晚睡俏皮搞笑短句

2、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

3、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。

4、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

5、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

6、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。

7、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

8、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

9、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。

10、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

11、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。

12、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

13、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

14、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

15、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。

16、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

17、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

18、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

19、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

20、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

21、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

22、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

23、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

24、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。

25、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

26、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。

27、世界上最动听的话不是我

1 女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

2 别扯那么远，谁确定你能活到那一天！

3 女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。

4 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

5 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

6 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

7 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

8 山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

9 走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气！

10 每个人都是单数...来时是...去时也是...

11 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

12 女生如何装清纯？说话时把所有的我字都换成人家，就这么简单！

13 生活中有太多无可奈何的选择。 社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。

14 有心娶妻，无心恋爱。

15 前途是光明的，道路是没有的。

16 不要以为把jj插到地上就以为在强j整个地球。

17 情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉； 秘书是甲鱼，味美却不能天天尝； 小姨子是金鱼，能看吃不得； 老婆是咸鱼，放多久都不会有事。

18 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

19 跟我走，我带你去梦游！

20 练习跳舞的的过程，每段经历都刻骨铭心，血泪交加，伤筋动骨，罄竹难书！

21 男人啊男人，别嫌女人烦。 不让你抽烟不让你喝酒。 等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是？

22 无聊时 我就对着镜子说：帅哥 你真帅！

23 庸夫之怒，以头抢地尔。

24 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。

25 上幼儿园，把天真丢了； 上小学，把童年丢了； 上初中，把快乐丢了； 上高中，把思想丢了； 上大学，把追求丢了； 毕业，把专业丢了； 工作，把锋芒丢了； 恋爱，把理智丢了； 按揭，把下半生丢了； 结婚，把激情丢了； 经商，把底线丢了； 出国，把祖宗丢了； 微博，把隐私奢侈丢了。

26 婚姻是一块口香糖，不但越嚼越没味，而且越嚼越粘牙。

27 记住应该记住的； 忘记应该忘记的； 改变能够改变的； 接受不能改变的。

28 哎，现在的女孩子真的是没品位啊！

29 他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

30 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

31 房价越来越高，好男人越来越少。

32 你

2、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。

3、原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！

4、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。

5、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

6、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。

7、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

8、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

9、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

10、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

11、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！

12、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

13、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

14、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。

15、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。

16、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

17、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

18、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

19、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

20、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

21、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

22、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。

23、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

24、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

25、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

26、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

27、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

28、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

29、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

30、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！

1、人生的悲剧，考试呀，其他人都在复习，而我却在预习

2、家里现在很穷，连老鼠都含泪而走

3、为了追你，我连内裤都扯了

4、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院

5、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲

6、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了

7、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸

8、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文

9、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了

10、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字

11、物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去

12、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌

13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽

14、医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水

15、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力

16、老子不打你，你还真不知道我文武双全

17、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了

18、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤

19、《泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝

20、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

21、有一种焦虑是电脑卡着不动了，qq还嘀嘀嘀的响个不停

22、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了

23、少给我脸色看，你以为自己是调色盘那

24、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头

25、不要试图挑战姐的极限，挑战了你的死期也就快要到了

26、给你最大的报复，就是活的比你幸福

27、我是个很有耐心的人，我的耐心就是看着你，天天痛苦

28、快乐是一种病毒，我就是病毒的源头，感染你，感染全世界

29、过我自己平淡的生活，你的沧海桑田关我什么事

30、生能有几时痛，唯有感情送终生

31、女人买衣服想给男人看，但是男人却喜欢看不穿衣服的女人

32、几时心里没有了你的位置，我也会在脑子里留下你的记忆

33、不懂我的人，我和你无法沟通

34、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界

35、没有谁离不开谁，地球没有谁都一样转

36、你翻开这张牌，就狠狠的否定了我们的将来

37、小说如童话，现实如残渣

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