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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
情人节爆笑说说
爆笑说说一句话
1、今天空间看到的楼主发了条说说,当土豪就是好,每晚都是十几个人陪我睡觉神回复,不要把你的寝室生活说的多牛一样。
2、男同学递纸条给我,说道、我喜欢你,能留个联系方式吗?于是我就把电话号码写在纸条上,递给他。结果第二天上课,他又递纸条给我,说道、不愿意给就直说,用不着编个假的qq号来骗我。
3、哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。于是大家就起哄说、亲一个,亲一个。那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了。
4、今天和前座的同学吹牛,他说、我从小到大没放过一个屁,每次想放都能被我憋回去。我正无言以对之时,他同桌悠悠来一句、怪不得你老打嗝。
5、有次考试前一天夜里准备好了小抄,揣在兜里,心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来,心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了,结果一摸兜。谈恋爱真的很影响成绩!
6、和女朋友和平分手了,我故意在空间里对她设置权限,还特意充了个黄钻看被挡访客,到最后才发现,自作多情了。女人狠下心来,神都挡不住!
7、有人说,踢足球的男生最帅;有人说,打篮球的男生最帅;还有人说,打排球的男生最帅。我只想说,你只要长得帅,你弹玻璃球你都帅。
8、在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种,于是乎花十元买了决定去学校门口装一下。正好赶上中午放学,人山人海的,于是马上开启装模式,铃声一开,然后就吵,继续暴怒,手机啪往马路上一摔。劲用大了,把七号电池摔出来了。
9、有六岁二货弟弟(特记仇)由于平常逗他玩总是从背后突袭一把扯下他的裤子。今天早上带他去吃早餐!我走前面他跟在后面,突然这上来一把揪住lz裤头用力一拉。结局太美不敢想!
10、晚上在面馆吃面,对面一女的拧开冰红茶看了一下瓶盖说、老公再来一瓶是什么意思啊?她老公说我也不知道,于是她就把瓶盖丢在了地上,然后两人吃完面起身就走,刚走没几步,我就蹲下腰把瓶盖捡了起来,一看是谢谢品尝~~只见那对夫妻转过脸,女的说、快点一百块钱拿来,我就跟你说肯定会有人捡的!
11、媳妇最近刚买了一条金毛,今天用高压锅给它煮鸡吃,我说多放点水,我想喝汤,媳妇说汤多了鸡肉该没味了。我现在正蹲在厨房端着狗盆给它把鸡肉吹凉。
12、一哥们儿从东北回来带了一盒可以泡一大盆的压缩木耳。回来后装在口袋里忘了,他妈给他洗衣服,当打开洗衣机的时候,满满一缸木耳,那场面也是醉了。
查看更多>>2、七夕跟自己过可以省钱还没得情敌~
3、愿天下有情人都是失散多年的兄妹!
4、万恶的失贞节,还可以给我留一个咩?
5、单身的情人节,期待那天下倾盆大雨。
6、七是一个奇数,要你来凑一个双偶数。.
7、七夕怎么啦,日子照样过,地球照样转。
8、有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。
9、七夕,姐一个人过,拿着德芙,逛大街。
10、情人节只要你一个电话,我立马到你身边。
11、情人节,到底是和情人过,还是和老婆过?
12、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。
13、情人节了,我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
14、七夕情人节,没人牵我的手,我就自己揣兜里
15、上你们的班去吧,看你们怎么过情人节!!灭
16、情人节,谁家有闺女借一个,明年还一大一小!
17、始料不及啊,哥今天竟然过的是有情人的光棍节!
18、七夕了,不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
19、你过你的七夕,我喝我的七喜!
20、七夕,有什么不一样,24小时而已,一秒不多,一秒不少
21、七夕快到了,有对象的看好对象,没对象的准备好汽油。
22、情人节到了,走在街上,单身才是王道,单身才是焦点。
23、情人节啊情人节,最好刮台风,还16级,吹散一对是一对。
24、情人节。不管电话,短信,扣扣。我都期待,那一句我爱你
25、情人节不可怕,可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
26、有人问我,这个情人节打算怎么过?扯淡,当然是一笑而过!
27、预祝明天的情人节是个大太阳天,把一对对情侣晒成大烤饼。
28、七夕,单身的朋友组队去电影院吧,把座位一个一个全隔开!
29、情人节的时候我就在家玩连连看,消灭一对一对一对又一对
30、嗯。就在这个时候。又有多少个处男处女们消失了,谁能估计下?
31、没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~(*^__^*)嘻嘻
32、情人节、不知道我未来的老公,现在跟哪个狗日的小妞儿约会呢?
33、人世间最痛苦的莫过于:明明不是单身,却还得一个人过情人节。
34、我约媳妇过情人节媳妇说,要和同学过媳妇是不是不要我了?
35、七夕想玩连连看的都过时了,对对碰多好,消灭一对还外带个小三。
36、情人节我什么都不要,只要你对我说声以后你的情人节我全包了。
37、哎,又是个没情人的情人节,长这么大还真tmd没和对象过过情人节~!
38、各位大家,情人节
查看更多>>44条爆笑口误说说心情
1.、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
2.、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
3.、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)
4.、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
5.、记得有一次,和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅···好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!
6.、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!····无地自容!
7.、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
8.、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
9.、英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。
10.、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
11.、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
12.、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
13.、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面···
14.、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
15.、两个人斗嘴,突然旁
查看更多>>1、仰望天空,眼泪就不会掉下来,尽量把头抬高,鼻涕就不会流下来。
2、所谓的不离不弃,就是说你不离,我就不弃,你若离,我立马就放弃! 3、什么叫白领?就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费,所剩无几~一个月的工资白领。 4、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她! 5、有一种爱叫做隐身对其可见,有一种恨叫做上线对其隐身。 6、80后和90后的区别:80后大多喜欢飞车,90后大多喜欢炫舞。 7、突然一道白光,拍好姿势以为有人偷拍,后来才发现原来是闪电,囧~ 8、如果你不打算让我嫁你的话,那就我娶你吧。 9、趁我还在乎你的时候赶紧走吧,不要到我无所谓的时候,再叫你滚。 10、姐从来不抄袭,但没说不复制。
11、高龄剩女:刚刚我做出了一个艰难的决定,我们结婚吧! 12、你是英雄;全国的女人爱你,你是人民币;全世界的女人爱你,呃,你是卫生巾。 13、嫁个姓李的,以后儿子取名叫:李刚。 14、再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。 15、我只为人民币服务,谢谢。 16、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。 17、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。 18、其实当小三没什么不好有时做正房的还不如小三。 19、佛说他想杀生我说淡定淡定。 20、我爱你直至天荒直至地老。 21、我昨晚又梦到了你乖巧安静地坐我身边希望再见面时不是白首。 22、我活腻了你把我杀了吧。
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