【#幽默搞笑的句子# #经典搞笑语录189句#】幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！
经典搞笑语录(1--21条)
1、玩了中国拼图才知道中国原来这么小，小到可以被我们玩弄于股掌之间。
2、他中文不好，别说简历，连日历都搞不定
3、特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！
4、你长这样，流氓都算一山寨。
5、自己把自己逗乐的说说，经不起烈日的暴晒，这里的商品并未打折。
6、霸占，摧毁，破坏----钟无艳
7、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看起来有三四岁。不知因何事母亲说：咱俩剪刀石头布决定。我看见俩人都出了剪刀，结果那母亲说：我赢了，我的剪刀比你的大。然后小家伙高高兴兴拉着母亲的手走了…
8、呼吁广大群众不要穿睡衣上街,睡衣,顾名思义,就是睡觉时穿的衣服,大衣,是穿在西装外的衣服,如果你同意穿着大衣睡觉,那么我们就允许你穿着睡衣上街
9、你觉得我犯贱，是因为你不懂什么是真诚。
10、同事们都在看着我讨论着什么，有的满脸疑惑，有的嘴角冷笑，平时不错的同事也没来帮我收拾，顿时感觉到了人间冷暖。
11、曹操：我要亲自去刘备那里，你没听说过三顾茅庐的故事么，要诚心。
12、人这一生可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼一闭一睁一天过去了，哈？眼睛一闭不睁，这辈子就过去了，哈？
13、昨天,横店影视基地的那场大雨,令人震撼啊!如从中医角度为其定性,当属~~~~~尿崩型!!20分钟后雨势开始减弱,呈西医所言之~~~~前列腺型
14、你说我是你十八个女朋友中最好的。这个人非常好！告诉你，在十八个人中，我最爱你。（好人！）
15、做梦梦见和朋友喝酒。早上醒来发现尿壶空了。
16、兄弟长得就是帅，洒向人间全是爱。
17、男:你能不能帮我一个忙啊?女:什么?男:我买了一把玫瑰花你帮我养几天。
18、再过几天，初三和高中的朋友就要高考了！我们祝他们在考试中一切顺利！
19、陈年的老酒香又醇，素素的菜呀香又甜，强壮的身体美又棒，美丽的名我喜欢，举杯祝酒即将到，但愿你我共醉时，亲朋好友永难忘，人生如此有味道。
20、我的智商最高。是的，你的智商只适合第一和第二。
21、你说你忙，好吧，那你可以尽情的忙了。
经典搞笑语录(22--42条)
22、，是一种很具体的失败!被伤害从某种意义而言也是一种被认可。伤害本身也是一种待遇!
23、我诚邀男友，有意者请带上你的简历，未婚证明复印件，健康证明各一份，条件面议，有经验者不投票！
24、在我们等待爱情开始的时候，其实便已经走到了尽头！
25、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。
26、风吹萧兮易水冷，铁磨死万盘。
27、哪里跌倒哪里爬起;可俗话又说：一失足成千古恨。拿得起放得下，有得必有失，有失必有得，只要淡然面对，相信你就会豁然开朗!祝你好运!
