肚子幽默句子

我的女人，我都不舍得碰。你动她一下试试。。。~~你也对类似的句子感兴趣吗？栏目小编花时间专门编辑了肚子好饿的幽默句子33句，请马上收藏本页，以方便再次阅读！

1、妈呀，这鱼价格可不便宜啊!!!

2、什么是利息银行家的儿子问爸爸：爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?

3、我问老爸：是不是因为老妈老了不要化妆了?

4、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友?

5、我当时捏紧了那个金耗子，并且在那个时候就下了决心，我以后再也不轻易相信***的无偿捐赠了。

6、我说：行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种!

7、借口不管再怎么的好听，它依然只是用来敷衍的。

8、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤

9、甲向乙借钱，甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：前一句。甲：有钱么?乙：没有!

10、悟空：师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。唐僧：你把耳机摘了就没事了嘛！

11、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

12、老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

13、只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?

14、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

15、儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！2.其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...

16、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了!!!

17、司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗?!

18、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。

19、人呐!总是不知道知足，事儿才会越来越多。

20、瓜农很惊讶：这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?

21、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了

22、菜鸟想了半天说：我按照市场价打折处理掉。

23、我。。。这是在饭馆点菜吗???

24、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了

你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。在这个信息传播速度飞快的时代下，大家会彼此转发一些高质量的句子，句子往往显得非常精炼，你能分享下那些愉快的句子吗？励志的句子编辑特地花时间为你收集并编辑了肚子好饿的幽默句子， 欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。

1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人-老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！

2、姑娘,你的一念之差,我却动情一场。

3、承诺就象“操ni妈”一样，经常说却很难做得到!

4、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。

5、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。

6、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

7、幽默笑话1女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!

8、瓜农很惊讶：这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?

9、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

10、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤

11、光说不练假把势真材实料真功夫。

12、我。。。这是在饭馆点菜吗???

13、搞笑段子1我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。

14、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。

15、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。2、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

16、只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?

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网站特意整理了形容肚子很饿的幽默句子。朋友圈里面，会看见很多幽默搞笑的段子，只是，我们认知的幽默是什么样的呢。幽默并不一定都促人发笑，幽默更多的是发人思考。可能你会喜欢，欢迎分享！

1、如果你吃得不够，你就不能减肥。

2、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这展开全文

3、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

4、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

5、韩国人和日本人的区别:一个是不要脸.一个是根本不知道什么是脸。

6、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。

7、老虎除非是公的和母的，否则不能在山上生活。

8、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

9、没有老师教你做不到的问题跳过去做不到的人后面啊追不上你改不上啊！

10、老板登了一则招聘，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。

11、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

12、姑娘,你的一念之差,我却动情一场。

13、我不小心发错了“我爱你”。如果你接受了，就把它存起来。如果你不信，就把信退给我。

14、我。。。这是在饭馆点菜吗???

15、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。

16、我觉得还好！我不用付钱。你能做到吗？

17、我：大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了!

18、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

19、菜鸟想了半天说：我按照市场价打折处理掉。

20、昨天早上凌晨3点钟，lz下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体

一、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

二、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

三、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

四、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

六、说吧，你是想死呢还是不想活了?

七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

八、爱是做出来的！

九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

十、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

十一、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

十二、我总在牛a与牛c之间徘徊。

十三、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

十五、做为一只禽兽，我深感压力很大…

十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

十七、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

十八、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

十九、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。

二十、强烈抗议广告时间插播电视剧！

二十一、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

二十二、经典的到了要死人的程度。

二十三、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

二十四、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

二十五、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

二十六、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

二十七、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。

二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩

三十一、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

三十二、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

三十三、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

三十四、你别皮进肉不进啊！

三十五、双手愿为女人而粗糙。

三十六、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

三十七、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。

三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我