蜡笔小新搞笑句子

幽默可以让你更加专注从而更好地处理问题，哪种幽默搞笑的句子最得你心？栏目小编对于蜡笔小新中的搞笑句子有一些深入的思考愿意与您分享，热烈欢迎各位光临本文愿你们在这里获取到有益的资讯！

1、美国的花蕾：上暑假补习班要马上回家，为什么不听话？我讨厌不按时回家的人小新：你为什么这么生气？我没有因为你没有马上回家做饭而生气。

2、老师：你怎么了？小新：流鼻血。老师：（把蜡笔插进他的鼻子里）老师：那么鼻孔看起来就像猪的鼻子了。小新：啊，原来老师你也试过。

3、小新：电影、包子、饭团。米萨：这个孩子知道很多单词。这是看广告牌的好方法。小新：三暖，美女相伴。

4、天津话基本上没有什么让人听不懂的字词，但是由于天津话发音音调和普通话差别很大，要是说话语速过快，还是让人听不懂。

5、美女巴德：小新，要你补英语就是希望你不要在起点上输了小新：我已经在起点上输了美女巴德：你输了什么？小新：遗传。

6、妈妈：我以为你在做作业，但你在玩电子游戏。小新：这又不能怪我。妈妈：是我的错吗？小新：对了，谁叫你走路声音这么轻。

7、李准《龙马精神》：“要说也是，常言说：跟着好人学好人，跟着巫婆下假神。

8、”（河北·磁县）转不过弯来（惯）比喻想不通，思想上转变不过来。

9、例句：吴克良先生，您今后如若犯了皮肤瘙痒症，可请我们这位“郎中”来给您治治，保证百医百好，妙手回春，而且送医上门，义务出诊。

10、蜡笔小新总是顽皮的笑个不停，他的幽默感总能让人忍俊不禁。

11、老师：小新，你的作业太漂亮了，明天学校会送你去参加市里的比赛。小新：不行。老师：为什么？小新：工作是我爸爸做的，他明天就去上班。

12、美芽：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。小新：美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。美芽：干嘛连打两次架？小新：你不是教我，在哪里跌倒就要从哪里爬起来吗？

13、我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝。

14、老师：你怎么了？小新：流鼻血。老师：老师：那么鼻孔看起来就像猪的鼻子了。小新：啊，原来老师你也试过。

15、爸爸：什么？小新，你在看一张裸体女人的照片！年纪这么小？说！这些照片是从哪里来的？肖欣：在你的抽屉里。

16、在听到起事时，宣宗一开始犹豫不决。

17、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然···老师从后门跳出来···把灯一关····结果脸上反光的童

小编对于蜡笔小新搞笑句子进行了辛勤的搜集和整理，特地为您准备。强烈建议您收藏本页句子，以便随时阅读。我们时常会听到同事们说些幽默、搞笑的话，但您是否意识到幽默的本质呢？幽默是调动人们欣赏的基本手段，带给人们欢笑和愉悦。

1、妈妈：小欣，你在干什么？小欣：我在为小狗刷牙。妈妈：这不是我的牙刷，是吗？小新：宾果。

2、”（河北·磁县）转不过弯来（惯）比喻想不通，思想上转变不过来。

3、小新：到时候，你能付赎金吗？！小新：完了。misae：我们走吧。小新：再尿就好了。

4、自从^v^这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

5、老师：你怎么了？小新：流鼻血。老师：（把蜡笔插进他的鼻子里）老师：那么鼻孔看起来就像猪的鼻子了。小新：啊，原来老师你也试过。

6、难怪我觉得我们两个人很合得来。

7、在听到起事时，宣宗一开始犹豫不决。

8、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？今天是你的生日，当你打开手机的第一瞬间，我送给你今天的第一个祝福给你我特别的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。

9、小新：花蕾，你说做任何事，都要有开始有结束，不能半途而废，对吗？美雅：没错，小新：好了，今天节目结束了，你不能阻止我看它。

10、味噌，我希望你不要输在起跑线上。小新：我已经在起跑线上输了。你失去了什么？小新：遗传。

11、小毛：我妈妈是硕士，我爸爸是医生。小新：有什么了不起！小毛：你的父母是干什么的？小新：我爸爸是男人，我妈妈是女人。

12、花蕾：爸爸妈妈今晚有事，要很晚回来的小新：这样会很累的！梅雅：为什么？小新：我会看电视看得很累。

13、米萨：我以为你在做作业。我以为你在玩电子游戏。小新：这又不能怪我。米萨：是我的错吗？小新：对了，谁叫你走路声音这么轻。

14、一日老师正在上急救课，老师问先做口对口人工呼吸，这样重复做会怎样？小新立马抢答：有人会告你^v^。老师无语，又提问假如有人受伤，第一步要怎么做？小新再次抢答：我知道，问他要不要器官捐赠？老师当场气晕。

15、中秋赏月，祝你好运，圆月高升，花好事圆，愿你圆事业之梦，圆美丽情缘，圆幸福人生，圆如意成功，全家健康，和和圆圆，愿朋友，吃圆月饼，中秋快乐!中秋赏月吃月饼，高挂红灯奔前程，月中嫦娥翩翩舞，请她跳入你梦中，愿你的梦想能成真，愿你的事业步步

2、妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。小新：可是同学都不肯跟我一起走。妈妈：为什么？妹妹：他们怕被哥哥勒索。

3、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心小新：含笑九泉

4、小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹：还不都是因为你小新：我？妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

5、小新：美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？美芽：没错小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。

6、小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！美伢：咦！你怎么买了香肠？小新：她就是卖香肠的嘛！

7、老师：小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。小新：不行老师：为什么？小新：作品是我爸做的，他明天要上班。

8、爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？小新：在你的抽屉拿的。

9、老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。

10、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。

11、妈妈：小新，你又开电视了？小新：我又不是要看电视。妈妈：那你在做什么？小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。

12、美芽：游泳真好小新：美芽，你愈来愈像鱼了美芽：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。

13、美芽：小新，你这学期捡到10次钱吗？小新：没有，只捡到一次美芽：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。

14、小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店？

15、小新：妹妹，你干吗那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

16、政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？小朋友甲：我喜欢吃东西。小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。小新：我喜欢穿比基尼的小姐。

17、美芽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分小新：我是照你的话做的美芽：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很

1对妈妈说：太小气会老的很快哦

2在老妈拔了电视插头后说：不要做这么幼稚的事哦，老妈

3问老妈一件事是绝对的吗？答：绝对

再问：是绝对的绝对吗？答绝对的绝对

不屑说;真受不了，像个小孩

结局：头上多了个包

4从来不说好

而是说吼

5听到别人笑也一起跟着笑，然后一脸茫然的说：你们在笑什么？

6妈妈要他带小白去散步，总是问小白：你要去吗？

装模做样的听了一会，说：小白说他不想去哎

妈妈抓狂说：是你自己不想去把

7郁闷说：看来我的屁股果然太小，还不够看

8肚量大说成肚皮大

9费很大劲让书店里的小姐拿到一本书，小姐欣喜若狂以为他要买。结果小新翻了翻说：果然跟我家那本一模一样啊

小姐倒

10躲雨说成跟雨玩捉迷藏

11、不准在冰箱里凉快！

12、绝对不可拿啤酒做日光浴！

13、不可以把钱丢给熊！

14、不准在暖被里放闷屁什么屁都不准放！

15、不准把大象露出来摇来摇去老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」

小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」

小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」

妹：「还不都是因为你」

小新：「我？」

妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」