28、总有一对情侣在牵手之前就分手了。
29、我把椅背一看，动作虽小，但看着哈庆桑，不失儒雅。
30、没能和你开上几句黄腔，调戏调戏一本正经的你，是我一生遗憾之事。
31、泰国的变性人，韩国的整容手术，都比不上中国的美丽图片展！
32、如果你们不后悔，那就是我的错。、伞兵只知道前进，绝不往后退！、你的名单位上级名：中国陆军特种兵单位：中国人民解放军上级：中国人民解放军军委主席、你们是什么？菜鸟。
33、电子眼提醒是指高德会在导航过程中提醒驾驶者前方是否有电子眼，并提醒驾驶者注意减速。
34、一个人的一生需要走走停停，观察思考。没有反思的人生只是一段无意义的旅程。我们从地狱经过地球来到天堂，不太在乎结果，上帝有他自己的安排，享受过程！
35、高考就要到了，虽然我已经毕业两年了，但是还是很紧张。
36、每个月总有那么几天会不开心，比大姨妈还准。
37、我看见我有一百多被挡访客记录，于是开通了黄钻，却发现只有他一个访客。
38、可不可以拉着我的手跑遍这个星球。
39、嘻嘻，男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机。
40、人生有三分之一的时间在床上，老婆就占了床的二分之一。
41、人生最大的追求是自由，但是在行动力上往往缺乏勇气和自信，惶恐不安，畏首畏尾，终究是不洒脱。
42、如果你戴口罩的时间太长，它会在你的脸上生长。如果你想再把它拿下来，你必须把它剥下来。
经典搞笑语录(43--63条)
43、希望你远行，看广阔的世界，希望你优秀，有更好的前程，也希望你留在这里，让我继续爱你。
44、长发到腰间什么都好，那种你的刘海和腰啊。
45、希望你快乐，捂着肚皮乐。盖被子的音乐，流鼻涕的音乐，看着镜子的音乐，哈哈音乐，喝水嘎嘎音乐，想想我的音乐，不是音乐也得到音乐，看到你的音乐吗？这一次肯定快乐。
46、没想到老婆竟然说：“那你起来吧。”
47、一，问您灵13载，等一不归人。
48、二十三，饿一天，二十四，忌口日，二十五，要空腹，二十六，看看肉，二十七，想想鸡，二十八，闻闻鸭，二十九，送你走。
49、如果说，坐牢有平替的话，那必须是上班了。
50、我给你们三天时间，抓不住唐仁，你们都去NANA摸屁股吧。
51、农历的十月，白昼天最短。
52、昨天老板把我叫到办公室训了一顿，今天回到公司就开始收拾东西。
53、我想我很平凡，平凡的让人不容易给予爱护。
54、转眼之间新年到，先给大家拜年了，全体师生新年好，各位领导功劳高，校长事事把心操——发红包
55、昨天因为喝酒被老婆训斥，让跪搓衣板。
56、如果、莪门之间的距离是1000步，只要迩跨出第一步，那么、剩下的999步让莪来走。
57、打电话是为了工作,工作是为了吃饭,所以,吃饭的时候就不要打电话了!
58、我瞬间觉得春天到了，一见面我故意问：“去哪里啊？”
59、忘记你好难，我每天看到我家狗就会想起你。
60、涨涨跌跌很正常，光想着涨不想遇到跌，韭菜就是这么一步一步练成的
61、古时女子不敢放烟花～怕成为“烟花女子”
62、喜欢坐在中间，酒量肯定不一般。
63、嘻嘻，为什么白头发拔一根会长十根。
经典搞笑语录(64--84条)
64、我叹了口气把东西搬到了旁边空缺的经理办公室，东西刚一放下，好多同事都嬉皮笑脸地帮我摆物件，变得更加亲切了。
65、：“他说谢谢你”三多：“谁呀”
66、当高考只是几张白纸决定了我们的未来，用什么。
67、出发乎？不出发乎？上车乎？不上车乎？
68、经理对他说：给你一个字的时间，我会决定你是留下还是走。男人愣了一下，然后唱道：你是我心中最美的云，让我的心离开你。经理一下子跳了起来：别走！第二天，他去上班了。
69、不要谈论哥哥。他很难猜。
70、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是***。
71、出口提示语：在高速公路中，导航会提醒您即将到达的出口信息，例如“请靠右行驶，即将到达出口”。
72、测东西南北不移不偏，绘一流蓝图自清自廉。
73、不管结果如何，生活还是要继续。
74、你很帅，但只是只蟋蟀。
75、你也作诗送老铁，我也作诗送老铁。江南江北蓼花红，都是离人眼中血。
76、喔喔喔~~~~开工了!!我比鸡起得还早吧!!当然,不是所有的鸡。祝大家今天有个好心情!
