励志的句子幽默搞笑的句子（编辑 魔法少女）我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！~~这句话你也要转发吗？也许"夫妻幽默段子短句69条"就是你要找的，供你阅读参考，并请收藏本页面！
夫妻幽默段子短句(1--22条)
1、我准备开一家保健店，店名就叫开会，技师全部取名为张总、李总、孙经理。
2、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。
3、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！
4、假如傻子对着你，你对他傻笑，那么白痴就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。
5、你该刮胡子了～昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了～
6、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
7、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
8、妻子：你答應過我不吸煙的，怎麼又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還冇給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
9、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
10、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。
11、有才华的当顾问，长的好的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的当爱人，靠的住的做死党，智商高的当参谋。想了想以上特点你全没有，只有你是最好的朋友！
12、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！小伙子：你等一下，我马上去找绳子。
13、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…”
14、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
15、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
16、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。
17、刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果，按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格，理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。我一下子不知道是买还是不买了。。
18、当你的手想要挽上我的手时文案，朋友是抵抗忧愁、不愉快和恐惧的保卫者，是友爱与信赖的罐子。
19、婚前男人总是是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹。婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。
20、家里人说：鸡都没耐心等你结婚了...
21、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
22、某君攜新交的女友閒逛，經過一賣水果的大媽處。
夫妻幽默段子短句(23--44条)
23、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
24、知道吗?你是世界上最幸运的人因为你可以选择爱我或不爱我但是我只能选择爱你或更爱你
25、夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说这么好的刑具咱家也该有一副参加朋友的婚礼，临走前我。
26、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
27、有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说：快进来！快进来！我老公不在！
28、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来。婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。
29、老婆：“亲爱的你爱我吗？”老公：“爱！”老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”
30、去挖回一点春笋文案，当你不知道穿什么的时候，穿红色的就行了。
31、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来，加点搞笑的元素。
32、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经“青春’过。”
33、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
34、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸“你真坏”。婚后女人一生气在男人面前玉臂一挥“你好也!”
35、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。
36、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。
37、所有的疲惫和烦恼，只要你一句亲爱的，就全部消散了。
38、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
39、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
40、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”
41、我允许你有异性朋友，因为我相信你。
42、老婆特爱吃生果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
43、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
44、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
夫妻幽默段子短句(45--66条)
45、对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。
46、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！
47、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！
48、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我?”
49、中午，老婆跟我说：儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。我说：行呀。一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。
50、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。
51、弯弯的月牙倒映在清澈透明的小河上适合，硕果累累的桑椹树，郁郁葱葱的竹林，青青的菜园还有洁白的梧桐花，也许这就是田园生活，也是许多人向往的生活！
52、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
53、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。
54、本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了！老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起！
55、每一个人都渴望幸福，追求幸福，其实活得轻松愉快就是幸福，幸福很简单，幸福特别容易满足，只有满足了这一切，才会得到永远的幸福。
56、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;
57、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!
58、今天办公室女神问我：你为什么每次看见我都低着头？
59、我对你的爱就象是一个玩笑，笑够了便结束了。
60、我祝愿普天下的夫妻都能恩爱百年、美满幸福......
61、婚前女人买时装男人不会皱眉头。婚后男人买白菜女人也要核对钱数!
62、开车不要用怠速预热发动机，无形中会增加燃油消耗量；帮老婆做家务，不能“君子动口不动手”，有句话说得好——手到方能“擒”来。
63、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?
64、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
65、老婆：老公，我觉得XXX好有气质啊，我好羡慕啊!!哎，你说我有没有气质啊?
66、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！
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