奇葩搞笑说说

大家应该都有接触过幽默搞笑的句子吧，幽默是否需要满足条件。幽默是一种审美，也是人们特有的特质，你知道有哪些有趣的搞笑文案呢？赶快来看我们为您特别编辑的“体育赛场奇葩搞笑说说”一定让您满意，考虑到可能需要备忘录请您保存本页上的句子！

1、有一次我去看篮球比赛，看到一个选手投了一个飘逸的三分球，结果球却从篮筐上弹了出来，估计连上帝都被他逗笑了。

2、在体操比赛中，一个选手摔倒之后竟然爬起来，假装自己在做“倒立”的动作，简直让人笑翻了。

3、谁能想到在篮球赛场上会出现一只小猫咪，简直是惊喜加搞笑！

4、看了一场篮球比赛，那个身材高大的球员在扣篮时却不小心被自己的手臂绊倒，真是让人捧腹大笑。

5、足球比赛中，当我看到那个球员不小心把皮球踢进自家球门时，不禁让我想起了我的生活中一次又一次的“乌龙事件”。

6、在游泳比赛中，有个选手的泳裤居然掉了，他尴尬地捂住下体，真是笑死我了！

7、在乒乓球比赛中，有个选手追球时不小心撞到了桌子，还在自己的专注状中无意识地摔了个狗啃泥，观众们掩嘴偷笑。

8、看那个球员的表情，简直像是在演小品一样，让我笑翻了！

9、那个跑步选手摔倒了，但他竟然还爬着继续比赛，真是太有喜感了！

10、参加拳击比赛的选手，在对手出拳时竟然四处乱舞，但每次出拳都偏离目标，看得裁判和观众们直捧腹大笑。

11、在高尔夫比赛中，那个选手挥杆时却不慎将球杆甩飞，结果球杆飞得比球还远，真是令人捧腹大笑。

12、你看那个棒球运动员打球时给人的表情，简直就像在演喜剧一样，太搞笑了！

13、在一次游泳比赛中，有个选手却不会游泳，结果他坚持用脚在水里蹬来蹬去，最后却误打误撞到了冠军，真是笑翻了全场。

14、这场比赛真是让人捧腹大笑，球员们的动作太搞笑了！

15、参加田径比赛的选手在起跑时不慎绊倒，面朝下狠狠摔倒在地，然而他却不断用手滑行向前，仿佛在表演滑板技巧，这一幕让现场的人捧腹大笑。

16、在网球比赛中经常能看到一些遗憾的瞬间，就像我亲自尝试往对方场地发球时，却不小心把球打到自己头上一样。

17、在一场乒乓球比赛中，选手们的球拍居然都断了，每个人脸上的表情都好像在说“我要找个砖头打！”实在是场面太喜剧化了。

18、在游泳比赛中，有个选手在起跳后却没有入水，而是跌入了跳板旁边的池塘里，真是堪称滑稽。

19、在一场射箭比

2、谁没精神过，但是你分裂过么。

3、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

4、现在整的多经典，过去长得多惊险。

5、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

7、人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。

8、我就两样不行，这也不行，那也不行。

9、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。

10、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

11、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

12、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

13、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

14、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

15、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

16、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。

17、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

18、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

19、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！

20、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

21、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

22、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

23、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

24、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

25、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

26、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

27、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

28、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

29、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的

30、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。

31、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

32、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

33、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

34、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

35、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

36、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

37、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

38、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

39、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

40、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

41、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流

42、那道题，我朦胧的记

奇葩说说心情短语

1、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的我瞬间无语了！

2、寝室，一屌丝单身已久，今天终于鼓起勇气跟暗恋的女生表白、姑娘，看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟以作镇墓、避邪之用？然后，然后就没有了

3、不是每一滴牛奶，都叫特仑苏。。。内涵广告，好邪恶

4、老公问、这辈子背着我出轨几次？老婆、三次。老公、都那三次？老婆、第一次你从组长升股长，副组长不同意，就哪哈了一次；第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次；第三次你从科长升处长，全单位不同意，就哪哈了一夜。老公、。。。。

5、村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害，后来，怪兽饿死了...这个故事告诉我们，不要挑食哦...

6、qq聊天中。女神、我要睡了。吊丝、哦，做个好梦，梦见我。女神、你这话真矛盾。。

7、男生分值、手好看加10分,剑眉+10,声音温和+10,鼻子挺+10,腿长+10,锁骨好看+10，会打篮球+20，学霸+50，会做饭+50，幽默会讲段子+50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。带眼镜-10分，留长指甲-20，长刘海-20，抽烟-20，爱抖腿-30，穿着邋遢-50，普通话不标准-50，娘炮-50，胖子-200分。你多少分？

8、医生、你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。你的牙怎么拔的？听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果牙掉了？不，车厢被我拉掉了。那你的牙是怎么掉的？城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿。

9、女人应该、清音、柔体、易推倒，天真、可爱、皮肤好。男人应该是、啤酒、洗澡、硕大鸟、赚钱、浪漫、射不早。你做到了哪几点？

10、心理管理学的老师说、那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋。内心都是很纯洁的、很纯洁的。。。。。。。

11、你说，个子高的女生随便一下就是女王啊御姐啊，个子矮的女生卖卖萌就是萝莉啊！！！像我们这种又不高又不矮，既扮不了御姐又卖不了萌，靠什么活下去啊！！！

12、雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩、第

20xx最奇葩搞笑的说说一：

1.偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿

2.a：今天去前女友的家里，看她打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我? b：呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好!

3.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：cao你妈!出门也不知道穿条裤衩!乌鸦说：cao!你丫拉屎穿裤衩呀!

4.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!

5.男子去提亲，女方家长：请自我介绍。a说：我有一千万;b说：我有一栋豪宅，价值两千万; 家长很满意。就问c，你家有什么?c答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。ab无语，走了。 【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。】

6.上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。 一日两人在那吹牛，我的室友说：我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。 旁边宿舍的哥们说：我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。

7.爸爸，为什么我哥叫解放呢? 咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎?

8.朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名?我想了想就说：听说俄罗斯方块最为出名。

9.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

10.一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

11.现在起床不是看毅力，而是看尿意。

12.今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

13.有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。

14.你真的有过真心的等一个人吗?有啊!谁昂?公交车司机

15.我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

16.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

17.古时候，马车很慢，书信很长