77、你和我就像“喜羊羊”和“狼獾”我们注定不会在一起。
78、乙：走！成心捣乱是不是？我正在表演相声，请您下去
79、人生有三分之一的时间在床上，妻子占了一半的床。
80、师傅者，我的老师也；我的老师者，师傅也。师傅之夸奖，徒弟之骄傲也。
81、我们要保守自己的心甚于保守其他一切。良心是唯一不能从众之事。——罗翔
82、杯六杯算个啥，就当大哥漱漱牙！激动的心，颤抖的手，我给领导端杯酒，领导不喝我不走，领导喝了我还有！
83、头条看到蔡经理喜欢跑步，每天点就在公园跑。我也喜欢跑步，有谁知道蔡经理在哪里跑吗？我想跟他一起跑。跑步又能有什么坏心思呢？对了我是个汽车维修员，我跑步的时候带个扳手不过分吧！
84、你想有钱？想想就可以了。
经典搞笑语录(85--105条)
85、如果白痴叫我白痴,那是一种认同,如果我叫白痴白痴,那就是一种歧视了,如果正常人叫我白痴,那就说明,那个叫我白痴的正常人,是混在正常人当中的白痴。而他们万万没有想到的是~~~~我是混在白痴群里的正常人。
86、cpdd，声控，颜控，本人找一个小姐姐（小哥哥）
87、闺蜜冷笑一声说：“他是周一到周四没约到人，周五才约的你。”
88、这个可以有，要自信懂吗？俗话说：自信是成功的姥姥，知道不？有没有信心？
89、在气象台实习时终于知道了明天降水的概率是30%是怎么算出来的，在办公室主任找到十个人问：同意明天下雨，请举手，结果三个人举手。
90、抽着中华，肯着拉条，这逼装的66的。
91、如果你给我和别人一样的爱，那我就不要，我不喜欢和别人分享你的爱。
92、法律为经，道德为纬，绘廉政天地图，走光明人生路。
93、九、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
94、没有锣鼓没有镲，衣裳没换妆没画，穿着校服上台啦，还缺个瘦人怎么办——我来啦
95、满腹心事从何寄？画个画儿替！小鸟儿是我，小花儿是你！小鸟儿生死彷徨时，小花儿泪洒伤心肠！小鸟儿有口难开时，万岁爷错爱无从拒！
96、为了恩赐，我愿意前往。
97、姐姐，你有男朋友吗？如果没有，你想找一个吗？如果是这样，你想换吗？如果没有，你想再要一个吗。
98、高德导航提醒语主要有以下几种：
99、把握生命里的每一分钟，全力以赴我们心中的梦，不经历风雨怎么见彩虹，没有人能随随便便成功；把握生命里每一次感动，和心爱的朋友热情相拥，让真心的话和开心的泪，在你我的心底流动。——周华建《真心英雄》
100、祝愿大家心舒坦，与人为善胸怀宽，脚踏实地往上攀，步步登高并不难，团结友爱谱新篇，——会实现！
101、真是猪脑袋，连老师布置的作业都记不清楚。
102、我不想在我们有过暧昧后，你说爱你不一定要在一起。
103、你以为你是谁？我要为你而死，不是爱你，至少我现在不爱你！
104、树上骑正确！——《卖车》
105、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
经典搞笑语录(106--126条)
106、得了吧，啥偶像啊。呕吐的对象吧。好了。假如，这个，如果，你俩被毕姥爷选上了，上道儿了，火了，那你俩打算对我怎么表示表示呢？大伙儿都知道我跟毕姥爷是亲戚关系，是不是？他看在我的面子，指定会收拾不是收留收下你俩的。
107、你是生活颜色添加剂，万物因你有了可爱温度。我的这颗小宇宙在为你缓慢飞行，而这满天星辰皆是我要赠与给你的礼物。
108、大爷，没想到你人老了，咋一肚子花花肠子呢？
109、女神：“带上身份证跟我走一趟。”
110、路况提醒是指在导航过程中，高德会根据实时路况情况提醒驾驶者前方是否有拥堵、行驶速度慢等状况。
111、和成龙大哥的合作中,通过肢体接触我忽然发现～五十岁的头按在了二十五岁的身体上,那个壮丽啊!不摸不知道,一摸吓一跳!
