签名搞笑句子

1、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

2、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

3、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

4、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

5、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。

6、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

7、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

8、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

9、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

10、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

11、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

12、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

13、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

15、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

16、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

17、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

19、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

20、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

21、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

22、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

23、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

24、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！

25、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

26、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

27、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。

28、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

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骂我可以，但是骂我家人 我玩命打你；打我可以，但是我碰我家人，我跟你死磕到底！下面是小编小编为大家精心推荐的搞笑个性签名句子，希望能够对您有所帮助。

1.dm:伤害我的人， 我会一直保持微笑 ，刚听一人说：有敌敌畏出售。居然有一傻x回答了一句：什么口味的？。所有人笑翻

2.人生之中最美的是过程，最苦的是等待，最幸福的是真爱，最后悔的是擦肩而过。

3.白痴会传染。白痴和傻瓜当然是一国的！白痴就是和你以前白吃白喝。

4.10086 卧槽尼玛，又来打扰我，要钱就直说吗，发尼玛的信息，打尼巴的电话。

5.当面责骂才是友 背后乱叫那是狗

6.天灵灵，地灵灵，关二爷快显灵！快来给我一个永远的爱情。

7.开学则是最可怕的鬼故事

8.每次化学老师在讲台上做实验时 底下的同学都默念一个字 “炸” !!!

9.三日打鱼，剩下的时间都上网。

10.远离2b 保护生命

11.你在不理我的时候，我就成包子了，而且还是天津最出名的那个

12.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了！

13.我不会挽留任何一个企图离开我的人

14.有多少同学听过这句：你这孩子聪明是聪明，就是心思没放在学习上面。

15.说我什么都可以，但绝不允许任何人说我妈妈“爱麻麻的孩子在哪里。

16.- 姨妈是会呼吸的痛，痛到早上一直到晚上，蹲厕所也会痛，坐公交也会痛，好痛？

17.软中华 硬玉溪 头发越短越牛b

18.〞我是一个说话很少的男孩 如果我对你有话 说明我们合得来。

19.没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。

20.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

21.有人说，俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

22.想要离开我，做梦@ 想要放开手，去死@

23.老师说：当这么多年老师，什么学生没见过。我笑了：你也不想想我们上了多少年学，什么老是没见过。

24.教两个班的老师，总是喜欢在一个班说另一个班的坏话

25.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始

26.不懂她就留下了解了解再走嘛、

27.男未婚 女未嫁 勾搭勾搭多融洽

28.别拿你犯贱的资本来挑战我的黑名单

29.- 昨天看见男友牵了一个小三从我面前经过 我立马去牵了个小四围着他们绕了一圈#

30.大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映

31.我不喜欢用自己的照片当头像因为下线之

1.在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

2.祝你和英雄联盟百年好合永结同心。

3.我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

4.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pk，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

5.老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了!结果坐他旁边的男生说道：是我的!

6.路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚

7.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

8.明明喜欢我，却不告诉我别说了，我想静静静静是谁?你先告诉我明明是谁?

9.你若安好，便是晴天霹雳!

10.我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~

内涵段子，经典的荤段子笑话

1、老婆:从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你是不是tm在外面有人了?老公:媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天下午结婚到现在我一直都没睡过，求求你让我睡会儿吧!

2、拿出手机，报警：喂，是110吗?我们在山里困死了。

那就睡会儿吧。

喂!喂喂! 竟然挂了

3、一朋友从黑道借走80万，一直拖着不还，被砍掉一只耳朵，后来他花了5万做了个假耳朵。现在问题来了：他这是不是变相的卖器官。

那就烘一下吧

4、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发!!!

5、老公!今天我蛇精病犯了

你又怎么了?

我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸!

卧槽!她看到谁砸的没

没有!我马上躲了起来但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架

那一定是你的鞋被人家认出来了

关键我特么扔的是你的鞋

6、今天，我出去和朋友去买彩票，不中。回来的路上和哥们聊天，我问:如果你中了大奖一千万，你会用来做什么?哥们回答:换个车，换个房，包个二奶花花钱。你呢?我回答:我当然是把钱交给我父亲了。哥们说:想不到你还挺孝顺的。我接着回答:tmd，穷了二十多年，老子也tmd过回富二代的瘾。哥们当时就无语了。

10个发人深省的内涵段子

1、从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：那你就去看坟地吧!这活儿特别轻松，最适合你干了。懒鬼听了很高兴，愉快的去

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1、【小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。】

2、【这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。】

3、【我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。】

4、【涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮】

5、【喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。】

6、【您真是贱人多忘事啊！】

7、【抬头一看，蓝天白云、黑电线】

8、【不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。】

9、【我不是草船，你有贱别往我这发。】

10、【谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。】

11、【陪峩一起数星星，迩智商低点，迩就数月亮吧。】

12、【你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。】

13、【网上银行叫网银，那么手机银行怎么办】

14、【又到了一个女人用丝袜征服男人的季节了~】

15、【老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。】

16、【每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的】

17、【忍无可忍，就重新再忍。】

18、【下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细、】

19、【明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。】

20、【每天醒来的第一件事就是想睡觉】

21、【每次到星期5我的心情就自然好起来了】

22、【你两箱妇炎洁回去洗干净再出来别污染地球了。】

23、【夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来】

24、【单眼皮聪明，双眼皮漂亮，我一个单一个双。】

25、【别逼我做流氓，虽然我不是人。】

26、【别总问我个头为什么这么矮 因为我恐高啊。】

27、【没钱用才是最大的难题，失恋算什么啊！】

28、【给爷笑一个，要不爷给你笑一个？】

29、【我是花心、我把心都花在了你的身上。】

30、【女人一定要有自己的房子，这样就可以在吵架的时候大声说：你给我滚出去。】

31、【世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。】

32、【好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态】

33、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】

34、【吃货的人生就像一列火车。总结起来就是，逛----吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃】

35、【给