱，明白这个世上还有许多值得你去爱，去努力接近的东西。
55、我就不能保护你。如果手上握着剑，我就不能抱紧你。——《死神》
56、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
57、你的qq始终对我隐身，你却不知你已不再我的分组
58、别用你那蒙娜莉沙般的微笑朝我笑，我的胃没你想象的那么坚强
59、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
60、男人2是奔腾，3是微软，4是松下，5是联想。
61、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
62、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：有钱了，不起啊。而现在的我是，有钱了不？起啊！！！
63、作最坏的打算，往最好处争取。一李天济
64、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
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