112、今天你乱棍打不死我，明天想另嫁你闺女难上难。
113、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了。。。VT文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站
114、周五接到男神电话，约我出去游公园，我装作冷静地答应他了。
115、那日满天华彩四溢的灯火，你驻足街中，人潮如织，可我只看得见你。所谓一眼万年，也不过如此。.这万家灯火，星光灿烂，若是能有一盏荧荧之光是真正属于我的，那便好了。十五岁时，我曾见过昆仑云海，漂浮在天际与山巅之间，至真至纯，沁透人心，就如同在骅县时，你望向我的眼神。
116、我身高一米五八，找了个身高一米九的男朋友，相处两个月分手了，我才发现他是个秃顶，不过还好他没发现我有双下巴。
117、同时，它还会提醒用户即将进入的路口名称，并提示用户需要转弯的方向以及转弯的距离。
118、在开幕式上，校长致辞：孩子们，知识就是大海。我们学习知识，就像用一个小勺子，在大海的大河里舀水一样，人群中传来了失望的声音：完了！我妈妈只教我如何使用叉子。
119、人生没有如果，只有后果和结果。人不快乐，也可能被自己耽误。太执着于一个人，一段爱情，一件事，能浪费多少青春。
120、如果司法权不加限制，那任何人都有可能成为刑罚权任意打击的对象。中国历史上的典故，年除夕之夜岳飞之死，岳飞临死的时候，说了八个：“天日昭昭，天日昭昭。”岳飞之死的罪名是什么？莫须有。所以相信每个对中国历史有基本认识的同学都认识了八个，欲加之罪，何患无辞。
121、总之，高德导航根据路况实时提醒司机，提示比较安全行车，并遵守交通规则。
122、有些朋友，朋友的朋友是没有的。
123、我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！
124、祝愿大家勇争先，政治学习莫等闲，正确树立人生观，工作顺利扎实干，众人一心劲头添，——讲奉献！
125、昨天的酱爆甲鱼大获成功,特别是超短裙(裙边)部分入味三分,上桌十分钟不到,仅剩几片“甲古文”了。
126、今天的人，穿夜光鞋上的头发动感十足，瘫痪了我三岁穿一根棒子上的台阶就会亮鞋，还会闪一闪五颜六色，我炫耀吗？
经典搞笑语录(127--147条)
127、喊谁大姐呢，我有那么老吗？
128、去披萨店买披萨！服务员问我要切成8块还是12块。我想想说：还是8元！我完成不了12个！
129、我赶紧给闺蜜说：“刚刚男神约我周六出去逛公园。”
130、房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方,没人买,今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8 万一平方,你会去买吗?照样买不起,再在8万上面打个骨折价,4万一平米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。
131、嘻嘻，为什么男女朋友一吵架，往往女生站着不动?
