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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
逗比说说
一、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
二、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
三、单词,快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?
四、世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明
五、小三,你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你,你那,是我玩剩的了。
六、别说我眼瞎!我特么不眼瞎,我能认识你么?
七、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死,狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
八、我对着同桌大喊:我同桌是猪,他对我大喊:你同桌才是猪。
九、我骗了大家很久了,其实,我是个哑巴,平时说话都是伪装的。
十、女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划,我还俘虏了他的儿子”“太棒了!在哪里?我们马上审问他”“不行!再等十个月才出生”
十一、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
十二、你是风儿,我是,缠缠绵绵就成了沙尘暴。
十三、车到山前必有路,有路也是死胡同。
十四、致我们终将热死的夏天。
十五、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
十六、迩说过,迩会陪我一辈子。我特么太傻了,忘了问是这辈子,还是下辈子。
十七、一学校老师征集保护花草标语,一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。
十八、我喜欢的女生告诉我,让我别太认真喜欢她,占占便宜就行了……行了……
十九、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“是后妈!”
二十、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。
二十一、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。
二十二、“老师,你认识元芳吗?”“不”“你认识程祖吗?”“不”“那你知道他们的姐是谁吗?”“不”“老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是__?”“……”
二十三、如果你真觉得这天气太热受不了,那就试着跟喜欢的人表白下,不一会儿心就凉下来了!
二十四、心跳定律:如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。心跳达到180,那肯定是偷情。心跳达到120,那肯定是热恋。心跳达到80,那肯定是老婆。心跳达到30,那肯定是恐龙。心跳达到0,那肯定是心肌梗塞……
二十五、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道
查看更多>>1.虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。
2.上课睡觉睡迷糊了,以为在家里,把胸罩脱了下来,放在课桌上继续睡,没脸再去读书了~
3.老婆学了给电脑设置开机密码。我:老婆开机密码多少?老婆:你生日。我输入显示不对,阳历阴历都输了几遍还是不对。我:密码不对啊。老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri!!
4.青春不常在,抓紧谈恋爱。
5.昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去后来我在空间发了条说说:爸妈出去吃龙虾不叫我,我一定是充话费送的。今天早上一看评论,一妹纸说:你爸妈充话费居然没选花生油,而是选你,这是个奇迹!
6.前天和老妈看爸爸去哪,kimi回头时撞到摄像机哭了,我笑着说:怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说:你还好意思笑别人,你小时候放个屁都能把自己吓一跳!我:
7.不能让感情耽误我发财。
8.二十年前,小屌丝们为了凑齐水浒英雄卡,一包包的开干脆面。二十年后,为了块八毛的红包,心急火燎一遍遍的搓手机,发信息。屌丝无论小时候还是长大后,永远逃不过被人玩弄的命运。
9.本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。
10.有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们,那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
11.昨晚去超市购买下列物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸;1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说,你是单身吧?我答:你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?该女子答:没有,是因为你长得很丑。
12.班里一同学拿着苹果手机问:我这手机难道一看就是山寨的吗?为啥出去约个女的,被她一眼就识破了?我:你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行!
13.请朋友吃饭,我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:有干锅鸡吗?小伙子顿时脸就红了:有,有过两次。
14.我在你心里像什么?星星。原来我在你心里这么明亮。不,是多一个少一个都无所谓。
15.刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:你老婆在我手里。我大惊失色:你是谁?!为什么你的手会那么大?!
查看更多>>逗比说说别人必评
1、语文老师说,如果你爱一个人,不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭,而是做一个出色的人。以后的以后,可能还 有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信,未来不止是未知,爱情能改变现实。
2、老师、你住的地方昨天晚上刮风了吗? 学生、报告老师!没刮风! 老师、拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业,就以为刚刮过台风!