132、到目前为止我还不敢谈恋爱，因为**挂在国外！
133、大舞台！当我盲目地来到这里！
134、花间一壶酒，不坐不相亲。花间一壶酒，独酌无相亲。
135、我喜欢的在哪里，我不喜欢的在这里。
136、突然安静的教室，空出的床位，来去匆忙的人海中，已不见了你的踪影。
137、高考即将来临；你可以在太阳下烤！
138、毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。
139、这句话简单明了，既表达了导航的功能和目的，又传递出一种愉悦的情感，让人感到开心和放松。
140、嘻嘻，我跟喜欢的男生表白，他问我喜欢他那一点，我咋办。
141、二十三，把脸翻，二十四，挑挑刺，二十五，添点儿堵，二十六，骂她舅，二十七，分分居，二十八，分分家，二十九，轰她走。
142、“嘻嘻怎么才能找到又漂亮又温柔的富家女”
143、祈祷无用，战争有理！----雅典娜
144、你不追，我就不跑了。
145、不怕喝敌敌畏，怕打开盖子就有惊喜，还有一瓶！我不能再喝一瓶了。
146、男人就应当像埃菲尔铁塔一样经得住风雨的考验。当黑暗来临时更加光芒四射。
147、旅行者都不太一样，很少去著名景点，没有留下游客照，也没有时间去网红餐厅尝尝味道但有时，在窗边看看海上烟火，在船上钓半天的鱼，或者在海边骑骑车，也是另一种忙里得闲的快乐所以说，我旅行的意义，就是那一点点小确幸
经典搞笑语录(148--168条)
148、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
149、幸福不必须在一齐，倒霉必须在一齐。——秦奋语录
150、啥实际的？你的意思不是不要俺俩送你点啥对吗？可俺俩送你啥呢？
151、头在空中，微笑着向西。
152、小狐狸：你这么年轻，也就二百五十岁吧。
153、别到分手的时候，说爱我所以离开我这种屁话。
154、现在社会看脸你排最后，怎么不看脸你也排最后。
155、高考带着迫不及待的到来，我们还没有准备好！
156、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥?你也出国了?”“我在三里屯。”
157、感谢你的善爱，她每天面对着锅碗瓢盆，你比时光更残忍，当然。
158、两只小虫子，快过来吃饭吧。老爷之命，丫头听命也。坐下乎？吃饭乎？
159、乙：在座很多人都认识我……
160、别人手拉手，我拿我的就够了，走一走，看一看，看谁不高兴就咬两下。
161、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
162、其实在茫茫人海，能认识，能结交，就是缘分。
163、同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我听了立马抓起数学课本甩到他脸上。
164、测量精益求精，做人清清白白。
165、嘻嘻，怎么让老婆配合我拍婚纱照。
166、别人说你知道吗，你知道我的未婚夫在哪里吗？
167、老公，我的手机丢在浴室了，你可以给我买个iphone6plus！那是在给我发短信吗。
168、大爷，给你一半。剩下的我们哥俩一人一半。
经典搞笑语录(169--189条)
169、谷丰登，五福临门，大展宏图，得偿所愿。
170、八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，悟空的需求是实现自我价值。所以他们取经的目的、需求不一样，价值观不一样，所以一路上的行为，就很好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。
171、我们的语文老师教过初唐四人：杨炯、陆兆麟、王勃、王洛斌。最有名的王博在二十多岁时去世。人才英年早逝！看看你，你充满活力，容光焕发。
172、当世界不再需要你，记得我，我不再需要你。
173、“嘻嘻，表白后失踪是什么情况”
174、保持低调！是最好的b秀！
175、未来七天交给表舅，一定让你终生难忘啦。
176、这个闹钟是我在家里买的，我把它拆开再装回去，但是它就是不响。
177、世界上的四大洋是什么？答：喜气洋洋，漂亮，肥羊，懒惰。我就是这样写地理考卷的。
178、“我发现从二楼跳楼和从二十楼跳不一样”
179、我喜欢梦里的北京和现实中的上海,因为梦里的天安门会闪金光,现实中的夜上海有闪烁霓虹,所以我躺着的时候想北京站着的时候看上海。
180、食人族酋长抱怨：最近肉包子吃多了，想吃点韭菜馅的
181、做不了甜蛋超人，那我就做个咸蛋超人。
182、在愛情中，你千萬不要被他人牽着走，一定要把整個場面hold住.....
183、什么鸳鸯嬉戏，所有的母亲都淹死了，什么比翼双飞，所有的母亲都摔死了。
184、不殊图画倪黄境，真是楼台烟雨中。欲倩李牟携铁笛，月明度曲水晶宫。
185、开始作论文，真是xxx论xxx无可xxx论xxx。晚上又作了一晚上，作了一半。听别人说，毕业论文最少要作二十页。说实话，我真写不了二十页，但又不能不勉为其难，只好硬着头皮干了。——《清华园日记》
186、每次别人问我路我都是瞎指的，有时是因为我不知道，有时是为了给那些人一个教训：不要随便相信太帅的人。
187、他总是想要什么就拿什么。我以为他只爱我。
188、有好东西要分享，有男人要抓。
189、好你个弼马温，你不想当和尚，你想当妖精啊你！
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