3、一天警局里打来一个电话,电话对面的男 子大呼救命,然后电话忽然断了。 警察再 打过去时就停机了,于是警察火急火 燎地充了三十块钱,再打过去时,那 个男人叹了口气说、没事了。
4、今天陪初恋逛商场,偶遇老婆,正在不知道怎么解释的时候,老婆来了句、这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说,是啊,你老公没陪你逛啊。老婆说、我老公去遛狗去了。
5、我去上学迟到了。 老师问我、为什么迟到? 于是我说一句让全班都震惊的话、因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行,于是我就迟到了
6、女同事小沈给朋友打电话,电话通了,那头问、你谁呀? 小沈答道、我是小沈呀! 那头火了,回道、你谁小婶呀?我还是你大爷呢!说完挂断电话。
7、女甲、最近,有没有值得你高兴的事情? 女乙、昨天就有一件! 女甲、啥事? 女乙、我表妹失恋了! 女甲、人家失恋了,你怎么幸灾乐祸的? 女乙、我一直都没有男朋友,这样,我们就平等了!
8、放弃,也是一种选择 ,得失失得,何必患得患失;放弃,不是怯懦,不是自卑,也不是自暴自弃,而是在痛定思痛后做出的一种理智的选择。有些伤痛,忍过了疼久了也成习惯了,有些藏在心底的话,不想说也就没必要说了。
9、我、老七呀,给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。 老七、你可拉倒吧,人家是在减肥呢!
10、大学期间一哥们去当兵,两年后复原回学校继续上学,晚上没事习惯在学校操场跑几圈,几天后一神秘姑娘出现,主动要求和哥们一块跑步。 浪个哩个来浪 ,gc来了,我能告诉你,这货为显示自己出色的军事素养,把人家女孩甩了好几圈吗,事后还给我们在那得瑟。兄弟,你这么叼,你爹妈知道也帮不了你啊。
11、若想人前显贵,必先人后受罪。贵人之所以能成为贵人,在于他能吃常人所不能吃的苦,忍常人所不能忍的气,走常人所不愿走的路,唯如此,方为人
查看更多>>1、别以为你长黑了,就可掩饰得你是白痴的事实。
2、出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍,然后若无其事的离开
3、尼玛,嘴唇被蚊子强吻了。
4、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。
5、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
6、走,一起去超市捏方便面,叫它以後再卖我们高价。
7、走自己的路,偶尔抄抄别人的小路。
8、自从和你在一起之后,我家的金鱼全死了,它说你身上有猫味
9、你若安好, 便是晴天霹雳
10、我的身材其实不错,肥而不腻。
11、一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活。
12、都说了我不是女人,我身上只有汗味,没有女人味。
13、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
14、给我一个支点,我能撬走你的女朋友。
15、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。
16、百度度不出真实的迩。搜狗搜不出完整的迩。
17、小时候我的胆子特小,放个p都能把自己吓哭了
18、你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧。
19、什么时候我死了,腾讯能为我停营一天。
20、历史老师说:马可波罗是小菠萝!他的爸爸是大菠萝!他的爷爷是烂菠萝!
21、人生自古谁无屎, 看你用纸不用纸。
22、我觉得我哪长得都挺标致的,为什么就是不好看呢。
23、人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,重名。
24、四个圈的不一定是宝马,也有可能是雪糕。
25、只想优雅转身,不料华丽撞墙!
26、要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上,用屁崩你。
27、今天出门想给兔子买点便宜的青菜,一圈转下来,最便宜的白菜2元一斤,看样子我的兔子命不久矣,我养不起了。
28、下班回家时,有没有体会到一种寒冷叫做“忘穿秋裤”。
29、你若飞走,便用m4爆你菊花。
30、现实很伤,现在女孩宁在宝马车哭也不愿单车上笑,如果得不到你,那等我赚够钱找你女儿吧!
31、原来我不适合喝酒,他叫我继续喝爽歪歪。
32、那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
33、闲来无聊对着电脑高歌一曲结果电脑就死机了……
34、走在泥泞的小路上,我总会走在你身后,当你不小心跌倒时,我就走上去……踩两脚
35、这个世界太疯狂,怪兽都给奥特曼当伴娘。
36、莪有两个梦想:一是,生活里始终可以做梦。二是、别醒。
37、二百五的脑袋加林黛
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